最近，韓國新推出了一檔綜藝節目，在它尚未播出之前，網友就直呼「什麼都敢拍」。
這檔呼聲很大，頻頻上熱搜的綜藝節目就是《我們離婚了》。
節目邀請到娛樂圈中一些已經離婚的明星夫妻，然後重新聚在一起，再次相處。
其中最受關注的一對離婚夫妻就是李英河和鮮于銀淑了。
兩人於1981年結婚，還曾堪稱韓國的模範夫妻，婚姻期間也一直沒有傳出過緋聞。
可就在彼此相伴20多年後，兩人宣布和平分手，最終以離婚散場。
在兩人見面之前，鮮于銀淑曾表達過自己的心愿，那就是在見面後，希望不要吵架。
其實在節目播出前，鮮于銀淑就曾表示過，自己想要復婚的意願。
在過去的婚姻中，他們並沒有及時認識到，吵架是一件傷感情的事情，所以在失去後，才明白，原來彼此的愛就是在無數次的爭執中消耗殆盡。
這也是為什麼鮮于銀淑在見到李英河時，止不住流淚的原因。
後來，鮮于銀淑一直在聊着自己對這趟3天2夜的獨處的期待。
一開始，她還在跟李英河半開玩笑地聊着天，後面情緒慢慢變得沉重，看得出來，她有很多話想說卻不敢。
可最終，鮮于銀淑還是說了，她希望兩人能彼此傾聽，放下曾經的不愉快。
這些話，她等了13年，才終於向李英河說出口。
只是，李英河卻沒有積極回應，他低着頭，不知道看向何方，像極了他們曾經的婚姻狀態，一個向前走，一個向後退。
後來，在晚飯的時候，鮮于銀淑主動問了他，為什麼不講話。
李英河說，你知道的，我就是這樣的性格。
但即使他嘴上說着性格就是如此，後來的李英河還是道出了自己的心聲。
在某種角度上，兩個人內心對這趟旅程的期許是一樣的，都希望放下過去相處中的不愉快。
不管曾經兩個人發生了什麼誤解，如今我看得到，他們只想和解，把過去放下。
這也正是很多離婚夫妻的遺憾，在一起的時候無法好好說話，好好相處，分開後，卻突然能夠對這段關係進行反省。
可現實是，並不是每對夫妻都有回頭的機會，離婚再復婚，成本太大。
我想，節目的用意也在於此。
01
近幾年，全球的離婚率都在攀升，韓國去年年度離婚率相比於前年增長了2%左右，結婚率下降9%左右。
很多夫妻往往會因為雞毛蒜皮的小事而走向離婚的地步，還有很多夫妻離婚後又復婚，然後再離婚。
婚姻對於他們來說，似乎就是一場說走就走的旅行。
近幾年，關於戀愛的綜藝節目也是層出不窮，很多人認為，戀愛的綜藝節目能夠教人們學會與另一半相處，這是為結婚打下了好的基礎。
然而，在我看來，《我們離婚了》這檔節目比戀愛綜藝更加有深意的地方在於，節目組強行讓離婚的夫妻「好好相處」，讓雙方對於失敗的婚姻產生反思。
有人調侃說，這難道不是一檔調節節目嗎？難不成是要讓已經支離破碎的兩人原地復婚？
其實不管復婚與否，我都認為，離婚帶給我們的，不是一段關係的終結，而是更多的思考和收穫。
而現實也是如此，很多關係只有在徹底破碎後，才找到出口。
就像電視劇《辣媽正傳》中，夏冰和元寶本是一對非常相愛的情侶，結婚後卻經歷了重重磨難。
第一次為人父母的手足無措、婆媳之間各種矛盾和隔閡、夏冰產後變得敏感且脆弱、元寶為了事業成日「拋妻棄子」......
在這些瑣碎面前，再好的感情也磨成仇恨，於是兩人心照不宣地決定離婚。
在他們離婚，且遠離了婚姻的瑣碎後，兩個人分別為了自己的目標更加努力。
夏冰每天邊學習邊帶孩子，立志重返職場，成為界內大咖；
元寶的創業公司也接了很多訂單，忙得不亦樂乎。
偶爾，他們會想起對方。
夏冰會懷念那個事事都聽她話的元寶；那個為了給她穿上最美的婚紗而不顧一切，大半夜去砸婚紗店的元寶。
元寶也會懷念那個任性、傻乎乎的夏冰；那個為了他放下工作，悉心照料孩子和婆婆的夏冰；那個從不要大房子、大鑽戒的夏冰。
於是，在分開一段時間後，兩個人才猛然發現，原來毀掉婚姻的，並不是那些吵不完的架，而是相處模式。
而他們之間的3個相處模式，正是很多瀕臨破碎的婚姻的真實寫照。
02
當兩人有分歧的時候
一方總是逼着另一方改變
世界上並沒有完全相同的兩個人，更何況男女。
要知道，男女之間的思維差距非常大，興趣愛好同樣如此。
比如，在婚後的生活中，男人更喜歡周末的時候在家裡打打遊戲，或者睡個懶覺補充體力。
可女人更喜歡去逛街，然後買買買，或者看個電影，享受周末的愉快時光。
在這裡，男女之間的差異是：
男人總想利用閒暇時間補充能量；而女人則想做一些工作日無法做的事情。
那麼遇到這種情況，大多數夫妻是怎麼處理的呢？
我身邊很多來訪者，在面對這種情況時，首先要跟我吐槽和抱怨一通。
抱怨什麼呢？
抱怨對方不肯為了自己改變，或者抱怨對方強行改變自己。
是的，我們不可否認的是，很多夫妻企圖在婚姻生活中，把另一半變成自己。
因為在我們的「婚姻思維」里，只有步調一致的人才能一起過日子。
於是，在兩個人出現分歧的時候，我們下意識做的第一件事就是：強行改變對方。
但這種關係真的舒服嗎？
就算真的能改變對方，那也只是妥協，時間久了，怨氣積壓，遲早要找個宣洩口爆發出來，然後將婚姻推向岌岌可危的地步。
03
總把對方為家庭的犧牲當理所應當
且不會做出任何積極回應
都說結了婚後，就要舍小家為大家，要為家庭付出80%，為自己付出20%。
我很不支持這種說法。
當然，我並非要否定結婚後為家庭付出的行為，這並沒有什麼問題，但是如果付出的前提是建立在犧牲自我的基礎上，我堅決反對。
因為我見過太多來訪者，尤其是女性，她們能照顧好孩子和老公，不管到哪裡都是別人口中的模範老婆。
可唯獨，她們丟了自己。
因為她們的伴侶，總是用這種認知給她們洗腦：結婚後，女人就要回歸家庭。
正是因為有了這種認知，很多老公把生孩子、養孩子、做家務等柴米油鹽的瑣事，都交給老婆去做，並且認為這是她應該做的。
我想很多這種類型的老公，並沒有看到，老婆為了生兒育女、相夫教子犧牲了多少。
比如社交時間、工作時間、跟父母團聚的時間等。
這些，她們本可以不做讓步和犧牲的，但是為了家庭的幸福，她們選擇擱置自己的需求，這一點，是值得伴侶去認可和讚揚的。
同時，如果總是讓對方覺得這些都是我該做的，那麼對方就會對這段婚姻產生恐懼感。
就像讀小學的時候，班主任會把考上好大學界定為一個學生該做的，那麼他反而不會有動力，而是產生壓力，從而逃避。
04
不給婚姻容錯率
一吵架就要鬧離婚
我想，有很多夫妻在婚姻中是非常苛刻的。
這源於兩個原因，第一就是自己本身的性格就是挑剔的，第二就是對這段婚姻太過於理想化。
講一個小段子，曾經有一對來做婚前諮詢的情侶找到我，在我問起兩個人婚後的目標是什麼時，他們異口同聲地說：一輩子都不要吵架！
我當時就樂了，發問他們：誰說結婚後就不會吵架了？
他們說：感情好的夫妻怎麼可能吵架？
是的，很多人也是如此認為的。
人們總是把吵架跟感情好不好聯繫到一起去，殊不知，吵架背後究竟代表着什麼。
尤其是一方在吵架時說了很多難聽話，那麼另一方一定會這麼認為：他/她肯定是不愛我了。
但其實吵架也是一種溝通，這是因為兩個人沒有形成固定的、良性的溝通模式，於是只能通過吵架來解決問題。
但往往很多人喜歡在吵架的時候給伴侶」下刀子「，什麼話最惡毒就要說什麼，於是吵架就被兩個人當作不再相愛的證據，然後就形成了離婚的念頭。
而動不動將離婚掛在嘴邊的夫妻，最終的結婚幾乎都會離婚。
但我敢相信，一旦離婚後，兩個人都冷靜下來了，還是會後悔的。
05
其實，夫妻之間沒有太多條條框框，相處的原則並不是以對或者錯來評定，而是以舒不舒服為基準去感受。
很多感情就是因為總是要爭個對錯高低，所以才出現了破裂，從而走向離婚。
知道為什麼很多夫妻在離婚後，還是會念起對方的好，或者會後悔嗎？
因為他們的感情還在，只不過相處的不愉快，讓他們誤以為，兩個人之間不再相愛了。
這真可謂是婚姻中莫大的誤會啊！
如果真的因為相處方式而離婚，我認為是非常可惜的，是完全沒有必要的。
因為相處方式是最好解決的婚姻問題之一。
在我諸多來訪者中，很多對夫妻都面臨着相處的問題，程度有高有低。
讓我印象最深刻，也是最誇張的一對夫妻，鬧離婚的原因居然是因為每次老婆每次做飯時，老公總是等不及先嘗一口，老婆認為，這是不愛她的表現。
而類似於這樣的夫妻，往往在離婚後沒多久會開始想念對方，有的甚至真的去復婚了。
可關鍵在於，不管是離婚，還是復婚，難道你都要重蹈覆轍嗎？
如果你們能在一次次的爭吵中有所成長，那麼我想就不會有離婚這一步了。
所以，好的婚姻不是看你們表面上有多愛對方，而是私下的相處有多愉快。
夫妻之間的相處問題，也千萬不要像堆雪球一般，越堆越大，及時解決，及時反省，你們才能更幸福。
寫給閨蜜
其實，越親密的兩個人越容易產生矛盾，這是正常的，所以不要害怕在婚姻中遇到問題。
只有讓婚姻中的各種問題浮出水面，你才知道兩個人的關係需要從哪裡開始改善，這樣的話，吵架才更有意義。
可現實是，很多夫妻在吵架時吵的是感情，而不是事情，這樣的話，吵架就不具有任何意義，反而還會離間兩人的關係。
所以，夫妻之間的吵架也是門藝術，吵的好，你們的感情也會越來越好。
如果你想擁有一段健康的婚姻關係，一定要學會正確的吵架方式，現在私信我，讓我來告訴你，怎麼吵架才能越吵越愛。
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情感分析的比較透徹，男女朋友們可以多學習學習
老師，可以諮詢下嗎？