在我們的教育中,不論是校園教育還是家庭教育,都很少提到子女「謹慎擇偶」的婚姻教育,更多是一種「什麼年紀就要做什麼樣的事」的認命式婚姻教育。
我們強調婚姻是人生大事,但父母那一輩對於「人生大事」這四個字的理解,是一種任務打卡。
因為它是大事,所以你必須抓緊完成。
這就導致很多人頭腦一熱或者迫於所謂的壓力,就一腳進了圍城,進去了才發現這不好,那不好,和原本社會媒介所渲染的那種甜美愛情大相徑庭,只能草草離婚。
或者忍着一地雞毛,直到忍不住的那天。
那麼為什麼說這種落差是不可調和的,必然指向離婚?
因為解決離婚的唯一方式就是妥協抑或溝通,但是當雙方都深信着自己的這一版故事,不願出來的時候,溝通就從根本上失效了。
婚姻中的兩個人永遠存在思維上對愛、對付出上的理解偏差。
人最擅長的事情就是在潛意識中就給自己找到藉口,避重就輕,這是人的劣性所在。
甚至就連我們常說的換位思考,都只是我們可遇不可求的外部工具。
所以在婚姻前,儘可能讓大家不要產生那麼高的預期,搞清楚婚姻的本質,從而避免這種落差,才是降低離婚率的關鍵。
而不是選擇紮緊口袋,讓想鑽進去的人更容易進去,出來的人越來越不容易出來。
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文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
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