挽回愛情:為什麼說越是狂熱的追求,這樣的「愛」越假?
原創
2022-03-07 19:06
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波波情感Bobo
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大家好,我是波波。
不管是在給大家做諮詢的時候,還是在我的朋友圈。我強調過很多次,如果你是一個非常缺愛的女人,甚至非常貪戀男人的情緒價值的女人,那你就要去提升自身了,你的感情之路一定坎坷。
過度貪戀情緒價值的女人,吸引來一個看似是很狂熱追求你的男人,滿足你對愛情的幻想,但這種感情不會持久。
第一,這種高濃度的感情,一方不可能持續的輸出和給予,是荷爾蒙催化劑下的反應。也可能僅僅是渣男追你的套路,得到後就甩。第二,人性的貪婪,你不會滿足,一旦降低濃度,你就受不了從而引發矛盾危機。
一個懂愛的人,不會一開始就狂熱甚至跪舔的付出,除非他是有預謀的渣男。同樣,一個懂愛的人,也不會接受對方瘋狂的這種追愛,她會正確引導甚至懂得引導,把關係拉回平衡的關係,細水長流了解彼此。
我的一個學員就是這樣的情況。
雖然家庭條件比較優越,但是父母都比較忙,童年缺愛。
缺愛的女人,容易對愛情抱着很高的幻想和渴望。男人在最初追求他的階段,對他展開了熱烈的追求。在巨大的攻勢之下,女人覺得自己是男人此生最愛。
結婚之後,兩人關係就變得冷淡,再不像從前那般寵溺地對她。
男人希望她能變成勤儉持家的賢妻良母,而不是整天索愛的小女孩。這種巨大的反差讓她百思不得其解,明明男人婚前那麼愛她,追求她的時候那麼愛她,給了她很多關於愛情和婚姻的幻想,她無法忍受這樣的冷漠。
離婚的時候有一個孩子。女方家裡條件完全有能力去養這個孩子,於是獨自撫養孩子。
但是她過來諮詢,說自己再也愛不上其他的人了,覺得再也不相信愛情了。
2
我向來只講真話,說點比較扎心的。
第一,越是狂熱的追求,對方給你看到的是完美的理想中的伴侶,不是你眼瞎了,就是假象。
一段好的感情一定是細水長流,讓你看到真實對方的樣子,他有瑕疵,有缺點,沒有誰是完美的。
越是缺愛的女人,往往會被這些懂套路的男人給套路,給你展現一個完美男人的樣子,很懂女人的小心思,很懂如何給女人提供情緒價值,婚後原形畢露展現另外一副模樣。
扎心的真相就是:
女人渴求的——男人狂烈追求給予的愛情幻想,這些都是男人表演出來的,並不會長久。真正的愛是在細水長流中磨合而成,是一種相互依賴和需要。
從人性的角度來講,更沒有什麼愛和付出是不求回報的,所以根本也不會是一方無條件地為你付出。
這裡,我也必須給某些老實的男人正名,雖然這些男人不太懂女人的心思,但他們至少在婚前和婚後是保持同一個狀態,沒有跟你玩過多的套路。
(當然,這裡也不是夸老實的男人,老實男人更應該努力,想讓老婆更愛你,學習怎麼愛老婆,只要比婚前做的更好一點點,女人覺得嫁對了人,老公越來越愛自己,也會越來越愛你,關係會越來越好。否則,沒聽過你的情話的女人對這種套路也不免疫,其他男人三言兩語的情緒價值就給哄騙走了)
第二,你未來的丈夫愛不愛你?只有一半決於你是什麼樣的人,而另一半取決於你在對方的人生規劃裡面,妻子扮演什麼樣的角色。
很多女人在擇偶的時候,只要是對方表現出來狂熱的追求,就是非常喜歡我,而從來就沒有理性的去了解過對方。
自己到底有什麼點是值得對方狂熱追求的?對方理想中的伴侶是什麼?
典型的女性思維就是認為丈夫愛不愛自己,取決於自己的顏值和性格等。但是這些只能決定丈夫對你的愛意的一半兒。
而另外一半你未來的丈夫愛不愛你?就是另一半的男性思維,還取決於你在對方的人生規劃裡面,妻子扮演什麼樣的角色。
比如,對方就是把女人看成是生育機器的,你渴望婚後讓對方給你更多的愛可能嗎?
再比如,對方希望女人是跟自己一起共同進步和成長的,而你希望做個家庭主婦,每天刷劇看電視美容,這能過到一塊去才怪?
婚前根本不去了解和觀察,談戀愛就知道吃喝玩樂,就以為愛你就夠了,以為愛可以解決一切問題,婚後你不吃虧誰吃虧。
婚前和婚後第一年是感情最容易調和的好時機,該引導的引導,該調教的調教。之後基本上定型,婚姻肯定出現各種問題等等。
有很多人的婚姻問題都是婚前以及婚後的第一年種下的「地雷」,在婚後的幾年爆炸。這也是我們在給很多人在戀愛關係修復的時候着重去解決和提升的,把婚前的各種危機和雷都排除了,之後的感情才會更順。
同樣,婚姻過了很多年出問題的,往往也不是當下的矛盾,都是一些陳年舊的矛盾。修復過程中,就是像掃地雷的過程,一個一個的要把之前的危機都清楚,所以這也是為什麼說關係修復需要一個長期的過程。
說到這個點,也很扎心。
我們給學員做挽回輔導的時候,發現許多人根本不具備識人的能力,更不懂怎麼去了解對方,更不了解自己適合哪種男人。
那你怎麼可能談好戀愛?即便勉強結婚,怎麼可能經營得好。談戀愛就是亂抓,抓到哪個是哪個,以至於好的對象錯過,垃圾的對象死抓着不放。
如果不去學習,這輩子也很難幸福。
遇到狂熱追求自己的,就以為是遇到了真愛。這點,我必須潑一下冷水——
不要給不過度沉溺在所謂的愛情幻想中,就不會被愛情迷瞎了雙眼,缺愛是自身的病,得治!別指望某個男人給你。否則,被騙的就是你!最後也會發現缺愛指望別人給是一場空!
第三,理想中的婚姻不存在,幾乎沒有付出對等的婚姻,婚姻的長久之道就在於一方的犧牲忍讓,加上另外一方的回饋感恩。
婚後男人不可能一輩子裝的像戀愛時候的那種滿足你的需求和感受,婚後會表現自己真實的一面。
通常這個時候缺愛的女人,婚後就無法忍受。期望值降低了,同時遭遇家庭瑣事的重壓以及丈夫感情降溫的雙重打擊,女人難免會傷心不滿,心生抱怨。這個時候男人可能會採取逃離的政策,吵架都懶得吵,妻子情緒越強烈,男人回家時間越短。
這就是一方不懂得感恩,而另一方已經不想再繼續犧牲自己付出了,惡性循環,直到離婚。
一方付出的感情根本就不可能持久,就像天秤一樣,早晚會失衡。
更不要抱着幻想,我付出七分,指望對方也回報我七分,否則,我就不去做。感情中,就不可能存在付出均等的婚姻,總有一方愛另外一方多一點,也總有一方對感情的需求濃度比另一方高。
所以,婚姻的長久之道就在於一方的犧牲忍讓,加上另外一方的懂得回饋的感恩。比如,對感情需求度高的人,肯定是需要付出的多一點,甚至先付出,你才可能得到對方更多的愛。
你一個想得到的人都不願意付出,等着對方繼續為你付出,現實嗎?而很多女人根本就不明白這個道理,不學習怎麼去讓男人付出,只會抱怨和等待,那你也只能流淚到天亮,也不會有任何的改變,誰也拯救不了你。
在這裡,有一個人性真相:
男人普遍在精神獨立方面強過女人,所以在感情的需求度上,女人比男人更需要愛。
因此,這也是我一直希望的女人能夠通過學習,不斷讓自己的精神更加獨立,這樣在關係中的你,沒那麼高的需求度,反而對方對你的需求度高,就會更需要你,而為你付出了。
而那些越是需要愛,需要對方,還不去提升自己的人,終究是求而不得。
記住這個道理,誰更痛苦,誰改變!作者簡介:波波老師,藝術學碩士。一個喜歡研究人性的諮詢師,帶你了解婚戀關係中的人性。痛恨雞湯文化,教你理性思維; 剖析問題,一針見血。這裡只有愛情和婚姻的真相,人性的赤裸裸。但不販賣焦慮,只有正能量,是一個教你認清真相後,依然會讓你熱愛生活,以及駕馭愛情的諮詢師。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
可以幫助複合嗎?
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