今天是續集,錯過前傳的可點這裡:我爸娶了小三,飛黃騰達,雙宿雙飛,直到我出現在電視台。
跟着我,一起來看今天的故事
:
是的,當我這樣出現在向衛東面前時,他一下子就慌了。
我和向衛東開始對簿公堂。
13歲的我,已經懂法了。
我去法院起訴了他,讓他償還多年來的撫養費。
我每天奔波在法院,電視台和學校。
大部分時候都是我一個人。我不想讓我媽參與進來,不想她再被任何人傷害。
一個人戰鬥,也是有好處的。
畢竟我只是一個13歲的小姑娘,多少能贏得一些同情分。
沒錯。我已經有一些不屬於我這個年齡的小心機,因為我吃了太多同齡人沒有吃過的苦。
那是一段身心俱疲的時光。甚至有一次,上午在法院開庭,下午出來直奔考場。不過,我仍然拿到了省級的獎項。
別人都說我很厲害,其實我只是不甘心,不認命,所以玩命地在逼自己。
有一天,我正上課,突然流起了鼻血,暈倒了。
送去醫院,查出凝血機制障礙,伴缺鐵性營養不均衡性貧血。根源是長期營養不良。
醫生說,小姑娘,你要多吃點有營養的啊。
可我拿什麼吃呢?我媽那點積蓄,交過學雜費,就只夠維持我們最基本的生活。
所以我找向衛東要錢,不只是為了賭一口氣,也是為了我和我媽能更好的活下去。
不出意料的,我勝訴了。
也不出意料,向衛東不肯付錢。
他那時的工資是我媽的10倍,開小車,住大房,可竟然還不知廉恥地提起上訴,說僅能支付判決撫養費的十分之一。
最後法院當然沒有通過,向衛東提出調解。
我們坐在一個房間裡,他時而委屈,時而叫囂,像個演員。
連法官都看不下去了。
最終還是拖進了強制執行的階段。而他寧可給相關工作人員送紅包,以拖延執行時間,也不願意向我支付撫養費。
至於嗎?
可後來我想想,可能至於。
因為某些暗中操作的手法,漸漸不像是他了。他是「嫁」進豪門的男人,掙多掙少都由不得他自由花。
他但凡有點自主的能力,一次性付清,擺脫我不是更好嗎?
顯然,和我賭氣的不是他,而是許靜。
向衛東給不出錢,就只能躲着我。
電視台的大門不是那麼容易進的。
還好我長得瘦小,13歲看起來像八九歲的小孩子。我裝作天真地和門衛說,我爸爸在裡面上班,我忘了帶鑰匙。
有時能矇混過關。
可笑嗎?從沒想過有一天,發育不良會成為我的優勢。
我找他領導,可他包庇他。我又去找台長,可台長辦公室沒那麼好進去。我又想到了工會。
人被逼狠了,真是無所不能。
這事終於被我鬧大了。工會主席是個溫和又有同情心的人。雖然我只見過他一面,但他幫了我。
向衛東迫於壓力,不得不低頭了。
他當着所有人的面說要帶我回家,撫養我,安排好我的生活。
我知道他有花招,但為了戳破他,我同意了。
那是一個非常豪華的小區,門口保安都穿着高級的制服。
我到了向衛東的家,先給我媽打電話,報了平安。
向衛東交代了兩句,就出了門。
正是酷熱的夏天,我想去洗個澡,可是連換洗的內衣都沒有。
只能洗好後,在衛生間裡面站了一個小時。
等衣服晾得稍微不滴水了,穿着濕衣服,躲進那個所謂的,他說讓我住的房間。
晚上,許靜來了。
她說我是個可怕的人,根本不是小孩,眼神和言語都像惡魔。
向衛東過來打圓場,還說他們結婚了,我應該叫許靜媽。
我看着他,恨自己竟然和他長得那麼像。
我一個字一個字地對他說,我連你都不喊,還想讓我喊她媽。我告訴你,姓你的姓我都覺得噁心。
向衛東氣得臉都抽搐了。
可惜,他沒打我。
其實,我在等着他打我,才好留下證據。
住了三天後,我偷跑去電視台,找工會主席,可憐巴巴地訴苦,說向衛東沒有撫養能力,他連換洗的衣服都沒給我買。
迫於種種壓力,向衛東終是支付了撫養費。
我拿到這筆錢後,好想哭啊。
可看着我媽淚流不止的樣子,我硬是把眼淚憋了回去。
一個家,有人負責溫暖,就要有人負責堅強。
其實看着體弱多病的媽媽,我有想過放棄學業出去工作的。
但我也深知,社會的競爭只會越來越激烈。
如果沒有一個好的學歷,我和媽媽這輩子將永遠被壓在社會的最底層,苟延殘喘。
現在回過頭來看,我在讀書這件事上真的是拼過命的。
每天晚上學到兩三點,從來不敢鬆懈。中考,我進了全市排名第一的重點高中,高中三年,成績一直名列前茅。
我不得不開始考慮上大學的學費了。
當初向衛東只一次性給到13歲,我又得起訴,上訴,強制執行。相同的戲碼再來一遍。
不過向衛東這次學精了。
他先發制人,打電話來威脅我說,如果我再去他的單位,就打斷我的腿。
其實我也沒準備找去電視台。
畢竟已經17歲,假裝不了小朋友了,混不進去了。
不過有錢人,有有錢人的軟肋。越是有頭有臉,越需要體面。
我準備去他家找他。
去之前,我仔細回想了一下,初中那次去向衛東家時的樣子。
其實是有些不太正常的地方,比如客廳里沒有窗簾,家裡的日用品,特別少。
我推測他們讓我住的,不是他們常住的房子。
而從許靜穿的衣服鞋子來看,太居家了,應該是從不遠的地方過來的。
還有可能是同一個小區。
當年去向衛東家之前,我和我媽有個約定。
我到了他家,用他家的固定電話,給我媽報平安。我媽用這個來電號碼,托人查了地址和戶主。畢竟郵政電信以前是一家,我媽在那邊,還有一個老朋友。
戶主的名字,是許靜的爸爸。這個名字,經常出現在新聞里。
當時是怕萬一向衛東對我囚困虐待,這樣我媽能在最短的時間解救我。
沒想到在5年後,起了關鍵作用。
我由此推斷出,向衛東和許靜應該是住在小區的另外一套房子裡。
那種高級小區,沒有門禁卡是進不去的。
我假裝和門衛說,我姥爺住這裡,手機聯繫不上,打座機,又沒人。
門衛問我姥爺住哪裡。
我報了具體的門號,以及許靜父親的名字。保安就放我進去了。
果不其然,按了門鈴沒人應答。
我找了一圈出來說,我姥爺有兩個家。我去的那個地方沒有人,但另外一個我實在記不得門牌號了。
門衛看我一個女孩子,又急又委屈,忙和我說了另一個地址。
一切都和我猜的一模一樣。
那就是向衛東真正的家了,他到底是做了上門女婿。
房子,車子,沒有一樣真正是他自己的。
我在許家樓下按了門鈴。
答話的剛好是許靜。她聽出我的聲音後,自然是不肯開門的。
於是我就站在樓下問她能不能下來見我。
沒一會,樓里的鄰居都出來看熱鬧。愛八卦,不分貴賤。
有人詢問我發生了什麼,我就把這些年向衛東和許靜的事向大家複述。結果人越來越多,里三層外三層地圍着我。
半小時後,許靜黑着臉下樓。沒一會,警車也來了,以擾亂社會治安的名義要逮捕我。
我當着警察的面,說許靜是小三,說她那個倒插門的老公,為了名利,拋妻棄女,拒付撫養費。
我不嫌丑,我只覺得痛。
據說,那天許靜的老母親,氣得心臟病都犯了。
為了息事寧人,向衛東總算付了錢。
其實,向衛東只出了一部分。
但我不想再要了。
看着他罵罵咧咧離開的背影,我不想再把時間與精力,浪費在垃圾身上。
我還要高考,還有太多重要的事要去做。
我的高考成績還行,全省排名,前千分之三的位置,可以去北京上海的。
但我沒有去。
一是因為一線城市的生活費太高。二是我媽越來越依賴我了,我不想離她太遠。
我選了省內排名第一的大學,最好的新聞專業。
是的,我選了新聞。這也是我的一個私心。
學新聞,以後留在這座城市工作,我就有可能成為向衛東的同事。心裡當時是有執念的,覺得他既然想把我抹去,那我偏要不停地出現在他的生活里。
志願表上,我只填了一所學校一個專業,並選擇了不服從調劑。
不是我盲目自信,而是因為我知道自己的分數高出太多了。
要怎樣描述大學生活呢。
我像一個上緊發條的鐘表,不敢有片刻的停留。
除了學好專業課,我進了學生會,在團委報社做主編。當然最重要的是我還要打工賺錢。
那些年,我發過傳單。在奶茶店、便利店當過小時工。做過報紙,電器的校園代理。也去小商品市場批發過日用品,回學校一間一間宿舍的敲門售賣。
當然,我也做過家教。
經年累月的營養不良,導致我抵抗力極差。
我患了哮喘,受一點風寒,就會發高燒。但不論我病得多厲害,我都不會請假。我每天的時間表都精準到分。
那時候,我僅有的娛樂,就是打Dota。
因為遊戲的世界,人人生而平等,世界大同。
男朋友說,你沒有必要這麼拼的。
是的,我戀愛了。但能分給男朋友的時間,特別少。
分手的時候,他說,你拼成這樣,哪個男人都怕你。
我沒有很難過,因為我知道我和他不是一個世界的人。
我嘗過太多沒錢的滋味,見過貧窮真正的威力。
而他,永遠不會明白:沒有傘的孩子,只有努力奔跑。
大四那年,迫於經濟壓力,我猶豫再三後,最終還是放棄了考研。
難過了很久,但想到媽媽,又覺得放棄和犧牲都是值得的。能讓我媽早一點過上幸福的生活,怎麼想,都不算可惜。
畢業前夕,我以筆試和面試雙第一的成績順利入職一家媒體。
算是一個媒體營銷的崗位,忙到幾乎沒有喘息的機會。
那幾年,我夜裡幾乎只睡兩三個小時。借着白天跑客戶的間隙,在車裡眯一會。
但收穫也是成正比的。
第二年,業績開始井噴,我買了車。第四年,我在這座城市買了房。
那時候,我心裡只有兩件事,就是賺錢,以及讓我媽開心。
我帶我媽去看了海。
她迎着海風說,媽媽真的好開心啊。
一瞬間,我覺得所有的掙扎與辛苦都值了。
只是我沒想到,就在我以為一切越來越好,我和我媽即將開啟幸福的時候,命運又將我們推向另一個深淵。
那是2016年了,我媽查出肺癌,晚期。
拿到報告單的時候,媽媽就站在我的身邊。
我一眼就看見不好的字,下意識地折了起來。
我對我媽說,你在這兒坐一會,我還有點問題問下醫生。
我媽拉着我的手,想再問些什麼。但我顧不上了,掉頭轉進了走廊。
那一刻,大腦一片空白。
我不知道自己要幹什麼,不知道自己要去哪裡。
等大腦終於恢復了意識,我給趙銘打了一個電話。
電話接通後,我終於忍不住哽咽。
趙銘大概猜出了什麼,他說,你別害怕,我現在就過來。
彼時,我和趙銘戀愛兩年。
其實我們很早就認識了,早到大學裡組隊打Dota。他在本地另一所985讀大學。
畢業後,一直沒聯繫,但是機緣巧合,因為找客戶資料,我們又加上了微信。
聊得多了,發現我們三觀很近。
他對婚姻沒有緊迫感。知道我熱愛事業,尊重我的選擇。約定好不結婚不生育,只以戀人的身份相處。
在此之前,他和我媽還沒見過面。
但那個讓我絕望的夜晚,我跟他說,趙銘,我們結婚吧。
有一點點自私,有一點點祈望。
因為我想在我媽最後的時光里,能滿足她看到我嫁人的心愿。
而趙銘沒有任何猶豫,只是很認真很鄭重地點了點頭。他拍了拍我的肩,拉了我的手,告訴我一個字,好。
然後他又說,我現在就回去和我父母提。
這些年,我是個對感情很淡薄的人,但那一刻,趙銘惹出了我的眼淚。
我媽做完穿刺手術的第二天,趙銘就帶着他的父母,我未來的公婆,提着東西來提親了。
他甚至把婚房預定了裝修,結婚的酒店也安排好了。
因為醫生說我媽最多只有半年的時間。
我媽一會看看我,一會看看趙銘,眼裡都是幸福的光。
可能我和我媽真的吃了太多的苦吧,老天讓我遇見了趙銘,給了我生命中稀缺的溫柔。
那段時間,他停止了所有的工作,全程陪着我和我媽。
我們商量後一致決定,跟我媽隱瞞病情,只說是早中期,做個手術就好了。
心裡每時每刻都很難過,卻要在我媽面前表現出雲淡風輕,說實話,累極了。
還好有趙銘。只有在趙銘面前,我才可以毫不掩飾地痛哭。
然而要想跟我媽隱瞞病情,最現實的問題是,我得辭職。
當然就算不隱瞞,我媽一個人在醫院化療,也會非常悽苦。
所以我必須辭職,不然將會是我終生的遺憾。
畢竟那是我媽最後的時光了,我怎麼能不陪着她。
可我又不能辭職。
因為抗癌的費用極其昂貴,自費藥物一個月就要花掉兩三萬。
就在我非常痛苦糾結時,趙銘說了一大段話。
他說,不要怕。工作以後還會有,媽媽只有一個。高考和考研你都為媽媽放棄了,所以這次你心裡已經有答案了,不是嗎?你不敢去做,是因為你怕沒有錢給媽媽看病。但是我們馬上要結婚了,我們就是一家人了。我的錢就是你的錢,你的媽媽就是我的媽媽。我不會讓媽媽沒錢治病的,你放心去辭職,不還有我嗎?
我說,那我就變成了你的負擔了,早晚有天你會嫌棄我。如果我不是一直努力和爭取做到優秀的樣子,像我這樣條件的人,又怎麼會有男孩子喜歡?
趙銘特別鄭重地說,可能你之前碰到過的人,是因為你優秀才喜歡你。但我不是。
我說,那你是為什麼?
他說我吃了太多太多的苦,卻從來沒有放棄。他覺得這樣的人很美好,也覺得這樣的人很讓人心疼。所以他想給我一個家,讓我不用再過以前的日子。
我不想哭的,可「家」這個字,讓眼淚止不住的往下掉。
趙銘還說,人這一輩子,吃的苦受的難都是定額的。我提前支出了那麼多份額,以後的日子,他只想我快樂。
我必須說,是趙銘治癒了我。
我媽病情穩定下來後,我和趙銘辦了婚禮。
之後辭了職,全職陪媽媽治療。領導非常惋惜,畢竟那時我的工資真的相當高了。
可我一點都不後悔。
因為人生有很多種,但媽媽只有一個。
18年底,我媽身體還好的時候,我和趙銘帶她去日本玩了一圈。
有時想想,那可能是我一生中,最接近完美的時刻。左手握着愛情,右肩挽着親情。
一切美好得,像部溫情的電影。
直到最後,我媽都相信我說的,她只是早中期。
她躺在病床上,陽光閃閃地跳動在被角。
她和我絮絮地說着,等病好了,想去哪裡看看,想去吃什麼好吃的。
而我心裡知道,她出不去了。
醫生說我把我媽照顧得很好,原本只有半年的生命,我媽多活了三年。
可2020年6月,我媽到底還是永遠地離開了。
她在生命最後的盡頭,一直重複念叨,說她人生最大的驕傲,就是有我這個女兒。
每次想起她說的這些話,眼淚就忍不住爬上眼眶。
不知道時間的盡頭,是不是真的有另一個世界。
繁花似錦,海浪拍岸。
如果有的話,希望有一天,我可以在那個世界裡,與媽媽再相聚。
我希望下輩子她能遇到一個一心一意愛她的男人,體會真正的愛情。
永遠永遠也不要再碰到向衛東。
其實後來的歲月里,我偶遇過一次向衛東。
是在一個餐廳里。
我請客戶吃飯。他和許靜,帶着女兒進來了。
那時候我已經28歲,我們已經12年沒見過面。他並沒有認出我,而我仍然一眼就認出了他。
他老了,胖了,半頭白髮。
許靜變得更加囂張,他變得更像只哈巴狗。
送走客戶後,我要了一杯酒,朝他走去。
我喊了他的名字,拿起手裡的酒潑向了他,冷笑着問他,這麼多年生我不養我,是不是不認識我了,還記得我嗎?
他在眾目睽睽之下,表情錯愕,震驚得說不出話。
沒辦法,現實不是電視劇,現世報太少了。向衛東和許靜,並沒有下地獄。
我只能用這杯酒,讓他記着,這個世界上,還有一個人恨着他。
趙銘心善,但他從不勸我放下,從不勸我原諒。
因為有些人,一生都不配得到寬恕。
其實現在的我,已經慢慢放下了一些執念。
可能是經歷了媽媽的離開,也可能是因為趙銘和公婆給了我滿滿的愛。
他們就像停在窗邊的風一樣,提醒我要熱愛這個世界。
心裡有愛,才看得見星辰大海。
今天是後續,錯過前傳的可點這裡:我爸娶了小三,飛黃騰達,雙宿雙飛,直到我出現在電視台。
下圖是女主的講述,還有昨天看完前傳大家的留言後,她想說的話:
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