那些年少的喜歡跟遺憾，都藏在了未曾發送的消息里

總有些話，說不出口，也不能說出口。

多少人在手機屏幕的一端，打完字又刪，刪完字又打，內心上演了一場又一場自我拉扯的獨角戲：

「會不會顯得很矯情？」

「被拒絕了怎麼辦？」

「也許是我想太多了？」

「過分羞恥啊啊啊啊啊！」

......

最終還是在對話框裡一鍵清空，並勸慰自己：可以但沒必要。

截圖來自電影《比悲傷更悲傷的故事》

當然，不怕一萬，就怕萬一。好不容易克制住過剩的表達欲，敗在一時手抖發出去也不是沒可能。還有什麼比空氣忽然靜止更來得尷尬？

若要說這世界上還存在後悔藥，微信的「撤回」功能可謂屢試不爽的救命良方。

工作群說話錯，可以撤回；跟暗戀對象表白，可以撤回；被好朋友氣到想絕交，可以撤回；跟爸媽吵架放狠話，可以撤回。

但有些話不說，不意味着就不想，也不代表什麼事都沒發生過。

那一條條沒發出去的消息，隱藏着太多人的秘密。

截圖來自日劇《戀之月》

戀愛3年的男朋友工作很忙，時常出差，我們聚少離多。難得有空閒，他本來答應周末過來陪我看電影，我精心打扮完正準備出門時，卻被他打來的電話潑了一桶冷水：「項目上線臨時出了點問題，我要去公司一趟。對不起啊，等下次再好好陪你。」

我這暴脾氣一下子就炸了，不由分說地掛斷他的電話，打開對話框迅速打出一行字：算了，分手吧！

但我的手在發抖，遲遲沒有按下那個發送鍵。轉而想起他對我說的那句話「再怎麼吵架也不能賭氣說分手」，我立馬把那行字刪除了。最後咽掉所有委屈，給他發了這句：好呀，你加油。

這是電影《海角七號》裡阿康跟友子說的話，那時我在想，能說出這種話的人一定很愛對方。後來我遇見他，在青蔥校園裡，見到他的第一眼我就心動了，我努力製造着偶遇或聊天的機會，替他排解煩心事，找藉口約他看電影。在一起的那天，我發了這條朋友圈：

可我們不是一個地方的人，他要回家跟家人做生意，我要留在大城市追逐我的夢想，如果我跟他走，意味着我要失業。我們爭吵了好幾個月，最終分開了。

前段時間，我失戀了，他在電話那頭聽到我痛哭，二話不說買了車票來見我。我多想再鼓起勇氣說一句：留下來，或者我跟你走。這一句話停留在我和他的對話框好多天，最終我還是沒有發出去。

我們都已經擁有自己想要的人生了，無論誰去做犧牲，都像個笑話。

在陌生的城市常偶遇一個女孩，第一次我並沒在意，第二次我以為是偶然，直到第三次第四次.......我開始心懷期許每次都能遇見她。

每當公車駛過她上車的站台，我都希望能在人群中看見她，並給自己壯膽，等她上車後一定要跟她認識，加下她微信，可是每次話到嘴邊就退縮。

每次和她相遇後我都寫下一篇日記，我想有一天當作表白禮物送給她，可後來再也沒遇見她。

偶爾翻開那些日記，心中的遺憾油然而生，或許有緣無份吧。她或許不知道我，但我已愛上她。我們從未交談，彼此不知姓名。如果再遇見她，我一定會把我的心意告訴她。

去年年初，我在各個城市跑藝考，每次進考場前我都在編輯一條信息，但從沒有發出去：我想你了。

那時，我從雲南去杭州學攝影前交了一個女朋友，因分隔兩地沒辦法長時間陪她，忙着忙着感情變淡，就在我剛準備回家過春節的那天分手了。

分開後我很想她，但怕消息發出去後連朋友都做不成。也設想過很多次，當初是不是放棄藝考回家好好上學陪她，結局就不一樣了？

現在想想也是一種遺憾吧，年少輕狂為什麼不叛逆一回。

他比我大四歲，和我以哥哥妹妹相稱。我們關係有點曖昧，有時候感覺怪怪的，像是朋友以上戀人未滿的狀態。我有幾次想捅破那層窗戶紙，但更害怕說開後會破壞當下的美好。

對於我的試探，他只是說現在沒有精力去談戀愛，但我不明白他為什麼要和我浪費時間。

2018年10月，我還在上大學時，經常和他湊在一起玩狼人殺，就這樣認識了。我第一眼就很喜歡他，但沒敢多說什麼。當時偷偷開了一個微博小號，每天會記錄一些與他有關的好玩的小事，或是當面不會說出的話。

現在回想，覺得當時的自己好慫。不過如果能重來的話，我還是不會表白吧，朋友比戀人更長久。

2017年3月去實習時認識了隔壁班的老師，我性格慢熱，沒什麼交心的朋友，只有她待我熱情真誠。接下來的一年裡，我們常常一起下班，一起去過澳門旅遊，幾乎無話不說。我過生日時喝醉酒，她把我照顧得無微不至。

我很信任她，走哪都喜歡帶上她，也把我的異性朋友介紹給她認識，結果她跟我一個朋友玩曖昧後沒下文，又和我另一個朋友戀愛不久分手，搞得我在中間很尷尬。後來我又介紹了親戚家哥哥給她認識，她卻是因經濟困難才和他出去玩，還找他借錢。我對她碰我家人這事兒非常生氣，這觸及到我的底線了，就給她打了一長串質問的話。

但最後還是沒發出去，我選擇默默地疏遠這段友情。

大二那年，跟癌症對抗了十年的爺爺，最終還是走了。那時候我正在學校準備考試，半夜收到老爸打來的電話，他帶着哭腔說「小琴，你爺爺不行了......」我只覺得天塌地陷，根本沒聽清老爸後面說的話。因大學超過12點就封寢了，第二天我才能回家。

我見了爺爺此生最後一眼，他躺在床上說不出話，旁邊都是人，哭聲一片。我握住爺爺的手，看見他眼裡有淚光在閃，我想爺爺是捨不得我的。深夜過了11點，爺爺閉上了眼睛，但那時的我不在他身邊，我好後悔沒有一直陪在他身邊。

在爺爺葬禮之後，我在回學校的路上，編輯了一條很長的短信。但我沒有發出去，因為我知道這條信息沒有意義，我應該早點對他說的，我很少對爺爺表達我的感情，好抱歉我是這樣一個人。

在爺爺離開多年後，我仍會給他打電話，雖然永遠無人接聽，一直到變成了空號，可我仍幻想着有那麼一天，一切物理定律失效，時空被打亂，電話那頭能給我一個回應，念念不忘必有迴響嗎？我不知道。

我爸是個沉默寡言的人，從小到大我們的關係比較疏離，我常常覺得他不愛我這個女兒。長大後我獨自在大城市工作，談了幾段無疾而終的戀愛，30歲仍單身一人，他擔心我將來沒人照顧，開始為我的終身大事發愁。有一年我處了個對象，但不想被他念叨，就沒和他說，準備國慶假期直接把男朋友帶回家給他看，並商定結婚事宜。

回家前一天，我還沒來得及給爸爸發出那條短信，媽媽打來電話告訴我，你爸昨夜突發心梗走了......掛斷後，我在車站崩潰大哭。

我才知道，爸爸最近身體老是不太舒服，但一直憋着沒說，不想給我添麻煩。我好恨我自己，為什麼沒有主動去關心他。

上周，我和男朋友結婚了。婚禮上，多希望爸爸牽着我的手出現......爸，請你放心，我會帶着你的愛好好生活下去。

截圖來自電影《比悲傷更悲傷的故事》

看到這，也許你的心情或沉重或慶幸。表白的話可以撤回，但喜歡一個人可以撤回嗎？傷人的狠話可以撤回，但裂痕可以完好如初嗎？

那些沒發出去的消息，就像石沉大海一般成為永久的謎。故事的B面，如果當時發出去，它們是否有逆轉結局的可能？

誰也不知道。但細想之下，人生中所有的遺憾，看似偶然，實則必然。沒有過錯，只有錯過。命運拋給你什麼，你儘管接住些什麼，未嘗不是一種解開心結的萬能法寶。

下一次，有什麼想說的話，就當面大膽說出來吧。隔着屏幕聊天，總歸觸及不到彼此的靈魂。

「媽媽我好愛你啊。」正如羞於表達愛的我，在媽媽生日這天終於說出了這句話。

撰稿｜初胭 設計｜維尼

別留下遺憾

想說的話及時說出口哦