文 | 張琦

在上一篇文章里，我們帶大家了解了一位從被老公逼離的狀態下，一步步緩和關係，讓老公停止逼離，並主動關心自己的妻子。

不清楚具體細節的小夥伴可以看一下之前的文章從老公強勢逼離，到主動關心，一位妻子告訴你怎樣3個月扭轉局勢

今天我們繼續來看一下，這位妻子在行為改變上的一些細節和家庭資源的調用。

一段關係的挽回，只有自己埋頭苦幹，一個人拽着繩子往回拉，挽回的難度也會比較大，但如果這個時候，你身邊有很多人願意幫你，願意和你一起往回拉對方，關係修復起來就會容易很多。

而這種一起往回拉的資源，很多人身邊其實都是有的，畢竟老話說的好：「寧破一座廟，不毀一樁婚。」最簡單的來說，很多父母本心上都是不希望孩子離婚的，這就是可調用的資源。

但這個時候，這個資源該怎麼調用，其實是有學問的，「該找誰幫忙」「什麼時候找」「以什麼樣的方式去找」都是需要考慮的，如果前面什麼鋪墊都沒有做，只是一味的去抱怨、找別人幫忙勸，最後的結果，只能是既損耗了資源，又進一步的傷害了關係。

所以，今天文章的核心是在教大家，該怎麼把鋪墊做足，成功調用家庭資源，把挽回效果最大化。

接下來我們來給大家具體分享一下，這位案主行為改變的細節，以及如何調用家庭資源，來扭轉老公對自己態度的過程，希望能對大家有所啟發。

01

我們在上一篇文章中提到，這位妻子做了兩方面的轉變：

表達上怎麼去接對方的情緒；

表達之後，行為上的配合

那些安慰的話和關心的行為看起來好像特別簡單，特別卑微，似乎是讓自己低下頭，跪在地上求對方回來，對方還不一定會接受。

可其實，當老師帶着她去看整件事情的發展過程，以及妻子在做這些的過程中，看到丈夫的反饋時，她才忽然意識到：在過去的生活里，丈夫一直是在包容，承擔着她的焦慮和情緒，一直是在壓抑着自己，放低姿態去迎合她。

但在以前的她眼中，看到的都是：我只是想讓你做那麼一點點事，你怎麼就是做不到呢？你怎麼就是不能滿足我呢？

以前的她就像是一個高高在上的指揮者，自己只是拿着一根指揮棒，讓對方去做各種事情，但卻忘了去看，忙得焦頭爛額，沒有時間和空間去調節自己情緒，放鬆自己的老公。

當她們的位置對調了，她真的站在對方的角度去看待這段關係的時候，才慢慢體會到老公和自己相處時的壓抑和無奈。

就像一個被束縛住的木偶，不論他有多少想法，有多麼煎熬，最後都只能順從那一根根繩子的想法，去做對方想讓他做的事，表面上看對方只是要求他做一些很簡單的事情，可如果不真的去體會他的感受，沒人能懂他內心的痛苦和絕望

當案主真正體會到老公內心的壓抑和痛苦時，她也真正理解了對方不斷逼離的原因，這種醒悟，正是她為什麼在對方不斷拒絕，不斷情緒化之後，依然可以堅持挽回對方，而不是被這種情緒嚇退，不繼續做了。

當案主自己的認知已經到了這種程度之後，我們才慢慢推她去走資源調用的過程，而在這些事情沒有做透的時候，一定不能貿然去動資源，否則可能會讓你身邊所有的資源都被損耗掉，不僅沒人願意幫你，反而還站到了你的對立面上，導致你們的關係進一步惡化。

02

在前面的積累和鋪墊已經做的足夠多之後，才有機會並且更容易的調用資源。

每個人身邊或多或少都有一定的資源，對於這位案主來說，她有一個非常大的優勢：她和原生家庭的「界限」是很清晰的，跟婆婆的關係也一直都特別好。

當然了，即便是你有這樣的資源，也不能說因為兩個人關係好，就衝動地去調用，雖說父母是本着「寧破一座廟，不毀一樁婚」的原則，但本心一定是向着自己家孩子的，這個時候，如果衝動去用，很容易就會踩坑。

比如：當你在調整自己和對方表達的時候，他突然告訴你，他精神出軌了，這種情況下，你想讓他父母來幫你，那你應該以什麼樣的方式滲透給對方，讓他們以什麼樣的方式去幫你。

如果他父母要麼過來勸你，接受、忍一忍等等，或者直接就把髒水潑在你身上，怪你，因為你怎麼怎麼樣；要麼是去說教他兒子，但說完之後，他不僅和你保持距離了，還和父母鬧掰，不說話了，這些都屬於是無效調用。

這也說明你在讓對方幫你的時候，是沒有做好萬全準備，就草率下手的，這個時候，「無效」已經是最好的結果了，也有的人會因此引發新的家庭矛盾，導致矛盾擴大化。

而如果想要達到有效調用的話，需要做的第一步就是：評估。

比如：男方和他父母的關係怎麼樣；他父母對待你們鬧離婚這件事情是什麼態度；你和他們的關係怎麼樣等等；

在評估之後，你發現各方面的條件對你來說都是有利的，那你就可以考慮去用這個資源，比如，在這個男方的評估里，他很怕自己的爸爸，這就是一個可用的資源。

但是這個害怕在用的時候，也是要掌握一個尺度的，因為當一個人害怕的時候，他很容易逆反。

當條件都符合了，可用的資源也都找出來了，就要去看，該用什麼樣的方式去滲透了。

03

對於這個案主，她在調用婆婆資源的時候，一直採用的是滲透的方式，這種方式能夠從讓公婆從主動性上感覺：我不是被迫的，而是我想要主動去幫你。

我們用這個案例來幫大家分析一下，怎麼達到這種效果。

當她聽到老公說自己精神出軌的時候，她整個人都懵掉了，就好像明明自己已經在很努力，很認真，很用力地往回拉繩子了，對方卻突然給自己身上扔了一塊巨大的石頭，這個時候，她很容易就想把石頭拋出去，想直接拿着錄音就去找婆婆。

但老師及時制止了她，看起來好像是特別簡單的一個事情，男方錯了，自己也有證據，找婆婆她肯定也沒說話，但這時候去找，其實更多的是在破壞自己的資源。

因為你只是聽到了他的一句話，並沒有其他關於這位「小三」的任何其他信息，這個時候，如果你直接去講了，反而讓你自己就好像去告狀一樣，不僅沒用，留下的印象也不好。

所以，老師在幫她分析整件事情的利弊，安撫了她的情緒之後，一直在引導她繼續去做之前的事情，對對方好，同時在表達的時候收集「小三」的資料，比如：

「謝謝你能告訴我這些，你現在還能這麼真誠地對我，我感到很欣慰。不知道她是一個什麼樣的姑娘？你們開始多久了？送你衣服的是她嗎，她也是一個很細心的人吧！如果你確定對她的愛永遠都不會變，如果這是你的選擇，我願意尊重你，但是前提是我確定你一定會幸福。我才能放心地放手。你能告訴我她是誰嗎？讓我明明白白地離開。」

這話看起來是在認同「小三」，讓她自己壓下、並接受這樣的事情，把男人往外推，但其實，這些話實際的目的是為了逼出男人的實話，因為男方這個時候爆出這件事情，不論事情的真或假，男人都有這樣一個目的：用這件事情逼離。

他覺得只要自己說了，對方一定會離婚，所以，如果案主真的跑去質問，又吵又鬧，很容易就進了男人的陷阱，而自己又沒有足夠的證據支撐，討不到什麼好處。

所以用這樣的方式去套對方的話，如果能逼出實話不是壞事，引導他說出更多關於小三的信息，留存證據，才是為自己後面鋪路；

如果他什麼都不願意說，就可以向他表達：

「你不說，我怎麼知道有沒有這個人呢？或許這只是你為了跟我離婚編出來的呢，所以你不說，我是不會相信的，我要確定你離婚能幸福，我才離。」

在收集信息的同時，婆婆這邊也可以從側面透露一些信息，比如：

「媽，如果萬一有一天有人取代了我，做你的兒媳婦，你能接納嗎？」

「媽，能和你還有孩子一起生活真的挺開心的，就算是以後他娶了別人，我也一定會對你好的，你永遠是我媽。」

這些話並沒有直接告訴婆婆說：「你兒子外面有人了。」但可以給婆婆心裡種下一個小種子「你已經開始有這樣的擔心了」。

這個時候婆婆一定會去安慰你，勸你說：「誒呀，不可能的，你做我兒媳婦就很好，是不是他還在跟你提離婚，沒事，他就是一個人在那邊，自己瞎想，拗不過來，等下次回來我幫你說說他！」

這個時候，婆婆其實已經在往女方這邊靠了，因為天氣涼，還專門準備了點衣服，把她推去了鄰省，給兒子送些衣服。

送衣服那次，對方見了面跟她說：「衣服你直接拿回去退了吧，我不需要，謝謝你這麼多年對家裡的付出和陪伴，但我們的關係就到這吧，你現在這樣讓我感覺很不舒服，我不知道該怎麼面對你了。」之後就給她訂了票，讓她回家。

這個時候，很多人看到對方特別強硬的態度很容易就會退縮，放棄，覺得「明明我做了這麼多，可他還是這樣」。

可其實這個時候，不是你的改變沒用，而是他內心有太多次的期望又失望，他看到了你的改變，認可了你的付出，但也很容易擔心，如果自己有了期待之後會不會又會失望，所以就會讓自己一直保持這種不期待的狀態，但其實這裡面的肯定就是效果。

所以，不需要強行待在對方面前，去解釋和辯駁什麼，嘗試幫對方減壓之後，就可以回家了，減壓的話術在前一篇文章中有詳細的描述，不清楚的可以翻看《從老公強勢逼離，到主動關心，一位妻子告訴你怎樣3個月扭轉局勢》。

當天案主回家時候，兩眼紅紅，落寞失望的樣子就被公公婆婆看到了，但還是沒有讓兩位老人去管這件事情。

之所以不讓她說，是因為她的狀態，表情等等都已經可以讓婆婆看到自己的傷心和痛苦，這個時候，雖然婆婆當下不會說什麼，但還是私下來會去問兒子情況的。

如果借着這種可憐巴巴的狀態，讓公婆來幫自己的忙，他們一定會去說教兒子，這會讓老公覺得，自己臨走之前和他說的話都是假的，可能會導致效果的減弱甚至關係的惡化。

所以，需要讓她等一個機會，順理成章地讓婆婆自己發現這件事情，提高消息的「可信度」，也不會讓男方覺得是她在告狀。

這個機會就是，之後一次他又給對方寄去的衣服，對方這次又是沒收，直接寄了回來，她剛好出門送個東西，快遞是婆婆簽收的，但短信發到了她這。

借着這個契機，老師告訴她，你回家看到這個快遞，就開始大哭，邊哭邊說：「我沒有不讓他娶他喜歡的女人，他為什麼非要這麼對我。」在婆婆安慰她的時候，把錄音拿給婆婆，就說：「他今天不回家，應該就是跟那個女人在一起呢。媽，我好怕，現在我告訴你了，他一定會恨死我的！怎麼辦？」

之後再讓婆媳倆商量一下，讓婆婆去想辦法說好，是她自己覺得不對勁，孩子玩手機的時候，她拿過來看，自己發現的。

因為快遞本身就是婆婆簽收的，話也是男方自己說的，東西也是他自己拒簽，發消息回來說不需要的，這個時候，她再把消息拿出來，也沒有敲定說就是有，婆婆也不會認為她是在挑撥離間，也還在安慰她：「你別聽他說的，他不見得有人，就這麼一說，沒事啊！」

可婆婆就算是嘴上說着這些，但她心裡其實是有懷疑的，這個懷疑就像是一顆種子，在她心裡種下之後，就會發芽，也會引着他去找公公念叨這個事情。

前面也說，男方其實是特別害怕爸爸的，公公知道了這個消息之後，氣得不行，拍桌子叫板的就要給他打電話，讓他回家，給他打完電話，他整個人就慌了，也不敢回家，也不敢再接電話了。

後來婆婆再給他發消息，問他的時候，他的態度就軟下來了，說：「我知道了，我都聽你們的，按你們的意思辦就行，搭夥過日子唄。」

這個時候，定心丸算是有了，男方心裡就已經是，不離了，這段關係保住了，後面主要做的是感情的升溫，鞏固關係了。

04

其實對於他們的整段關係來說，案主之所以可以扭轉男方的態度，有兩個關鍵點：

第一點：鋪墊上

女方一開始認知調整的基礎打得特別好，她所有的行為都是自己真正接納了的，打心底里覺得這樣的方式是好的，也是真心投入到這段關係中。

而不是死死地抓着身邊的資源，把重點都放在資源上，一門心思地纏着婆婆說老公這，老公那，那些兒子身上不好的東西，她都是慢慢讓婆婆自己發現。

在開始每次婆婆提出幫她說兒子的時候，她沒有讓他們管；被老公趕回家，兩眼紅紅的時候，她也沒有「告狀」，都只是繼續照顧好家裡，繼續對老公好。

這些公婆都是看在眼裡的，哪怕之前可能有點強勢，有點欺負人，但是現在眼看的也都是事實，她現在確實痛苦，確實往好里改變，不是在作假，不是在用套路，每次被打擊的時候，也都是真的崩潰，公婆感受得到，案主是真心對兒子好，也會真心愿意幫她留住這段關係。

老師也曾經問她：「你覺得你做這些，卑微嗎？」

她特別堅定地說：「老師，我一點都不覺得卑微，我真的覺得我現在做的，都是他過去一直對我做的事情，人家都卑微了那麼久了，為我付出了那麼多，我現在這一段時間不算什麼，也算是對他的一種彌補和救贖了。」

哪怕是老公瘋狂逼離的時候，她都是一直堅持，不停地朝前走的，她一直都是在心無旁騖地想着去療愈這個男人，而不是去糾結自己的行為是不是太卑微了，是不是太不值得了，能不能做的下去。

這真的是挽回成功最重要的一點，很多女性其實都搞錯了，我們需要的強大不是表現出來的，雖然有的人行為上看起來特別「軟」，但其實她內心真的很強大，這份強大可以支撐着她們去做成所有的事情。

在一段關係中，不管你有多少的資源，最重要的一點是，當你自己有一個強大的內心和認知時，就可以影響你們關係的走向。

所以如果你想要的挽回婚姻，那就先要堅定自己的認知，堅持走對的方向，做對的事，你想要的都會來的。

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end

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