挽回愛情之後，我們還真的能回到從前麼？

愛是一場修行，而你來的剛剛好

文：大白L

圖：花瓣網

這是我們2018年第42篇原創文章

全文共有：3500字 閱讀約8分鐘

「大白我還要多久才能挽回對方？」這樣的問題我每天都能遇到。

回歸冷靜之後我還是那句話：其實分手的時候，傷的是兩個人，而且困難的不止你一個人，還有對方。你們如同其他正在挽回對方的人是一樣的，所以痛苦的難過的舉步維艱的真的不是你一個。

不得不說，這件事就像兩個人拉皮筋一樣，你以為你先放手了，對方就不會疼嗎？你以為先放手的是對方，他就不會疼麼？

的確出了事情第一個想到自己的，是個人都會有這樣的想法。

對於分手，之前很多時候我們都會講到：之所以會疼是因為掀起來你生命裡面的一些記憶，同樣對於對方來說也是如此的，因為不管是怎麼樣分手的，摧毀的東西都是信任，情感，自己的認知，自己對於愛情的期望。

而且有一個很重要的問題：當分手的那一刻，被分手的人，記住的永遠是：我很疼。可是忘了提分手的那個人於情於理，他連悲傷和難過的權力有沒有。因為在之前，對方就知道：那個權力已經被剝奪了，連同接下來的分手一樣幻滅了。

在挽回前任以及修復情感的時候，如果你看不到這些地方，真的談不上你是真的在「修復關係」

01.

你自己總覺得自己是無力的，是受害的，所以老想找個地方寄託一下自己。

這種寄託，也許是你拿來的一個情緒垃圾桶，也許是你的某個朋友，也許是你找到的老師，也許就是你前任。

很多人當然可以理直氣壯的說：那不然嘞。本來就是啊，這個責任當然是對方來負。是他讓我每天活在失戀的情緒里，是他讓我自己每次的期望都落空。我只能說情理之中，這樣的想法只是對了一半而已。

在電影《原諒他77次》裡，我看了三次，我留意了一下彈幕，第一次大家留言的內容都是：男孩如何如何過分。可是越往後看，你越會發現這樣的信息越來越多：女主角記住的都是壞的，而男主角記住的都是好的。甚至很多人認為，男主角就是這麼差，女孩的所有情緒都是理所應當的。

甚至導演在安排橋段的時候，也很巧妙的把女主角內心的那些理所當然的脾氣也表現的很淋漓盡致：同樣的是等人，當自己男友遲到的時候，女主角是各種不滿，但是等到等自己閨蜜的時候女主角的口風一下變了風格。

一瞬間我想到在修復感情的時候，很多人是不是也在走這樣的一個角色：對，是你提的分手，現在我在挽回，我被你傷害，所以那個修復的人是不是要是你，而不是我？

所以在一段分手的戀情中，有一個人現在在選擇挽回和修復的時候，恰恰那個提出分手的人，ta是實施分手那一刻傷害對方的人，但是對方也是受害者，一個人既背上一個「提分手的壞人」的角色，同時在現實的社交圈內，也會背上很多罵名，這是逃不掉的，同樣的連同很多自己的情緒權力也會被剝奪：悲傷，自責，愧疚。

所以這時候你指望對方給你關心和照顧，那是不可能的，一個已經在分手的時候背上很多負重的人，再來照顧你的情緒，你覺得如此繁重的負擔對方能承擔的起麼？

所以這一刻，多一點時間給對方，因為ta也是無力的，也是無助的，所以這一刻的希望，永遠在你一個人身上，你所選擇的推卸責任和託付心，帶給對方的永遠是勞累。對方下意識的會逃避這一切。

因為，此刻對方也是一個很受傷的人，怎麼能完成對你的救援？吃雞遊戲裡面，如果你先倒下，你的隊友也倒在你附近，你覺得對方能救你麼？不能，想讓對方來救你，只能是他先用掉自己的血包給自己，滿血狀態才可以扶你起來。

所以如果你還在這個階段，一定記得，把時間和空間留給對方，如果想找我們幫忙也可以，但是請記住：這件事始終是「多方用力」的一個結果。

02.

缺少理性的思考和分析，只是一直存在在分手的情緒里

分手造成的傷痛，不亞於身體上帶來的直接傷痛等級，而這時候你恰恰也很容易被落入到一個很嚴重的境地：自我懷疑。

很多女孩有這樣的表現：是不是我們就沒愛過？是不是對方就沒有好好愛？他到底是怎麼樣一個人，是不是我就應該孤獨終老？是不是我就不適合去戀愛。加上現在七七八八的網絡文學，看多了很多人更容易焦慮或者失去情感知覺。

當然如果對方有了新歡，有些人更容易有應激反應，幻象對方這會正和哪些人在一起，做什麼不可描述的事情，說很多不可描述的話。

更為嚴重的是，分手造成的創傷還會帶起來自己很多以前的傷痛經歷：

比如一個從小就嚴重缺失安全感的人，在這一刻會把所有的不安放大，

比如一個從小拿來被公主對待的姑娘遇上這樣的事情會懷疑自己的價值，甚至會經常感覺到憤怒。

再例如：有些習慣了被溺愛的人，這一刻會覺得分手就是一種失敗，因為過往的自己是如此的自戀，遇到分手這件事自己就是咽不下這口氣。

諸如很多時候和我們自己有關的成長經歷下，有一部分人因為本身就是缺愛的，所以帶來的安全感缺失很嚴重，渴望很親密的戀人關係，也不允許和對方失去連接，更希望自己的伴侶能傾注更多的情感進來。

而這時候分手對於這一部分人來說，無異於天災一樣的不可阻擋，已經不單單是分手這麼簡單，而是上升到了信念被摧毀的問題，以前建立起來的安全感，穩定感，包括自己去尋找愛情的這條路也從此變成了海市蜃樓。

所以很多人相當長的一段時間，一直和自己的情緒在作對，你把情緒當做你的對立面，而不是自己的一個戰友，你越是壓制，情緒對抗越厲害，本該是學會好好相處的東西，此刻無法和你融為一體，一旦被觸發的時候，死去活來的還是自己，這時候你不妨問問你自己，這場分手，到底放大了你的什麼東西，那些情緒背後的訴求到底是什麼。而不是反覆去質問：為什麼分手的人是我。

接納自己的情緒能詳細為之命名並且找到情緒的訴求，而不是把這些情緒全部歸結到某一個人身上，是成年人愛自己的基本技能之一。

03.

你只想讓痛苦快速完結，以此去逃避自己要面對的成長的陣痛

很多人其實本來就是沒想的去挽回前任的，只是想找個方式讓自己結束分手的傷痛而已，可能很多人覺得我說這句話是在砸飯碗，可是我想說確實是如此。沒人願意讓自己一直呆在一個泥潭裡面束手無策的，更多的人希望趕快翻篇，我再不要這樣了。

很好，你有這樣的求生欲望，說明你已經覺察到了自己哪裡不對勁。

但是，對於個體的修復和治癒，真的沒有那種：今天輸進去，明天就能讓你活蹦亂跳的藥劑。而一段很正常的感情去做一場修復，也不是立竿見影的。從真正的複合開始，很多人其實心裡還是有那些芥蒂存在的，像定時炸彈一樣。

背後還有一個更為重要的原因：你的分手原因，更主要的一方面，在於你給對方的信任程度在不停走低之後，對方才決定的要分手。說人話就是：在你這裡對方不信任一件事：你和他能一起好好的處下去。也許涉及到能力問題，也許涉及到感受問題。

所以有些戀人看起來是複合了，但是她們都選擇了用一種方式去應對未來的衝突：對於過去的分手，處理完畢之後並沒有一個儀式感，而且在後續的相處上，對於涉及到這些問題的方面，不約而同的選擇了：跳過。

甚至很多人在剛分手的時候，在自己選擇修復自己的時候，也是這樣選擇跳過。

就像之前我說的電影一樣，你是不是以為所有的錯真的是男孩低情商低智商麼？反觀女主角我們也可以看到，對方在用暴力方式進行一種交談：「你怎麼每次都記不住啊」【真的是次次記不住麼】

當看到沙發買回來是白色的，自己卻說：白色很難打理。看到尺寸邊長之後又開始指責對方：你做事怎麼這麼不踏實。其實明顯可以發現這兩個人交流是有問題的。

再比如等男朋友去看電影，面對一個遲遲不來的人，第一句話就是：你怎麼才來，不知道提前安排時間麼？

當對方給出解釋和解決方式之後，又告訴對方：一周就一場。

能夠看到這樣的一個人：在遇到問題的時候在解決問題的範疇裡面，女主角一直在做一件事：我處理不好，我把問題全部扔給你去做，做不好就是你的問題。去掉男主角做事能力的問題之外，好像大家都忽略了一件事：她其實也知道自己哪裡有問題，而是選擇了跳過那些問題。

既然是自己成長帶來的問題，為什麼自己不主動去解決？因為每一次變化都會帶來陣痛，這樣的痛真的很疼。

其實選沙發完全可以說：可不可以退，如果可以明天我們一起再去選一個。

其實看電影完全可以說：電影看不了了我不開心，畢竟一周才一場，你找一個方法讓我開心點。

挽回不單單是去解決繼續在一起這件事，更多的還要解決另一件事，這段出現了關係的感情。所以會有時間，更需要你自己對自己去進行一次徹底的重裝。

我常常會被問到這樣的問題：真麻煩，我換個人不行嗎。當然可以啊，因為你是自由的，其實說這些話的人並沒看見另一件事：的確分手了離開了，即便重逢或者有一方提出和好，甚至有人想複合，但是永遠回不去了。我還愛着你但是我不想和你在一起了。

沒錯，回不去了，但是可以選擇往前走，往前看，你會得到更多東西。關於你，也關於對反，或許關於你們。

寫到最後給正在挽回或者修復自己的各位小夥伴給一句話吧：渣男渣女真的沒你想的那麼多，當你在做提升的時候找不到理由或者動力，回味一下這句話：「愛其實就是讓另一個人去體會你所帶來的生命之力」，這是一種給予的力量，不強勢，不冰冷，但是絕對很溫柔，很堅定的柔軟。

愛在路上，與君同行。

2018.5.2 by大白L