溝通，開解心鎖的鑰匙

近期,在美國阿拉斯加舉行的中美高層戰略對話首場會議中,中方代表金句頻出的發言,不僅在國內刷屏,也在海外引起強烈反響。人們驚訝於中國外交天團不畏霸權、從容鎮定的應對態度,驚喜於他們針鋒相對、不卑不亢的超然氣度和睿智反擊,驚嘆於他們臨場發揮、即興表達的思辨邏輯和平等訴求。

對話者,溝通也。但凡需要溝通,一定是有問題要說明,有觀點要闡述,有感情要表達。而保障溝通順暢進行的最基本條件,則是雙方的互相尊重。互相尊重,溝通氣氛方能和諧；氣氛和諧,溝通渠道方能通達；渠道通達,溝通效果方能圓滿。國與國之間如此,人際交往,無論親人、情人、陌生人之間的溝通,又何嘗不是這樣呢!

陌生人之間,溝通是解決問題的橋樑

前段時間,湖南長沙女孩乘坐「貨拉拉」搬家途中跳窗身亡事件引起社會廣泛關注。痛定思痛,假設女孩和司機都是善於溝通之人,又會是怎樣的結局?我們不妨虛擬情境,重構某些細節,展現結果迥異的另一個版本。

細節一:司機駕車來到女孩居住地,問道:「需要我幫着一起搬東西嗎?」「那要另加費用嗎?」女孩問。「當然。」司機答。「那不用了,我自己搬吧!」女孩笑了笑。見顧客有點摳門兒,司機心裡有些不悅,但他還是心平氣和地提醒道:「可是……平台有規定,司機等待超過40分鐘要額外收費的。」「這樣啊,」女孩有些難為情,「師傅,我掙錢不多,自己能幹的再花錢讓別人做,有點不捨得。我儘快哈,您先喝點水。」說着,她遞給司機一瓶礦泉水。

細節二:姑娘來來回回十幾趟,終於將物品裝上車,她邊擦汗邊說:「師傅,對不起,耽誤您時間了。」「哈哈,還好,差點就到40分鐘了。」司機發動車輛,「待會兒到地方是不是也不用我幫着往家搬啊?」「嗯,不好意思,攤上我這麼個差錢兒的顧客,里外里讓您少掙了好幾十呢!」女孩說得很真誠。司機感嘆一句:「咱倆都差錢兒,都不容易!」利用等紅燈的時間,司機在平台上又搶接了一單業務,他對女孩說:「剛剛我又接了一單,一會兒把你送到地兒,我得趕緊走。」「師傅,你這是去哪裡啊?」姑娘突然發現車子行駛的路線不對,立刻警覺起來,「黑燈瞎火的,你可別……」「放心吧,」沒等女孩說完,司機接過話,「剛才耽誤時間有點長,我想抄近路搶點時間,下一單顧客等着我呢!放心,保證把你安全送到。趕緊關上窗,這大冷天的,別吹感冒了!」

姑娘緊緊抓住車上方的把手,警惕地用餘光瞄着司機。終於,車子拐到她熟悉的路段,到達目的地。司機跳下車,幫着向車下搬東西,說:「只能給你放到這兒,你自己慢慢搬。」「謝謝師傅,我會給你好評的!」姑娘的神情終於放鬆下來。

如果真是這個版本,該多好!司機可以平安、愉快地繼續「貨拉拉」,花季少女可以幸福地迎接陽光燦爛的新生活。然而,就因為彼此緊閉心扉,不溝通、不理解、不信任,最終導致慘劇的發生。

出於安全考慮,家長常常囑咐孩子尤其是女孩「不要和陌生人說話」,但生活中很多時候,偏偏需要和陌生人打交道,此時,溝通就成為解決問題的必要路徑。社會複雜,不乏騙子和不懷好意之人,提高安全意識非常有必要。但陌生人不等於壞人,大可不必因噎廢食。學會真誠地、有禮有節地和陌生人溝通,不僅是培養一項生活、工作的基本技能,特殊時刻,也許可以保命。

親人之間,溝通是維繫和睦的紐帶

央視大型公益尋人節目《等着我》近期有這樣一個案例:安徽宿州的王家爸爸,攜女兒一起尋找離家出走6年的兒子王賀。讓家人一直困惑的是王賀不願與家人聯繫的原因,他到底為什麼離家出走?

王家爸爸在家中很強勢,對王賀學習要求非常嚴格,他希望兒子能考上理想的大學。如父親所願,王賀考上重點初中,又考上縣裡最好的重點高中,而且成績還是班裡的第一名。兒子一度是爸爸的驕傲。然而,高二時,王賀迷上看小說,成績直線下滑。被老師叫到學校的王家爸爸,恨鐵不成鋼,對兒子一頓拳打腳踢。之後,王賀到無錫一家酒店打工,又因泡網吧不好好工作,再次被叫家長。得知兒子情況的父親,從網吧找到王賀,當着眾人面,向兒子甩過去兩個耳光。晃晃悠悠在外打工三年,剛過20歲,王賀又被父母逼着相親、結婚。

妹妹說哥哥王賀很優秀,家裡貼的一牆獎狀,基本都是他得的。但無論孩子怎麼好,卻很難得到爸爸的肯定和表揚。不僅如此,王家一直是「一言堂」,大事小事必須聽父母的。女兒說爸媽給他們的壓力太大,家裡氣氛很壓抑,兄妹在家常常大氣都不敢出。

或許性格使然,或許家庭成長環境日積月累的影響,王賀很內向,非常不愛說話。這一點,在他上台與親人相見時充分得以體現——整個節目期間,他說的話不超過100字。幾經兩位主持人詢問、啟發、誘導,王賀終於說出主動與家裡失聯的原因:父母逼婚。

這個案例,讓我們充分認識到家庭成員之間溝通的重要性。如果王家多一點民主氣氛能讓孩子自由表達心愿,如果王家爸爸不強勢武斷、能給孩子更多說話的權力,如果父母懂得溝通的重要能經常和孩子聊聊天、交流一下感情……王賀的性格也許不至於如此內向,也許他可以理解父親不過是望子成龍心切,向他逼婚也只是因為當地的風俗如此。然而,沒有如果,父子間嚴重缺乏溝通和交流。父親唯我獨尊、獨斷專行,只看到兒子的缺點,心裡對兒子越來越不滿；兒子內向怯懦、封閉自我,心裡對父親積怨越來越深,以至於寧願一人遠離親人,漂泊在外,也不肯回家。最終導致親情淡漠、骨肉疏遠的悲劇發生。

情人之間,溝通是釀造幸福的酵母

在外人眼裡,武倩算是幸福的女人。英俊帥氣的老公良子在同學公司打工,雖然辛苦,但所拿薪酬還說得過去；7歲的女兒漂亮可愛,聰明乖巧；自己在一家央企的宣傳部門工作,勞動強度不大,收入很穩定。鄰居和同事說從沒見武倩和老公吵嘴,一家人和和美美過日子就是幸福。然而,武倩卻向姑姑哭訴,如果不是為了孩子,或許她會離婚,冷暴力的婚姻她受夠了。

武倩所說的冷暴力,指的是良子帶給她感情生活的精神傷害。良子本來話就不多,再加上是學工科的,做事理性而冷靜,生活中很少主動與別人交流。談戀愛時,武倩覺得長得帥、話又少的良子很酷；走進婚姻,面對柴米油鹽醬醋茶,武倩不能總是自說自話,她渴望夫妻間的交流,渴望能像別家夫妻那樣經常說說笑笑。慢慢地,她覺得悶葫蘆似的良子不是酷,而是冷,冷得讓她打寒噤。起初,武倩或撒嬌或撒潑地向良子抗議過,但他卻說:「我一直都這樣,你又不是不知道。有話你說就是了,我聽着。」「你就不能主動和我說說話?誰家夫妻像我們這樣?」武倩很生氣。「過日子可不就是悶着頭過嗎?我家就這樣,沒見我爸媽每天說過幾句話,還不是過一輩子?」良子對妻子的生氣不以為然。「原來你們家是遺傳啊?不可理喻!」武倩轉身進了臥室,順手把門反鎖上。幾次類似的對話後,沒有什麼收效,武倩也不再有奢望,心想慢慢適應吧。可是,最近一年多,情況越來越嚴重,兩人幾乎無任何交流。晚上不回家吃飯,良子也不告知武倩,甚至有幾次出差都不和她說一聲,而且夫妻生活也沒有了。

武倩告訴姑姑這樣耗下去,她會被耗乾的。兩人分析是不是良子不想過了,以這種方式讓武倩和他離婚。姑姑說那就試探一下。姑姑讓姑父請良子吃個飯,和他好好談談。不料,話沒說幾句,良子先訴起苦來。他說雖然武倩瞧不上他,可他還不想毀了這個家,不想離婚。姑父問為什麼說武倩瞧不上他,良子說武倩嫌他窩囊,上學時成績比同學好,現在卻給人家打工；武倩還看不上他的家庭,喜歡在他面前數落他的家人；良子感覺在妻子面前越來越自卑。

同為男人,姑父很能體會良子的感受,也大體明白了二人感情危機的癥結所在。他告訴良子,武倩的問題會讓姑姑找她談,但良子你必須也要改變。「倩倩的確有不對的地方,但你這樣冷暴力對她其實也挺殘忍的。」見良子面露委屈之色,姑父放緩了語氣,「我知道,你不是故意要這樣。也許是原生家庭父母之間沒有交流的成長環境影響了你,讓你誤以為婚姻生活本就如此,夫妻間沒有溝通很正常,其實不然。你上過大學,知道『流水不腐戶樞不蠹』的道理,婚姻之水、家庭之樞只有動起來,才能有生機、有希望。夫妻間不溝通、不交流,水不臭、樞不毀才怪!」

老話說「話是開心的鑰匙」,缺乏溝通交流,心結只能越結越大,隔閡只會越來越深。而要使溝通暢達,就不能像美國人那樣,總嚷嚷「美國優先」,處處以自我為中心。

心理學上有個概念叫「角色採擇能力」,指的是一種能站在他人立場上觀察、感受和思考的能力。培養這種能力的主要目的,就是為了在社會交際中,能更融洽、更有效地與人溝通。無論是國與國之間的交往,還是人與人之間的相處,都離不開在尊重對方基礎上的換位思考。只有這樣,溝通才能真正成為開解心鎖的一把金鑰匙。

來源：齊魯晚報