被原生家庭傷害過的女人，如何收穫幸福？

本人女，28歲，結婚兩年，去年離婚，因為老公出軌了。老公說那個女孩比我優秀，比我漂亮。

我可能就是那種「戀愛腦」，沒有了愛情就感覺生活就很失敗。我覺得自己沒有優點，才讓他厭煩了，離婚後再難開心起來，一直有不想活着的想法。

現在越來越嫌棄自己，有時還想自殘。

但是想到我的父母，我就覺得不能再這樣下去。

我的問題是：

我該如何走出來被出軌的打擊？如何變得積極起來，能夠好好生活？

婚戀諮詢師盧悅：

如果你有足夠的閱歷，就會明白：

那些痛徹心扉，讓你失去了一切生活動力的日子，恰恰是你人生最重要，最寶貴的時刻。

因為人在精神上就像是「寄居蟹」，一生都在尋找自己的歸屬。

現實中的寄居蟹不會因外殼破裂而悲傷。

它會去尋找下一個貝殼，甚至當它遇到更大，更堅固的貝殼的時候，它會毫不猶豫地放下現在的殼子，去住進更好的貝殼裡去。

可是對很多人來說，我們是很難放棄「外殼」的。

在這裡，就看到了「原生家庭」的重要性。

好的「原生家庭」是允許你跨出你自己的「舒適區」讓你用「體驗」來決定你的人生的。

但是「不好的原生家庭」會把你關在你的「舒適區」里，讓你沒法用自己的體驗來丈量人生。

你到底是「原生家庭的滋養者」還是「原生家庭的囚徒」區別就在於你是否有足夠的勇氣去面對人生的「無常」。

有兩種人會「天真」地認為婚姻是保護傘，以為感情是不需要經營努力就可以天長地久的。

一個是被父母保護得太好的人：

這樣的人從小就被父母灌輸一個道理：

外面的世界很可怕，你不如就按照我們給你指定的人生道路走，你才不會受傷。

她腦子裡會灌輸進去各種觀念，但是這些觀念都是別人的，沒有一個是屬於她自己的。

她會和一個符合父母規條的男人結婚，以為只要做「好女人」，丈夫就會永遠愛自己。

她的心智永遠停留在「喜羊羊和龍太郎」的世界裡。

一個是被父母傷害得太大的人：

因為她小時候活得太苦，就會把婚姻看成是跳出火坑的轉機，於是就把老公看成是「救世主」，一旦老公也拋棄了她，她就必須要回頭面對她小時候所有的傷痛。

我不知道你是哪種，但無論哪一種，我覺得你的心智年齡都遠遠低於你的生理年齡。

丈夫的背叛，可以讓你有自殘的想法，說明這件事的傷害已經遠超於感情的傷害，它傷害了你存在的根基。

你不知道沒有婚姻，自己該怎麼活，就是因為你試圖用婚姻掩蓋住你所有過去沒有解決的痛苦。

你只是一味沉浸在痛苦裡，想要走出痛苦你需要做兩件事：

1、你如何安撫你自己？

你有沒有想過，是什麼讓你痛不欲生？

你有沒有發現，每次你痛苦到無法忍受的時候，其實都是一些固定的想法？

這些想法叫做「對自己的pua」。

比如你會想：我太失敗了，我什麼魅力都沒有。

或者你會想：離婚了，再也不會有人愛我了，我也不會愛上任何人了。我就會孤獨終老……

這些想法一旦開啟，就會無限循環，最後你就活不下去了。

為什麼你會允許這些想法在你頭腦中肆虐？

因為你從未學會另一種「自我對話」的系統。

如果你有這些想法，說明在過去的人生中，當你受傷的時候，你的父母從未真正在心理上陪伴你，

沒有人幫你分析，你只能通過不斷否定自己，讓自己永遠不犯錯，才能找到安全感。

所以，你需要重建你的「安撫系統」。

你需要停下這些瘋狂的想法。

因為這些想法就是「落井下石」，在一個人骨折的時候還在用錘子敲打他的傷口。

你需要跟自己說：

第一，我是感情小白，我不懂感情，所以會失敗，這很正常。

第二，一段感情失敗，一定是兩個人都錯了，才會走到今天，我只能承擔我要承擔的責任。

第三，所有的失敗，都是因為能力不夠，如果我提升我的能力，我就可以搞定我的未來，所以我為什麼要詛咒自己？

第四，我失敗了，我有缺點，但我不必責備自己，因為在愛中我已經拼盡全力。

這4句話，你聽了會有什麼感覺？

是不是會心裡好受一些。

你需要扮演「自己的內在父母」，學會在你最黑暗的時候，跟自己說最溫暖的話，這樣你的人生才會有了韌性。

2、你如何痛定思痛？

一段那麼好的感情，是怎麼走到了這麼狗血的地步？

是我眼光不好？

還是我們不會經營感情？

是我對感情的理解不夠？

還是我對男人的了解膚淺？

我需要找到我們婚姻問題的癥結，才能不會白白受傷……

如果你開始思考了，你的人生才會有長進，才會停止「惡性循環」。

但是如果你要反思，你必須要有足夠強大的「思想武器」。

我做了20多年的心理諮詢，見過最多的，就是你這樣的女人：

她們來的時候都是痛不欲生，但當她們學了心理學以後，會發現所有的痛苦都因格局太小，沒有真正去探索這個世界。

如果你願意成為她們的一員，那就讓我帶你進入一個全新的世界。

在這世界裡，你會發現：

你過去28年都在追求一個虛幻的幸福，而真正的幸福，正在你眼前，只要你願意學習。

#婚戀手冊#

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