本人女,28歲,結婚兩年,去年離婚,因為老公出軌了。老公說那個女孩比我優秀,比我漂亮。
我可能就是那種「戀愛腦」,沒有了愛情就感覺生活就很失敗。我覺得自己沒有優點,才讓他厭煩了,離婚後再難開心起來,一直有不想活着的想法。
現在越來越嫌棄自己,有時還想自殘。
但是想到我的父母,我就覺得不能再這樣下去。
我的問題是:
我該如何走出來被出軌的打擊?如何變得積極起來,能夠好好生活?
婚戀諮詢師盧悅:
如果你有足夠的閱歷,就會明白:
那些痛徹心扉,讓你失去了一切生活動力的日子,恰恰是你人生最重要,最寶貴的時刻。
因為人在精神上就像是「寄居蟹」,一生都在尋找自己的歸屬。
現實中的寄居蟹不會因外殼破裂而悲傷。
它會去尋找下一個貝殼,甚至當它遇到更大,更堅固的貝殼的時候,它會毫不猶豫地放下現在的殼子,去住進更好的貝殼裡去。
可是對很多人來說,我們是很難放棄「外殼」的。
在這裡,就看到了「原生家庭」的重要性。
好的「原生家庭」是允許你跨出你自己的「舒適區」讓你用「體驗」來決定你的人生的。
但是「不好的原生家庭」會把你關在你的「舒適區」里,讓你沒法用自己的體驗來丈量人生。
你到底是「原生家庭的滋養者」還是「原生家庭的囚徒」區別就在於你是否有足夠的勇氣去面對人生的「無常」。
有兩種人會「天真」地認為婚姻是保護傘,以為感情是不需要經營努力就可以天長地久的。
一個是被父母保護得太好的人:
這樣的人從小就被父母灌輸一個道理:
外面的世界很可怕,你不如就按照我們給你指定的人生道路走,你才不會受傷。
她腦子裡會灌輸進去各種觀念,但是這些觀念都是別人的,沒有一個是屬於她自己的。
她會和一個符合父母規條的男人結婚,以為只要做「好女人」,丈夫就會永遠愛自己。
她的心智永遠停留在「喜羊羊和龍太郎」的世界裡。
一個是被父母傷害得太大的人:
因為她小時候活得太苦,就會把婚姻看成是跳出火坑的轉機,於是就把老公看成是「救世主」,一旦老公也拋棄了她,她就必須要回頭面對她小時候所有的傷痛。
我不知道你是哪種,但無論哪一種,我覺得你的心智年齡都遠遠低於你的生理年齡。
丈夫的背叛,可以讓你有自殘的想法,說明這件事的傷害已經遠超於感情的傷害,它傷害了你存在的根基。
你不知道沒有婚姻,自己該怎麼活,就是因為你試圖用婚姻掩蓋住你所有過去沒有解決的痛苦。
你只是一味沉浸在痛苦裡,想要走出痛苦你需要做兩件事:
1、你如何安撫你自己?
你有沒有想過,是什麼讓你痛不欲生?
你有沒有發現,每次你痛苦到無法忍受的時候,其實都是一些固定的想法?
這些想法叫做「對自己的pua」。
比如你會想:我太失敗了,我什麼魅力都沒有。
或者你會想:離婚了,再也不會有人愛我了,我也不會愛上任何人了。我就會孤獨終老……
這些想法一旦開啟,就會無限循環,最後你就活不下去了。
為什麼你會允許這些想法在你頭腦中肆虐?
因為你從未學會另一種「自我對話」的系統。
如果你有這些想法,說明在過去的人生中,當你受傷的時候,你的父母從未真正在心理上陪伴你,
沒有人幫你分析,你只能通過不斷否定自己,讓自己永遠不犯錯,才能找到安全感。
所以,你需要重建你的「安撫系統」。
你需要停下這些瘋狂的想法。
因為這些想法就是「落井下石」,在一個人骨折的時候還在用錘子敲打他的傷口。
你需要跟自己說:
第一,我是感情小白,我不懂感情,所以會失敗,這很正常。
第二,一段感情失敗,一定是兩個人都錯了,才會走到今天,我只能承擔我要承擔的責任。
第三,所有的失敗,都是因為能力不夠,如果我提升我的能力,我就可以搞定我的未來,所以我為什麼要詛咒自己?
第四,我失敗了,我有缺點,但我不必責備自己,因為在愛中我已經拼盡全力。
這4句話,你聽了會有什麼感覺?
是不是會心裡好受一些。
你需要扮演「自己的內在父母」,學會在你最黑暗的時候,跟自己說最溫暖的話,這樣你的人生才會有了韌性。
2、你如何痛定思痛?
一段那麼好的感情,是怎麼走到了這麼狗血的地步?
是我眼光不好?
還是我們不會經營感情?
是我對感情的理解不夠?
還是我對男人的了解膚淺?
我需要找到我們婚姻問題的癥結,才能不會白白受傷……
如果你開始思考了,你的人生才會有長進,才會停止「惡性循環」。
但是如果你要反思,你必須要有足夠強大的「思想武器」。
我做了20多年的心理諮詢,見過最多的,就是你這樣的女人:
她們來的時候都是痛不欲生,但當她們學了心理學以後,會發現所有的痛苦都因格局太小,沒有真正去探索這個世界。
如果你願意成為她們的一員,那就讓我帶你進入一個全新的世界。
在這世界裡,你會發現:
你過去28年都在追求一個虛幻的幸福,而真正的幸福,正在你眼前,只要你願意學習。
#婚戀手冊#
北苑升級聽
評論列表
給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
求助