從小到大基本從來沒有得到過父母的讚揚，無論我做得多好，都不會有什麼不同。小時候唯一的記憶只有每日的打和罵。我即使什麼都不做，什麼都不說，也照樣會收到來自母親的責怪，我起先以反抗回應她，後來發現這樣會得到更加嚴重的報復；後來我以沉默應對，母親反而比我反抗的時候更可怕。我自己本身又是個有點完美主義的人，自己給的壓力加上家裡給的壓力，常年累月就長成了現在這個自卑又敏感的人。
我從小到大都沒什麼朋友，只有一些湊合着過的表面朋友。我心裡是覺得這個世界上沒有人在意我的，甚至大多數人都討厭我。我也聽過很多討厭我的人對我的評價，那根本不是我，於是我又一直耿耿於懷，更加深信我這個人真的很失敗，大家都不喜歡我。
同時我也對感情漸漸失去了興趣。我根本不相信感情這個東西本身，也不相信有人會真的喜歡這樣一無是處的我。我也不想對別人付出感情，一個人獨處的感覺其實特別好，與人相處太過費心費力。
後來到了大學開始去外面找兼職，其實我明白剛出去的人誰也不是一下子就能上手的，總得慢慢來慢慢適應。一些職場上的勾心鬥角和背後壞話，這都是很正常的事情。但不妨礙我仍因覺得自己做得不夠好而自責、懷疑。我會因為得不到認可或是被人在背後討論而感到難過，繼而否定自我。同時家裡也會無止境地給壓力，其實我心裡覺得自己能在外面找到一份還算穩定的工作已經不算很差了，沒有必要去理會家裡人的話。但是在這種否定和催促下，心底里總有一個聲音在質問自己，你為什麼做不到讓別人認可呢？為什麼這樣他們還要催促我覺得我一無是處呢？到底怎麼樣才能擺脫這個困境？
沒有辦法，改變不了別人那就改變自己，但我這腦袋瓜大概是沒救了。
17，18是抑鬱最嚴重的兩年，情緒低落，長時間陷入自我懷疑與否定之中，常常失眠。為了走出抑鬱自己也做了很多的努力。
1.尋求專業人士的幫助。
不要諱疾忌醫，正視自己的情緒，在必要的時候尋求專業的幫助，抑鬱症不是一種短暫的情緒，而是一種病。藥物和諮詢師/醫生的建議可以給到你很大的幫助。遵醫囑，不要擅自停藥，抑鬱症再次復發會讓你陷入更痛苦的折磨之中。
2. 走出房間
抑鬱症患者會對一切都提不起興趣。在生病期間，但凡我對一件事有一點點很微弱的興趣，我都會去完成它。健身，彈琴，或者去樓下散散步，離開讓你感到不舒服的環境，轉移注意力。推薦跑步之類的有氧運動，每天堅持跑步會讓情緒好很多。
3.堅持閱讀
確診之後我曾經陷入很深的恐慌之中，因為藥物的一些副作用也一度拒絕服用。我是一個特別熱愛文字的人，所以我很害怕有一天因為這個病，失去讀寫能力。讀一些好的作品， 比如《瓦爾登湖》《獨居的一年》，可以讓你平靜下來。如果可以的話，可以每天堅持寫日記，哪怕只是無意義的流水賬。
4.正視並接受自己
抑鬱症是生命的一個溫柔提醒，告訴你有一個自己正在被遺忘。曾經有一段時間特別特別焦慮，對自己不滿意，覺得自己什麼都做不好，而我又是一個要強的完美主義者，需要不斷地藉助外界來肯定自己的存在。接納自己的不完美，認可自己。
很多抑鬱症患者在生病期間會很焦慮，覺得自己在浪費時間，荒廢生命。其實並不是。
你要關注的，是如何過好因為抑鬱症痊癒而救下的幾十年人生。
評論列表
情感方面有問題，真的是要找專業的諮詢機構
被拉黑了，還有希望麼？
可以幫助複合嗎？