關於迴避型依戀的所有指南—「看這一篇就夠了」

這也許是全網最干最全的迴避型依戀相關指南，建議屏幕前的你點讚收藏再看

之前有人私信我說：

沐然老師，焦慮碰上迴避被分手了，該怎麼辦？

我特意出了這篇文章，詳細解答一下。

失戀的你一定很痛苦、很難受。

現在，請暫時安撫住抑鬱低迷、生無可戀的內心。

我知道：

也許你在四下無人的夜晚不斷的回憶你們的美好瞬間和彼此的甜蜜時刻；也許手機一響的瞬間都覺得是ta發來的消息；也許你還在一次次反覆翻看你們的聊天記錄和親密照片；也許你滿腦子仍然是ta的影子，揮之不去

然而當你不斷的死纏爛打，瘋狂的短信轟炸，發了一長串小作文，對方卻回復冷淡、或者毫無回應甚至直接拉黑刪除的時候，你特別痛苦和難受。

我也特別理解你焦慮、急切、絕望的心，但是這種糟糕的狀態，只會給對方帶來更多的負面情緒，讓你們的彼此關係更早的進入分手後的厭惡期。

現在，跟着我的節奏一起回憶一下你們的交往經歷

你的前任是不是總有以下表現和特徵：

不想與你太靠近，害怕做出承諾，害怕進入婚姻；

戀愛極其不穩定，長期單身，往往是短期關係，完美主義嚴重。

渴望自由和空間，排斥壓力和束縛，希望保持一定的身體和心裡距離，你總感覺有距離感。

很難去打開自己的內心，很難建立彼此的信任和情感鏈接

忽冷忽熱，常常發出拒絕信號。

模稜兩可，你在ta身上有嚴重的不確定感。

不善於捕捉你的感情，共情能力差

容易挑剔指責打壓另一半

很容易翻舊賬，記仇

發生爭吵和矛盾的時候，冷戰，從不主動解決，迴避問題。

以上11條如果戀人中了6條以上，基本可以確定對方是迴避型依戀類型的人。

而你是否有以下表現

在這段關係裡面，極其缺乏安全感，希望穩定的戀愛關係

需要親密，很容易依賴對方，害怕孤單

極度敏感，經常擔心另一半不喜歡自己，為愛忐忑不安，

經常自責懷疑自己做了錯誤的行為

擔心另一半出軌，擔心他愛上別人

情緒化很嚴重，經常生氣，容易主動提分手

戀愛腦，對戀情高度重視，心思精力全部被他占據。

當聯繫不上對方的時候，萬分不安和焦慮，想盡辦法聯繫對方以上8條如果戀人中了5條以上，基本可以確定自己是焦慮型依戀類型的人。【文末有焦慮和迴避的典型測試】

我能夠理解，你被焦慮控制的那種心情。

忍不住的去打電話：發了瘋的去找他；.....

只有在見到對方或者對方回應之後，你才能稍微的緩解那種焦慮的情緒。這個時候的你，完全是情緒化的，喪失理智，無法自已的。

一旦你的依戀系統被迴避的戀人激發，焦慮性的你就難以自己，腦子裡面所有的念頭都只有一個，我想和這個迴避保持親密，我不能失去ta。

這也是依戀理論當中的「激活策略」。

這裡說下什麼是激活策略：

激活策略是指焦慮型依戀者因為敏感和情緒化，往往難以自已，所有的想法就是和對象在一起，要和對象保持親密，這一現象在依戀理論中被稱之為「激活策略」

在激活策略的作用下，你就有了以上焦慮型依戀的表現。

與此同時，當你開始情緒化的時候，你就很有可能做出傷害對方的一些行為

類似：

主動提分手

辱罵對方

跑辦公樓和小區蹲點

讓父母勸說

。。。

這類行為對於迴避型依戀的戀人而言，如同災難。你們的關係只會越來越惡化。你越是這樣靠近對方，他跑的越快，陷入一個追逃模式。

寶寶們

你如果繼續堅持這樣的迫近壓倒模式

把重心放在對方身上，不去關注自己

就會進入死胡同。所以

不要傻乎乎的等待對方去改變

因為這幾乎是不可能的事情

在我做諮詢的時候，我常跟來訪者說的一句話：

誰痛苦，誰改變，誰改變，誰受益。

既然，是你陷入了痛苦的局面，想維繫住這段感情，那麼就不能寄希望於對方改變了。

如果你堅持這麼想的話，請你一定要早點離開他。

因為這樣的戀愛，高低位不平衡，價值不對等，互相傷害，註定沒有好結果。

現在的你，只不過是在硬撐，當你撐不住的時候，也就是放手的時候。

其實，迴避型所有的行為，都是防止對你產生依戀關係，這樣在離開的時候，才能不受到任何情感的傷害。

（能夠看到這裡的朋友，說明你被迴避型依戀折磨了很久了叭，雙擊下屏幕，給自己一些肯定）

如果你接受自己想要改變的想法，

那麼接着往下看

接下來的文章內容會以

【焦慮型的你為什麼會愛上迴避型的戀人】【Ta為什麼會成為迴避型依戀】【如何判斷迴避型依戀的7條黃金準則】【當你愛上迴避型戀人怎麼辦】【如何挽回迴避型依戀的戀人】【對焦慮型/迴避型依戀者的一些心裡話】等內容出發，深度闡述關於焦慮和迴避相愛相殺的因果

（由於內容確實很長很乾，建議先點讚收藏留存，以後再看）

【焦慮型的你為何會愛上迴避型依戀的戀人】

焦慮和迴避一個像生冷如鐵的冰山，一個像熾熱無比的火山，我們從上帝視角來看，其實焦慮型更適合找的伴侶是安全型的戀人，因為安全型的戀人能更多的包容和理解他們

那為何焦慮型的他們卻一再和迴避型的人相戀呢？

為什麼如此渴望親密感的人，會愛上與其保持距離疏離的迴避呢？

同樣的，為什麼嚮往獨立和自由的迴避會愛上一個容易侵占他空間的焦慮呢？

他們相愛相殺的緣由究竟是什麼？

以我接待了很多來訪者的經驗和總結而言，焦慮和迴避的相愛相殺無非有以下幾點緣由：

①錯誤的愛情觀和錯誤認知的強化

焦慮和迴避戀愛初期，彼此覺得對方是夢寐以求的戀人，因為在焦慮這裡，迴避看到了一束光，耀眼而明亮，在迴避這裡，焦慮看到了深不可測的黑洞，神秘而詭異。

焦慮和迴避戀愛時，他們的愛情觀和錯誤認知得到反覆強化，通過和焦慮戀愛，迴避覺得自己內心堅韌、精神自由，會冒出戀人侵占自己的空間，剝奪自己的自由，焦慮是依附於自己的。通過和迴避戀愛，焦慮覺得迴避像帶刺的玫瑰，暗紅色的罌粟一般，對自己致命的吸引，悲劇不斷重演，二者從而進入反覆傷害與被傷害的輪迴和詛咒中。

②他們習慣性錯把驚心動魄的當做愛情。

迴避型的忽冷忽熱讓焦慮的你心態起起伏伏，就像做過山車一樣，焦慮心神激盪，認為這是愛的狀態。心理學上有一個著名的吊橋效應。

所謂吊橋效應，是指當一個人提心弔膽過吊橋的時候，會不由自主地心跳加快。為了驗證吊橋效應，心理學家專門做了有一個實驗。參與實驗的是一幫大學男生，實驗內容是要他們根據所給圖片，編一個故事。實驗中，都會給他們配備一名漂亮的女助手。不同的是他們參與實驗的地點不同：第一組在安靜的公園，第二組在低矮穩固的石橋，最後一組在危險的吊橋上。實驗結束後，美女助手留了電話，告訴大學生有問題可以聯繫她。最後發現，在危險的吊橋上參加調查的男生中，給美女打電話的人數最多。明明是危險的吊橋，使他們心跳加速，但是他們卻誤認為是美女的魅力所致，從而對美女產生好感。只是愛得濃烈，往往消散得也迅速。

吊橋效應其實在提示我們，要區分我們情感的來源到底是什麼，區分我們的心跳到底是愛情的撞擊，還是情境導致的幻覺。

一些焦慮愛上迴避，就是如此。

③不同依戀類型感情現狀不同

安全型的人往往都進入了長期關係，他們及其容易安定，而迴避型依戀的人往往很難進入深度的長期的關係，因為他們在親密關係裡面扮演的是關係破壞者的角色。

④被對方表相所吸引，迴避慕強，他們總會被焦慮型人格身上的「光環」吸引

焦慮型人格，如果用性格色彩來說，多是紅色性格，有很強的表現欲，起源於他們從小得不到穩定的安全感，他們需要從外界獲得認可，去確認自己的價值感。因此，他們學習去關注別人，聯結和影響別人，於是形成一些積極、快樂、熱情、有影響力的正能量，讓喜歡待在黑暗角落處的迴避，眼前一亮。

迴避內心有「不被看見」的創傷，他們希望「被看見」，他們往往是性格色彩當中的藍色，孤獨而憂鬱。

他們已經建立了「我不需要感情，我不需要關係」的防禦模式

他希望自己的努力被看見

被尊重認可

被滿足。

但他們又不知道如何去表達需要，能夠得到對方的理解。

所以他會被那些熱情明亮有光環的人吸引，來照亮自己渴望被看見的部分。

於是，看到如此有能量自帶主角光芒的焦慮，迴避心想，這不就是我苦苦尋覓的完美戀人嗎？

迴避型依戀的人，他們就像一艘孤獨的小船瓢潑在漆黑無人的大海上

而此時的焦慮，就像一束光一樣，讓他們的漂泊有了一些方向。

至此，焦慮和迴避相遇了。

在生命中遇到了迴避之後，焦慮聖母心爆棚，感覺自己能成為那束光，能把迴避拉出黑暗的深淵，但是拉着拉着，卻發現對方像黑洞一樣，把自己內在的能量都吞噬掉了，所以這些人會感覺面對迴避，心有餘而力不足。迴避內心也沒有表現出戀愛初期的那麼穩定，不斷消耗着自己的熱情和能量。

而迴避看到無能為力而且糾纏於情緒中的焦慮，心想，你也不過如此，虛有其表。

他們先在對方身上發現了缺失的一部分，也終究會像照鏡子一樣，鏡映出自己不願面對的缺陷和無力感，然後品嘗痛苦和無助。

說白了，兩個人愛上的，都是幻想中的自己想成為的樣子。兩個人終究不是他們內心真正想要的那個人。他們甚至不是他們表現出來的真實的自我。

如果從精神分析的角度看，那種吸引力也是一種熟悉感，之所以成為焦慮，我覺得父母中肯定有一個是迴避或者用迴避的方式去和焦慮互動！現在無意識的陷入這種迴避焦慮拉扯吸引的怪圈就是一種強迫性重複！

強迫性重複是一種情緒習慣，指的是人會無意識地、不自覺地、不受控制地去重複某些固定的東西，比如說被誤解、被否定、被忽視、被控制的難受感，比如為了驗證對方在乎所以會不停的找一些事件來測試對方，以此來證明自己是被重視的。

這個無意識地自虐的過程，就叫做強迫性重複。

因為那種被控制被忽視的感覺足夠熟悉，能夠帶來安全感

大家應該知道西西弗斯，希臘神話裡面的西西弗斯，不斷重複把巨石推上山坡，開始時充滿希望，但不斷的重複讓人無力和絕望，卻無法控制重複的焦慮，其實這種行為就是強迫性重複。

西西弗斯

焦慮和迴避都容易陷入強迫性重複的輪迴裡面

不過強迫性重複最終的走向是治癒

如果我們覺察力足夠

可以在關係中體會

治癒我們的這部分焦慮

最終走向成熟！

當然，除非他們能夠從上帝視角，搞清楚這個輪迴的詛咒，並且願意相互攙扶，打碎這個模式的桎梏，成長為全新的自己。

否則，痛苦只會重複和繼續。

【Ta為什麼會成為迴避型依戀】

前文說過，迴避和焦慮都缺愛。

但是缺愛的人在面對愛情時，除了有常人遭遇歡喜外，會容易爆發恐懼。

這種恐懼會讓他啟用自己的防禦機制，把真我包裹起來，用第二個假我來保護自己。

這樣就讓他在向外傳達信息時，會傳達出非常矛盾甚至相反的信息，比如明明是渴望想靠近一個人，卻表現出了非要推開他的模式，或者一會渴望，一會推開，出現變幻不定的模式，還有的人是同時發出渴望和推開共用的模式。這樣的信息傳遞會讓他的戀愛承受者非常的迷惑和甚至痛苦，因為解讀不了他到底要傳達什麼信息，為什麼似乎被他愛上了但是卻又總是被他傷害。

這也是迴避經常面對親密伴侶採用的模式。

這種嚴重缺乏安全感的人可能存在着嚴重的早年心理創傷，這種創傷如此早，很多時候已經根植於潛意識，可以說它們是一種被壓抑着的遺忘了的痛苦。在這種早年的創傷中，一個人可能從來都沒有被撫養者愛過，被他們接納過，從未與他們建立過真正的情感鏈接，也沒被理解過，他們對愛懷有猶豫，懷疑和各種不確定，因為以往沒有任何成功的經驗可以借鑑。他們在潛意識裡會認為自己是不值得愛的，不值得享有好生活的，非常差的，也就是不配得感。即便現在他們通過一個偽裝的第二自我掩蓋了這些，甚至遺忘了這些。

但是當他們遭遇愛情，遇到另一個人試圖走進他們的生命的時候，這些被壓抑的遺忘的情感就會突然地被激活，因為愛情之所以誘人，我們走入親密關係就需要建立起深深地依戀，但是因為這種人的母子關係質量如此之差，早年的依戀感覺充滿創傷，所以這時候，與一般人不一樣，愛情喚起的就並不僅僅是甜蜜，而是一種甜蜜里夾雜着恐懼、憤怒和懷疑的強烈感覺。正是這種感覺成為建立親密關係的殺手。

所以，焦慮的你，回憶一下，你和他相處時候，他是否會或隱或現的說

我很自卑，我覺得配不上你你對我太好了，我很有壓力

正是為了緩解這種巨大的恐懼，一些人會反覆的檢驗對方是不是真愛自己，設置一個個的問題來考驗對方，直到把對方考驗的忍無可忍，轉身離開，再次驗證他們內心那種不值得愛，不相信愛的早年假設；

還有一些人只能遠遠地注視着愛情和親密，無法走進一步，他們也是內心從未獲得過愛，並且認為自己有資格獲得愛的踐行者；

最後一種就是會不間斷的傷害自己所愛的人，明明愛他卻又要傷害他，因為有感覺所以要傷害他，是因為他們在早年的親子關係里積攢着大量的對撫養者的憤怒，現在的這個人激發了他們早年的那些潛意識裡壓抑的憤怒的感情，這些憤怒就不自覺的爆發了出來。

這也是迴避型依戀形成的原因之一

依戀風格大家應該多少也知道，一些心理學家發現，幼時的依戀行為的影響會延續到人們成年，主要凸顯在親密關係上，由此衍生出三種不同的戀愛人格：

安全型依戀人格焦慮型依戀人格迴避型依戀人格。

後來相關心理學家，根據焦慮和迴避的程度，又發展為

安全型依戀

疏離型依戀

焦慮型依戀

恐懼型依戀

四種。

ps:這裡不得不不提到美國心理學家，安斯沃斯的陌生情境實驗。

陌生情境實驗是這樣的：媽媽和寶寶坐在一塊兒的時候，寶寶坐在地上玩，媽媽在旁邊靜坐觀察。沒過多久，實驗開始，安排媽媽出去，然後來觀察寶寶的不同反應，得出了四種依戀類型。

分別為

安全型依戀：

這類嬰兒對母親在不在場都無所謂。母親離開時，他們並不表示反抗，很少有緊張、不安的表現；當母親回來時，也往往不予理會，表示忽略而不是高興，自己玩自己的。有時也會歡迎母親的回來，但時間非常短暫。

疏離型依戀：

這類兒童在母親離去時並無緊張或憂慮，母親回來，他們亦不予理會或短暫接近一下又走開，表現出忽視及躲避行為，這類兒童接受陌生人的安慰與母親的安慰沒有差別；

焦慮型依戀：

這類嬰兒對母親的離去表示強烈反抗，母親回來，尋求與母親的接觸，但同時又顯示出反抗，甚至發怒，不能再去玩遊戲。

恐懼型依戀：

這個類型的嬰兒顯出很高的分離焦慮。由於同媽媽分離，他們感到強烈不安，當再次同媽媽相聚時，他們一方面試圖主動接近媽媽，另一方面又對來自媽媽的安慰進行反抗。

每一個人的在親密關係中的依戀人格都和TA的原生家庭，生長環境，父母的教育方式以及一定的遺傳是息息相關。

正如弗洛伊德所說：成年人的行為可以從他兒時中找到痕跡

這些人格的養成，多半是原生家庭的影響。童年時期的經歷或者父母的相處模式都會影響到孩子的依戀模式。

焦慮型依賴在兒時面對父母的離去都會表達出強烈的反應哭鬧等來表達自己對於父母的依賴。在長大成人面對親密關係時也會對戀人有着很高的要求，無時無刻都在索取着對方的愛，一旦稍有疏忽就會覺得對方不愛自己了，自己在這段感情里是失敗的從而覺得自己這個人就是失敗的。他們有很強烈的不安全感，仿佛自己一生的意義都在這段戀愛關係中。

迴避型人格由於在童年裡對於父母的偶爾忽視和離開，他們並不會表達出自身的不開心和不安全感，因為隨着次數的增加他們懂得了這並不能改變結果，他們漸漸地習慣了自己獨處長大的時光，了解了世界上就是會不存在永遠的親密關係，真正的安全感只能自己給自己，真正的長久的快樂和幸福只有在提升自我時感受得到。

這也是迴避和焦慮形成的原因。

依戀理論的科學性，我也是在接待大量諮詢者來訪案例的實踐當中慢慢發現可行，而且很有指導性，你一定要知道你的對象是什麼樣的戀愛人格，從而採取不一樣的相處方式，這樣做才能讓對方舒服，才能更好地經營好這段感情。

那到底我們的戀人是不是迴避型依戀呢？

這裡，我總結了如何判斷迴避和焦慮的7條黃金準則，僅供大家參考：（文末有焦慮和迴避的測試題，可以自行測試一下）

① 是否排斥親密

如果這個答案是否定的，基本上能判定這個人是迴避型依戀，因為焦慮型極其需要親密感和安全感，而安全型也是覺得親密是舒適是美好的，唯獨只有迴避排斥親密，不只是親密的言行，還有身體和心理的接觸

②情緒化嚴重與否

焦慮由於自身的防禦機制，極其容易情緒化，而迴避最擅長的就是壓制自身的情緒和感受，他們極其鈍感。

③當你表達需求和感受的時候，看對方的反應

當伴侶對焦慮型的伴侶表達需求和感受時，會很快的做出回應和回饋，而迴避往往會忽視伴侶的需求和感受，因為他們就是從小這樣對待過來的，習慣性的去壓抑自己的需求和感受，並不直截了當，因為這是他們熟悉的感覺。

④是否缺乏安全感

焦慮很缺愛，他們特別需要隨叫隨到的愛，迴避雖然也缺，但是他缺的是堅定不移，矢志不渝的愛。

⑤專情程度

迴避在親密裡面往往是短擇，因為他們往往是關係的破壞者。

焦慮會把大部分精力放在對象身上，而更多的忽略自身。

⑥發生問題和矛盾的時候，是主動解決還是冷戰

⑦戀愛中是否更像獨行俠。

[當你愛上迴避型戀人怎麼辦]

如果你的生命中，也遇見了一個迴避型依戀的人。

記住，不要讓自己也變成「迴避型」。

不要和對方一起墮入黑暗之中，走入死胡同。

如果你是安全型，要堅定自己的思維模式和框架是更加正確的，不要時間長了自我懷疑，不要丟掉你最可貴的安全感。

《依戀理論和親密關係》這本書表明，安全型認識如果對非安全型戀人悉心照顧和鼓勵，所產生的影響，足以扭轉非安全型的依戀風格，

如果你也在因為戀情而苦惱，你麼你可以告訴自己，你有能力和任何類型的戀人相處，不一定單戀一個。如果你已經竭盡所能改善彼此關係，卻仍感到無能為力，這時候，就該放棄了。

安全型的人總想着為戀人負責，無線包容和原諒對方，對戀人來說是好事，對他們自己而言，卻是一件壞事。

如果你是焦慮型，那麼不要在迴避型身上去索取，你要記住，安全感是自己給自己的。

在自己得到療愈涅槃重生之前，千萬不要幻想着去改變迴避型的人。

將自己轉變成安全型，再談療愈和引導對方。

這是和迴避型在一起的前提。

否則，只會加重你的焦慮程度，甚至極端到另一極嚴重的迴避。

與迴避型建立關係的人遇到挫折的時候，一定要把這段最前面的話反覆的讀，無論面對什麼人什麼關係，都不要讓自己的依戀風格受到難以修復的損害。

【如何挽回迴避型依戀的戀人】

如何你和迴避型依戀的戀人已經到了分手的局面，你實在無法放下這段感情，想要挽留住這段感情

我的建議是放下挽回。

你想挽回，最根本的原因不是因為你愛他，而是因為你愛自己，你害怕失去。

很多焦慮挽回，很大的動機是不習慣、不甘心，這和有些男孩女孩心理始終放不下壞壞的那個渣前任一個道理。

所以拼命想讓對方回來，說到底，圖個心安好受。

當然，我這裡說的放下並不是放棄。

「放下」是一個人尋找機會成長，通過失戀這件事，能明白我們在感情中欠缺的東西，我們不懂覺察情緒，那我們就學會管理自我的情緒，倘若情商過低，那就學情商，不懂溝通，那就學習如何溝通，不懂異性，那就學異性思維。

當我們的內功修煉到家，打通了任督二脈，這些人生的戀愛必修課學完，我們自然能運籌帷幄，決勝千里，挽回就是自然而然的。

我想那時的你，已經成長了，你更優秀了，你能發光發熱了，可以照耀別人了。吸引不到他，還能吸引到別人。

此時的你，會覺得，ta不過如此我怎麼會愛上ta呢？

如果，以上這些話，你都視若無睹，置之門外，一股腦的想要去挽回對方。

記住下面【十六字秘訣】：

【低需求】

【高吸引】

【建壁壘】

【穩情緒】

【有效溝通】

低需求：

【關於低需求】

由於迴避自身對於獨立空間的需求度很高，所以作為迴避的對象，你需要降低自己對對方的需求感。

他們時常會陷入矛盾糾結中而產生迴避，在這種時候你要做的是尊重和理解，千萬不要去指責和追問。要知道他們天性如此，既然你選擇了在一起，那就需要去承擔這些，這是對自己的選擇負責。

在他們迴避的時候，你可以做適當的陪伴和主動，讓他知道你心理有他就夠的，然後你要做的就是等待他從自己的洞穴里走出來，當他需要你的時候，你能夠陪在他身邊。

焦慮最愛幹的事兒，就是不停不停表現出自己對他的需要——這就是從王者通往青銅的不歸路。

【關於高吸引】

在戀愛的初期，如果你能讓一個心如死灰的迴避對你產生撩的欲望，足以證明你在他心裡(當下這個階段) 能量和段位夠高了，但此時還不到必勝的局面。

最好沉住氣，不要比他更着急宣告關係什麼的，先不要把所有底牌都亮出來。

要在你和ta之間建立安全堡壘，讓ta知道你怎麼都不會走，ta可以完完全全依賴上你。

這個也得慢慢來，比如明確彼此的未來。

他們對感情通常都是悲觀消極的，對於不確定的關係寧可不要以規避可能受到的傷害。所以可以多聊一些未來的規劃，越具體越好，並有計劃的去推進，建立起他們對於感情的信心，讓他們知道自己在這段關係中是安全的，才能讓他們依賴上你，然後去投入。

安全堡壘的建立，打破ta不確定的枷鎖，這也是導致迴避不敢依賴的最終原因；

【迴避型的可悲可嘆之處在於】：

他們天生慕強

故而能持續吸引住他們的

必然是真正的王者

是一個內心強大

情緒穩定

經濟獨立

發光發熱的人

因為只有這樣的人

才會有獨立自主的情感和生活，他們才不會給迴避排山倒海的壓力。

同時這個人，還得有深度的共情能力，能敏銳細節的捕捉到他們的需求和感受。

就像春雨一樣，潤物細無聲。

你要建立高吸引，首先就需要比ta強，情緒/經濟/能量更方面，這樣才能去降維打擊征服這個迴避。

【關於建聯繫】

不主動找她，騷擾她，讓她回歸自己舒服的領域。

保護機制開始，怒要主動找ta，一般十幾個小時，一兩天總會找你的。這樣的相處模式迴避才不會有壓力，慢慢的真正接受生活中多了一個你。千萬不要死纏爛打追問你什麼不回我，為什麼不出來等，各種短信轟炸等等，這樣只會讓迴避非常焦慮。

尋找到一個迴避舒適的聊天見面頻率，這個需具體分析，不過還是可以很明顯的感覺得到的。

此外，迴避一般喜歡精神上的共鳴，有一種雙生火焰的說法，迴避和焦慮其實很像。

當一對靈魂伴侶或雙生靈魂相遇後，他們內在的創傷編程就被啟動了，這些創傷都是源自原生家庭、孩童時代的創傷。

其中一方感到恐懼，因為又回到孩童時期所受到的創傷（潛意識的創傷印記），也因為感情讓他感到窒息，所以想要要逃跑。而另一方會有被拋棄的感覺，就想要去追逃方，其實是在向外索求愛，以此來獲得安全感和被接納感。

這兩種相反的創傷機制啟動後就很類似於迴避型依戀和焦慮型依戀。

當他們意識到自己的創傷編程和行為模式後，想要逃跑的一方就不會再逃跑了，被拋棄的一方也不會覺得自己被拋棄了，這樣他們就能在一起。靈魂伴侶和雙生靈魂會帶出你內在無法面對的東西，它可能會讓你感到恐懼，你也可以和你的伴侶說出你的恐懼。

最重要的是要意識的自己是逃方和追方。

這裡，我給迴避者的建議：不要在逃避了，看看自己在恐懼些什麼，直面內心的恐懼，並且使用紫羅蘭火焰轉換它。

給焦慮者的建議：不要再去追着跑了，回歸內在看看自己在向外「追」些什麼，並且在靈魂的層面吸引你的靈魂伴侶/雙生靈魂

因為迴避喜歡一些精神上的共鳴，多半是藝術文學哲學的偏愛者，我們在這方面去建立一些交集，讓對方感覺到精神共鳴，這是建立聯繫最高效的方式。

當兩個人交集越小的時候，他的迴避成本就越小，因為就只迴避了你一個人。而當兩個人交集越大，他的迴避成本也就越大，他同時迴避了你和你們的交集。

所以在相處過程中，尊重對方的意願和興致的前提下，多建立一些共通的社交和愛好，讓他多走入你的生活，你走入ta的精神世界，是很有必要的。

【關於穩情緒】

上面說到了，迴避慕強。

你渴望對面的這個人，是一個情緒穩定的人，不被他的迴避機制干擾，不會憤怒或自我懷疑的境地。

他渴望看到那麼明亮的你——你可以充滿善意的理解他，而不是無底線的忍讓和討好，卑微的求複合。

【關於有效溝通】

如果你是焦慮型—在你感覺快要採取防禦措施之前，先採取有效溝通。

當戀人說了什麼話，做了什麼事，比如迴避的冷暴力，不回信息，讓你感到坐立不安，想用短信轟炸甚至分手來防禦並發泄情緒的時候，先想想自己真正需要的是是什麼。

通過有效的溝通，向對方表達。

具體溝通的內容，這裡先不詳細贅述；

我簡單說下溝通的原則：

坦誠/具體/不要指責/自信/說需求

最後，我想說的是：

如果你是迴避型依戀，但是覺得自己雖然有時候內心確實矛盾糾結，我文章說的表現你也確實有過，但是你又覺得那些都無所謂或者程度不是很嚴重，而親密關係對於你來說又不是什麼問題，你是一個堅定的不婚主義者，並且一輩子都不太想與任何異性有深入接觸組建家庭，那麼你大可不進行任何調整。一個人怎麼開心怎麼過就好了。你可以放心的是，隨着社會的發展，會有越來越多的人選擇一個人過，越來越多的人把自己活成孤島。

但如果你確實是迴避型依戀，你又並不喜歡自己當下的狀態，內心糾結矛盾，負能量滿滿，並且在感情上猶猶豫豫一直與另一半走不進，最後不得不分手，並且反覆多次都是如此，內心希望有一個穩定的親密關係但是做不到，希望與身邊的朋友也能進一步走進關係也做不到，那麼你就可以嘗試去改變一下你當下的這種狀態。

要記住，改變這種事只能通過你自己，沒有任何人可以幫助你走出來，旁人只能引導和輔助，主要靠你自己。

那文章讀到這，我相信迴避型依戀已經大致可以知道自己問題的點在哪裡了。迴避大部分原因是原生家庭及以前的戀愛經歷導致認知發生扭曲，認知扭曲導致無法正視自我正視他人，所以你們對自己與對別人的態度都是不太正確或者說不太客觀的。

明明這世界是有愛的，你們感受不到，這世界明明有正能量你們也感受不到，明明你很優秀，各方面還可以，有時候你卻覺得自己就是個垃圾。

那麼你們要做到的第一點就是告別過去的你，從新建立你的認知。當然這些都是心理諮詢的範疇了。

我主要說幾點：

①重塑認知

對你來說，面對真實的自我，反而是一種痛苦。去面對你的自卑自負，面對你的恐懼，面對自己的原生家庭以及戀愛中的創傷。

但改變就是這樣的，它必須伴隨痛苦，因為你要逃離自己的安全區，這需要勇氣。成長就是這樣，面對客觀世界真實的自己，是你走出來的第一步。

②嘗試進入親密關係

反覆的因為孤獨進入親密關係，卻又因為害怕被拋棄和覺得配不上而逃離親密關係，然後再次進入親密關係，再次逃離親密關係反反覆覆沒完沒了真的挺浪費時間和精力的，並且每一次逃離你都會更加堅定的相信自己是個不值得被愛的廢物。請問，你這麼做有意義嗎？驗證自己是廢物如果能讓你開心也可以，但是請記得親密關係是兩個人的事，陪你一起的還有你的伴侶，你的伴侶真不一定願意陪你驗證你是不是值得被愛，是不是廢物，大家都挺忙的。

所以，當你想真正進入到一段親密關係中時，你就要做到對自己有一定的正確認識，開始慢慢相信自己可以做好一些事情，感覺到自己是有價值的了，能夠分辨出父母是因為情緒宣洩才抱怨給你聽，並不是你真的做錯了什麼，你開始不那麼自卑不那麼想逃了。你開始能接納別人走進你的內心，至少不會噁心得想吐，你願意說一些一直不敢跟別人說的話了（你可能覺得你自己的過去很糟糕，你的原生家庭很不好，你的遭遇很不能被人接受，相信我，大家都差不多慘，只是你沒聽過那些比你更慘的故事。

就像醫院裡讓患者脫褲子躺在檢查床上患者會覺得特別羞恥，但是在醫生眼裡，都不過是一堆器官，沒什麼特別的。所以不要太敏感，你跟別人沒什麼不一樣），並且肢體接觸和適當交流你也可以做到了。達到這些，那麼恭喜你，你已經改變很多了，這時候可以嘗試進入一段親密關係了。

我看到過一個問題，問的是，愛上一個人是什麼體驗，有一個答案只有一句話：

「像有了盔甲，又像有了軟肋」。

即有了堅定的依靠，又有了內心的柔軟。

雖然迴避可能聽不懂我在說什麼，但是還是希望你們能感覺到這種極其美妙的體驗。

③嘗試心理諮詢

只要我們覺得心理不是很舒服，最近情緒可能不太好，那麼我們都可以找心理醫生去聊一聊。心理治療一般是以談話治療為主，心理諮詢師會運用所學將你與他溝通中你提到的心理困惑做以解答，並引導你產生積極的情緒體驗，最後讓你恢復心理健康的一種治療手法。

進行心理諮詢首先要做到的就是與諮詢師建立信任關係，你要絕對相信他，相信你所說的一切諮詢師都會替你保密，你說的一切他都不會挖苦和諷刺，你的情緒困擾他都可以幫你解決。而你需要做的就是把你想說的都說給他聽，把你的困惑告訴他，並且按照約定準時去做諮詢。心理治療是個持續緩慢的過程，需要不間斷才有效果。

④其他療愈方式，比如閱讀專業的心理學書籍。

當然閱讀也是不錯的改變認知的方式，可以自己去查閱一些心理學相關書籍。比如《自卑與超越》、《讀懂戀人心》《親密關係》這些就是跟迴避型人格有關的書籍，還有《重遇未知的自己》這些都可以涉獵一二

我想對焦慮說的：

和迴避這段戀情對於你們也許如同煉獄，很痛苦，很煎熬。

就像地藏經里說的：

如是等輩，當墜無間地獄，千萬億劫，以此連綿，求出無期。」

這是你們的處境和現狀。

但是很多焦慮通過和迴避的相處，慢慢走向自我的進階和轉型指路。

焦慮看到了這個世界還有這樣的人，完全是和自己相反的人格。

不安的焦慮想向外找，想從迴避那裡索取情緒價值、索取愛，卻發現對方是一潭死水，給不了自己任何能量。

於是，焦慮用不健康的「壓抑」的方式，無法真正改變焦慮的內核。

他們依然很沒有安全感，依然缺愛，依然怕被拋棄。

只是遇到這樣冷血的迴避，焦慮只有一味的犧牲自己的感受，降低自我的段位，不配得感越來越強……

本來想要減少痛苦所以改變，沒想到，更痛苦了。

像在一點點親手殺死自己的人格。

但這時候，也是你們成長和重生的機會，我們通過心理療愈，能打破和迴避的孽緣和劫難，慢慢的自我成長，成為能照耀別人的那個人，不再求助於外物，不再寄希望於伴侶，不再患得患失，所有的能量都能自給自足。

我心自足，自無掛礙。

這時候的焦慮，就已經開始了自我的內在的覺醒和探索，人生因而開始有了無限的可能。

此時，看待虐你如渣渣的迴避，你想和他在一起，或者轉身選擇更廣闊的的天地，都是取決於你。

最後，我想說的是：

在這個內容下面，肯定有很多因為被傷害而指責迴避的評論，作為這些人的伴侶。

迴避的疼痛不比焦慮型的少，這種痛苦是日積月累，長期壓抑的痛苦，只是他們很難發出自己的聲音，因為對待疼痛，迴避有種鈍感，往往受傷的時候自己也並不知道。

終於感到疼，想哭的時候，身邊已經空無一人。

迴避的疼痛不顯山不露水，像風平浪靜的海面，直到很久以後，浪潮積蓄足夠的力量從而衝上礁石，最後鋪天蓋地吞沒一切。迴避為玉碎，不為瓦全，被傷害過一次就會寧死不顧。

這是由於他們內心深處無法原諒那個一次次被傷害還要上前去的，渴求親密關係的自己。

是迴避的小夥伴，尋求人與人之間的親密，找回自己的情緒，不再麻木，想要愛與溫暖很正常，親密並不可恥，你已經很厲害了，不必再表現得獨立，只是要更勇敢一點。