首先，女生們，要永遠記住——不是所有的感情都值得你費盡心血去挽回。
很多人就說了，一段感情值不值得挽回，就是看我到底多愛他。如果我很愛他，當然付出什麼都是值得的。
那我想提出幾個問題：
你是不是語塞了？恭喜你，終於發現了自己的戀愛盲區，戀愛盲區主要是因為錯誤的戀愛理念所導致的。
而心理學家研究表明，盲目的愛情是一種「病」，會直接有損你的精神健康。在社會極嚴重的個案中，我們也不難發現，「愛情病」有致命的風險。
「有毒親密關係」指的是「人與人之間沒有相互支持，存在衝突的關係」，由美國傳播和心理學專家Lilian Glassboshi dagn提出。同時他指出，當你處於有毒親密關係中，就必須及時止損，頭也不回的跑走，否則你便會淪為「受害者。」
你站在煤氣燈下——心靈軟暴力
你以為他是關心你才辱罵你什麼事都干不好？你以為他是在乎你才會變得掌控欲超強，不讓你正常交友、工作？你以為乖乖被他的觀念牽着鼻子走，他就會更加疼愛你？你以為他不理你、撂狠話、找小三都是被你的不懂事逼出來的？
你以為他是真的愛你，卻也不可否認，自從和他在一起，自己越來越不快樂，越來越自卑，甚至整天以淚洗面，直到檢查出身體疾病，才方然悔悟，自己愛錯人了......
其實你是不自覺地被煤氣燈效應給控制了，煤氣燈效應也稱為認知否定，操縱者通過長期虛假、欺騙性的觀點來顛倒受控者的思維邏輯、記憶，打擊受控者的精神狀態，最終達到操縱者的意圖。
煤氣燈效應可謂是PUA的鼻祖，對受控者的危害更加嚴重，
你的底線被破窗——原則性暴力
為什麼出軌、家暴等原則性暴力只有0次和無數次的區別，從心理學上來講這是人性的底線被破窗了。
破窗效應指的是在環境中不良現象沒有被制止（即窗戶被人砸爛了，卻無人修補），如果繼續放任這種行為，則會讓行為發出者更加變本加厲（窗戶以後還會遭到無數次的破壞）。
對方持續產生了極端傷害的意向，而你的底線是一味的無原則和軟弱的，從而會讓他的潛意識認定這種的傷害是可以被接受且合理的，因此他會一而再、再而三的試探你的邊界。
如果你的感情是以上這兩種情況，大可不必挽回，趕緊跑！他不配你回頭！
但除了以上這兩種感情狀態，其他因為吵累了、愛膩了、客觀原因等導致的分手，其實都有挽回的可能。
我想說，非原則性的分手，挽回一點都不難。
複合可能性與挽回邏輯、挽回性呈正比。
1、邏輯糾正——挽回不是命令，也不是祈求，而是引導
我經常強調挽回不是索取愛，而是先付出對方缺乏的愛，也就是正向的情緒價值反饋。挽回的底層邏輯，就是由你占據情緒引導的高地，主動權在你手上，你的目的是為了利用自己的吸引力、對等價值來暗示他——你是他現在最優選的對象，逐漸引導他內心的天平向你傾斜。
而不是命令或者祈求，看似你是主動的，但你在情感上已經變成了祈求施捨愛的乞丐，讓對方來隨意決定你的去留。
那你這樣的挽回，註定是一場悲劇。到頭來還說人家渣，是你邏輯錯了，才會誤導對方不尊重你、再度拋棄你。
分手恰恰是一個認識自己的契機，別用受害者心態、道德白蓮花心態去指責、批判對方。我們常說誰有挽回的需求，誰去改變。用自己改變後的狀態創造正向引導和積極暗示效應，從而讓對方心甘情願的主動和好。看似你是被動，實際所有情況都在你掌控之內。
2、心態糾正——情緒穩定的重要性
這裡我給大家分享一個特別好用的心理學小訣竅——「認知脫鈎」。
認知脫鈎指的是，讓你的認知和想法保持距離。因為想法只是一個念頭、一種敘事、一串文字，有可能是真的，也有可能是假的，但是我們不能默認它就一定是真的，只是一種主觀性、帶有偏見的猜想而已。嚴重的話，會直接變質為猜忌。
舉個例子：
很多來訪者在挽回中或多或少會出現心態崩潰的情況，這是正常的，因為他們還沒有完全做到「認知脫鈎」，所以才會總是一廂情願的認為對方是在拒絕他，亦或是兩人沒有複合的希望了。
比如男生不理會她發的道歉信息，女生就會認為他一定是失望透頂了，不會再給我補救的機會了/他一定有新歡了，算了吧，我沒希望了。
這只能是你的想法，它並不能百分之百地構成你的認知，因為缺乏事實的支撐。也許確實是你以前一犯錯就道歉，他已經喪失了對你的信任感和安全感，所以不再理會；也許是內心在糾結，到底該不該給你這份機會。
心理學研究表明，分手後男生徹底走出來的有效性要遠遠低於女生，因為他們都會選擇壓抑、消極的方法來消解分手後的痛苦，但是這種方法只會加深他們對前任的情感依戀。
所以你不能老是按照自己的以為來挽回，既然你們會分手，必然給對方心理造成了較大的傷害，而這種傷害是只靠你一次道歉就能抹去的麼？
而運用認知脫鈎的方法，能夠讓你跳脫出場景本身來理性看待對方牴觸的行為。
或許，我需要知道他的想法和需求，才能更好地作出針對性的改變——良性的溝通；
或許，我需要給他一些冷靜和喘息的時間，不要步步緊逼——改變行為；
具體做法需要根據你們的具體感情狀態來決定。挽回不是名詞，愛也不是名詞，需要你們針對性的do it！
3、分手後互動情況決定挽回方式
1）刪除/拉黑聯繫方式，表現的很絕情
分手後表現的越是絕情，恰恰說明他是真的受傷了，他在乎過，真心付出過，才會在無法直面分手的傷害，用絕情的方式來迴避自己內心的不甘、憤怒、委屈。
而真正絕情的是那些分手後還能和你談笑風生，好像什麼事都沒發生過一樣。一個人都沒感覺到痛，當然可以做到坦然面對。
我敢肯定，不為分手而傷心的男人，一定不愛你。
有的男生為什麼會分手後這麼絕情，仿佛沒愛過一樣。如果你信了，就是中了「反向依賴」的陷阱。這些人自尊心較高，一旦受到傷，他們就會像縮入自己的安全城堡不願意溝通，也不願意妥協，還會拒絕別人的情感支持和依賴。
特別是男生，為了顯得自己是個cool boy，經常會採取這種方式來強調男人的自尊感。因為他僅剩的也只有自尊了。
所以你要先復盤導致他如此強烈反依賴心理的主要原因是什麼？
通常此類分手原因都歸結於對方沒有感受到對等的愛的付出，得不到尊重、安全感，自由被嚴重束縛、被你激起了情感創傷的應激反應，從而想要逃離痛苦的根源，獲得精神的解脫。
因此你要立即避免死纏爛打、反覆刺激、重複承諾等加深他厭噁心理的愚蠢做法，而是反其道而行之。
反向性自證描述
面對他拉黑刪除你的情況，你可以利用反暗示效應來進行反向性自證描述，比如：
「分手就分手，沒必要拉黑我吧？做得這麼絕情，網上說愛得越深，恨得也越深，你不會還放不下我吧？哈哈哈...」
你這麼說，看似給了對方選擇的機會，但其實是給了他證明自己放沒放下的壓力，他的決定也不自覺陷入了你的邏輯圈裡：
不加回聯繫方式=沒放下
加回聯繫方式=放下
他會本能地想去證明自己其實放下你了，這就是反向自證心理，也被稱為暗示效應。通常情況下，對方都會選擇把你加回來的。
持續穩定的情緒輸出
加回來以後，你千萬不能再去觸碰對方的情緒雷區了，比如以前你總是猜忌他、管控他、埋怨他，現在停止一切負面的交流，停止暴露你的需求感。
你要比他還有耐心、更加輕鬆，退回到朋友位置，神不知鬼不覺地邁過他心底的警戒線。切忌不要自己挑事，讓對方情緒跟你站到對立面上，這只能進一步惡化他對你的感官。再拉黑你，你憑藉這一招想挽回幾乎不可能了。
具體做法：
可以從他感興趣的事物入手，比如買了兩張他喜歡歌手的演唱會門票，你可以說：不想和我去，就和你姐妹一起去吧，你不是一直都很想去看他的演唱會麼？
或者從共同的利益入手，比如他的東西落在你這了，你可以提醒他來取或者送給他；寵物狗生病了或者鬱鬱寡歡，暗示自己和寵物一樣都很想他。
這就是試圖通過從熟悉事物下手來建立熟悉性下的吸引力，增強情感粘結度，從而讓他努力迴避、克制、壓抑的情感逐漸倒向你這邊，成功達到從反依賴到依賴的過渡，你的挽回也就成功了一半。
2）保留聯繫方式，但勝似陌路人
這種情況說明了你還沒有真正觸碰到對方的情感高壓線，所以對方雖然對你很生氣，但又捨不得和你斷了聯繫，複合的幾率可以說是很高的。
那你會問了，既然捨不得，那他為什麼不聯繫你呢？
因為他內心也是矛盾且糾結的啊，他不確定你這個缺點能否改，即使你給他的情緒價值在平時都是很高的，但是一旦吵架，又會搞得他精疲力盡、心神耗損。所以沒有刪除你，但是卻不主動，這代表他在觀望和審視中。
可以想象一旦你有了明顯的改變，比如真誠道歉反思、自我價值提升，亦或者一旦有情敵的出現，他立馬會按捺不住自己在乎的心，因為他始終沒有全然放下過你。
應對方法：
遵循黃金法則——真誠道歉
美國心理學家埃利斯創造了人際關係需要遵循的「黃金法則」，即「你希望別人如何對待你，就怎麼去對待別人。」
但這裡強調的是引導，而不是強迫。很多人會誤解這一法則的意思，即「我怎麼對你，你就要怎麼對我。」黃金法則是不可逆的，只有順應黃金法則，我們才能感受到正念的積極回饋。
所以你希望對方能夠接受真誠的你，就要給予真誠。一個真誠、客觀的道歉和反思，能夠讓對方認為你並不是一個無可救藥的人，最起碼如果你真的改變了，你們還是有幸福的可能的。
展示適配價值
挽回的針對性主要就體現在這裡，對方為什麼踟躕不前、矛盾糾結？要麼就是你不懂他想要的愛是什麼？要麼就是你不僅不懂，還再三的傷害他的愛。
這就是情緒價值不匹配。
比如一個提倡自由、平等、尊重的男人，是絕對接受不了控制欲爆棚、自私自利、作天作地的女生；一個嚮往家庭溫暖、和諧、平淡的男人，也絕對接受不了整天花天酒地、不顧家、不善於料理家庭瑣事的女生；一個思想成熟、事業有成的男人，也絕對接受不了性情反覆無常、安全感缺失的小女生。
看他是什麼類型的男人，再去深入分析一下他的原生家庭，你就會清楚他為什麼會牴觸你所謂的愛，他為什麼會做出這樣的選擇？
情緒價值的匹配，說白了就是一個半圓找缺少的那一部分，從而組成一個完整的圓。這才是決定這種情況下複合可能性的關鍵。
3）正常聯繫——不主動、不拒絕
像這種完全不往心裡去的情況，複合難度反而是最大的。
我建議你冷靜下來，不要一味的陷入自己臆想里，天真的認為對方還愛着你。先接受分手的現實，然後從分手痛苦中「解離」出來，站在旁觀者的角度來審視、觀察他對你是不是真心的。
你可以反觀你們在一起時他的種種表現，是否有真的在意過你的感受/有沒有非你不可的需要？/有沒有和你一樣為了分手而痛苦不堪？
只是觀察而非評論，反而有助於幫助你發現他是否真的愛你。
很大可能是他只是在養魚而已。
在心理學上有一個觀點叫「蔡戈尼效應」，人對一件事情的接納程度都是有限的，當滿足欲得到充分滿足時，就會把充分體驗過的事情拋到腦後。
所以也可以反觀一下自己的行為，是不是在談戀愛沒多久，就把自己的所有都獻給了他，所以導致他不再珍惜，覺得已經玩夠了。
所以這種情況我一般不介意挽回，你要想贏得情場浪子的心，必須要有比他還會玩的意志，患得患失、疑神疑鬼等不穩定情緒的女生，是不太適合這類男生的。
文章的最後，我想給大家分享一個觀點，即——
大多數分手都是可以挽回的，只要你對症下藥、堅定信念，就能事半功倍。
但是並不是所有分手都值得你挽回，這點恰恰是很多女孩的思維盲區。
認為只要有愛，就值得挽回。
成年人，愛只是需求的一部分，更多講的還是價值。
判斷錯了，挽回就是一錯再錯。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
是 5分
否，全部刪除了 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，家裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
完整版測試題及答案可私信獲取
#感情#
評論列表
現代年輕人的情感問題很多，需要這樣的情感諮詢師，很專業
求助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？