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關於「你要改變」這件事在情感挽回和修復上一直是一個反覆強調的話題。可是問題來了，我做了提升我也做了改變，為什麼對方遲遲不給回應？關於自身改變的傳遞問題要如何去解決？這是這次推文要講到的地方。
文：大白L
這是我們2018年第68篇原創文章
全文共有：2200字
Part.1
先來說第一件事：要怎麼樣讓轉變得以傳遞。所有的轉變分為兩種：
表面上的，
內在的
表面上的通過視覺就能解決，我們可以使用一個比較好的插件：是你個人的社交工具。都知道這個時候你要做的是扭轉對方對你的重新定位，對你的重新評估，對你新價值的肯定。而且好的內容展示最終會是一部分人開啟挽回之路上的利器。
作為社會關係裡面的人，我們定義一個人有兩種思路：
第一種是我們的第一印象，第二種是長期積攢下來的映像
第一印象是通過看到你的頭像或者初步的了解從視覺上產生的感覺，像顏值，聲音，氣質，在短暫的互動當中引起我們好感的來源。
而第二種長期積攢下來的映像就有些麻煩了，比如有些人最愛講：下次叫你吃飯，有空大家約飯。其實這些話到時候兌現的時間點並不是及時能兌現的。兌現了好說，但是屢次不兌現呢？這個映像是會打折扣的。
Part.2
可是上面講的這些和傳遞改變有什麼關係？
關於映像剛才講了，在外在的表現傳遞的很快，只要你去做，對方是能看到的，不過就是信任長短問題。一段時間你經常保持自我兌現，減肥你說去就去了。提升自己的外在你說做就做了，這時候你表現的是：前後的一致性。
要命的是第二點：那個長期留下來的，固有的映像要怎麼傳遞？很多人一想到「長期、持續」估計這時候就泄了氣了。可是你有什麼辦法呢？如果「狼來了」的故事裡面，即便村子裡的人幫助了那個孩子打架一起把狼打跑了，真的會有人再次去信任他麼？
所以這樣的信任肯定是長期傳遞，而且要求你不停的去往前走，才能再次傳遞過去的。就像一句對不起，我們都會說，可是你講了對不起人家就要原諒你嗎？你以為講完一句簡單的對不起這事就過去了嗎？
昨天我下樓去買酸奶，店家給我吐槽，問我用不用本地外賣。後來他告訴我，在使用本地外賣的時候，快遞小哥遲到了整整一個小時多，而且他還是提前預定的單。後來的處理方式和大家想的差不多，小哥又是道歉，平台又是退款。處理的不錯對吧？可是這個老闆最後還是告訴我：
算了，但是我再也不會使用他家的平台訂飯了，因為我很難再相信他們。
你看，信任就是這樣被破壞的。這也就解釋了為什麼：你常常在朋友圈發的內容，的確你在變化，可是對方再次相信你的成本是真的很高的，所以會花時間這是很正常的事。
Part.3
那麼哪些東西可以引起對方視覺上的變化呢？反轉，持續。也就是說你必須要去做事，而且讓對方能確實看到或者感覺到你的變化：
一個月之前你還是一個150斤的胖子，兩三個月減肥下來你到了120斤，男的有腹肌，女的有馬甲線，這是變化。分手的時候對方認為你個人魅力有問題，你們又有共同的空間去接觸，那這時候你可以利用這樣的機會讓自己增加「曝光率」組織一些活動，領導一部分人去做一些事。你的領導力就這麼出來的。
以上這些是現實現場能做到的和感知到的。
除了這些就是你個人在微信上的布局，這些不用說網上一搜你可以搜到一大堆。但是內容跑不出那些範圍：個人思考，反省，認識，生活態度，生活方式。形式上很好說只要你去做就有，可是難的是：你能不能讓他保持一種「前後的一致性」。
你在做你能做你做出了確實的轉變，這時候你們之前因為情感破裂帶來的信任缺失才能補上。
Part.4
除了眼睛能看得到的，那些「看不到」的變化你要怎麼傳遞？這真的就有些偏向技術流的問題了。在這裡我說的「看不到」指的是內心深處的改變。
關鍵詞是內心深處，另一個是改變。
這時候媒介沒變，還是互動和聊天，可是方式和路徑變了。當然要求也提高了，提高到了：此刻你們雙方還能好好講話，對方還願意保持一種中立態度去看待你。這時候話術的作用和換位思考的力量就體現出來了。
起碼的你要做到：
少去評價，多分享內容，實在不行你就聽對方講。找到對方的心理需求
曾經有一個快複合的學員身上就出現了這樣的事，那天大概的聊天就是女孩主動給男孩講了這麼一件事：單位的一個同事，發生了產後抑鬱症。原因是長期和自己老公異地，加上情感其實並不是很親密。這樣的事當我們拿出來講的時候只是在說自己對這件事的感受。
可是這個男孩子立馬擺出來一副這樣的態度：怪這女的，自己結婚了為什麼不去老公那邊呢？這不是活該麼？和我倆沒關係。
可想而知這樣的對話講出去女孩會怎麼想：你壓根就沒想到我想表達什麼，我作為一個女孩，是很同情這一位女同事的。這樣的情況下這場對話會怎麼樣大家也會猜出來：就是聊不下去。
很多時候我們需要的並不是一個具體的方法或者怎麼做，需要的只是那麼一間房子，我只想把心裡這點感受講出來讓你知道有這麼一件事而已。你只需要做的是認同對方有那樣的情緒表現即可，對方肯告訴你那些事無非就是說：對方信任你可以和對方在同一條戰線上。
Part.5
同理，找到對方的心理需求也是這樣的方式。
在過去我們往往會拿着自己的經歷和自己的價值觀去衡量很多我們重新接觸到的東西。小林和目前的女友就是這樣的一種劍拔弩張的狀態。
小林當初為了這個姑娘放棄了自己創業的念頭，甚至為了自己的感情捨棄過很多很多東西，即便如此女友還是一副：「我覺你做的還不夠好」的態度應對小林的種種變化。在這樣的關係下，男人都會有一種受挫感：我都這樣了你還想怎麼樣，怎麼還會對我挑挑揀揀指指點點。後來分析完小林女友的環境之後，我們也才找到「為什麼這個女孩子總是對他有諸多不滿」
長期以來這個女孩子的成長環境周圍對於她自己的肯定很少，內心的自卑，包括「渴望被他人注意」的念頭就特別重。就像內心有一個到處指責和質疑她自己的小孩子，時不時跳出來指責自己的男朋友：因為我想讓別人注意到我，所以我認為我的男朋友必須很優秀，所以我也要一直提示你你要不斷優秀起來。當我收到外界的肯定之後我才會平靜下來。
我們會發現這個女孩並不是故意要這樣，而是說，從一定層面她自己把那個判斷的標準交給了內心的那個人。既然如此小林和對方的對話方式肯定要變，並不是說和對方正面剛，而是在一個比較正常的場合，多和自己女友聊這些事，抽絲剝繭的讓姑娘自己看到：原來問題在這裡。
看到這裡小林才能把自己正向的能量給到自己的女朋友，也只有這樣自己的女友才會覺得以前對待他的方式是有問題的，而現在選擇的新方式恰恰有助於自己活得開心自如，情感才能順利的多。在滿足這個條件下，姑娘自己也才願意改變。
綜上，今天的重點內容是：如何傳遞自己的改變讓對方感知到。我們講了兩個方面：
一種是能看得見的，
一種是看不見的。
無論是哪一種，你都要滿足一個條件：你必須保持前後一致性，這樣那些信任感才能慢慢恢復起來。
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我一直有關注，真的很有幫助
如果發信息不回，怎麼辦？