文|朱身勇
我和老公結婚多年，老公和前任曖昧不清，他是什麼心理？
與其你探索這些心理，不如直接開干，直接對他說，「你要和前任聯繫，沒有問題，你和我離婚，跟前任過好了。你把前任叫過來，大家一起談。」
就這麼簡單粗暴，「你和前任有問題，你帶我一起去，看看你和前任到底怎麼回事，你不要偷偷摸摸的搞這些。」
女人最核心的一件事情，不是琢磨他是什麼心理，你越琢磨你就越生氣。因為你琢磨的過程，他不告訴你，你要收集大量的案例，你才能知道他是什麼的心理。
你想要從他嘴巴里說出來，基本上得不到你想要的，我輔導大量的案例，有了這方面的經驗，通過他行為和表情來分析他的背後，這屬於精神分析的方式，這是一種技能。
這也是一種投射，他大腦裡面的想法，通過他的行為呈現出來。
你老是琢磨他的心理，你就會把自己琢磨發瘋。
這個案子裡老公和前任曖昧了7、8年，現在已經確定了，「我們兩個人才是真愛，我們兩個人現在要在一起，我們要結婚，你離婚成全我們，我淨身出戶。」
我給出的建議，「那趕緊讓他淨身出戶，並且走一些法律上程序，把所有財產合法的規劃到你的名下，包括房子、存款、股票等等。」
整個過程很順利，整個人都輕鬆了。房子已經給了老婆，他要搬出去租房子，現金和錢也都給了老婆，前任又沒有錢，過來向她借錢。
「你們不是有情飲水飽嗎？你們兩個人糾纏了這麼多年，不是有幸福嗎？你們不是真愛嗎？所以不借。」
當我們遇到他要淨身出戶，你趕緊讓他淨身出戶。但是這個案子實際上也沒有多少錢，因為在折騰在7、8年裡，哪裡有心思去掙錢。
他在這邊和前任就糾纏，那邊他們夫妻倆吵架，最後大家都精疲力竭。
她老公說：「不許見我的前任，你去見她，那就是對她的傷害。」
對於那些敢於傷害你婚姻的人，你通通都要百倍的傷害她。所謂百倍傷害她，是指心理層面的傷害，不是暴力的傷害。
她有本事做小三，她就要有本事面對三個人，就這麼簡單。
誰不受傷害呢？她做別人家的小三，她入侵別人的家庭，她的這種愛情是建在沙灘上，建得越高，倒下來砸到腳的可能性就越大。
小三耗費了7、8年的時間裡，該生孩子沒生，該談戀愛沒談，該發展事業沒發展，她不受傷害嗎？妻子不受傷害嗎？兩個小孩不受傷害嗎？
我輔導的案子裡，他們家的兒子都跳樓自殺了。稍微好一點，孩子得了心理疾病，還有的沒有辦法上學，沒有辦法嫁人。
他們家的女兒今年28歲，就說「我不可能結婚，我也不可能相信男人。」一句話，「我爸那麼高大形象的人，那麼好的人，他都出軌，而且還生私生子，這個世界上男人還可信嗎？」
老公也是蠻痛苦，折騰了7、8年，事業、親情沒有辦法發展，他的痛苦你要對他說。
「我覺得你很痛苦，我沒覺得你搞婚外情，有多麼興高采烈，有多麼的左擁右抱。我看到你回到家裡，面對我這個黃臉婆，你就會焦慮不安。我看到你跟我睡在一起的時候，你都睡到床邊邊上，都差一點要掉下去了。我摸你一下，你都像受了驚的野獸一樣，彈開了。我看你把手機放在枕頭下，你睡覺都不敢睡得太深，生怕我拿你的手指解鎖。你過得好嗎？」
你看到他的痛苦，你才真正的了解到他。
他們是在什麼狀態下，他們會繼續糾纏。
第一，他與前任的感情沒有剝離，通常有這2種情況。
一種情況是非正常狀態下的分手，他們吵一架分手了，然後很後悔，或者被父母逼分手了，或者因為異地導致分手，或者因為一件很小的事情，導致你們不開心分手了。
另一種情況是性格上軟弱沒有辦法剝離，還有創傷上滿足。
他與前任的感情沒有剝離，充分都說明他們是驗證過仍是沒法過，沒有辦法在一起。如果他們在一起，這些東西統統都能解決的，就沒有他妻子的事了。
第二，他們在一起就有矛盾，保持距離就很美好。
確實有一類型人，其實是他的防禦機制開啟了，他必須要分開來，保持距離才能關閉防禦機制，一靠近馬上就像刺蝟一樣。
第三，前任的感情不順利，她就跑過來問候你老公，或者她喝醉了，給他打電話，「你在哪裡？你能接我嗎？」或者「今天是我生日，我一個人過好孤獨。」
甚至還有些前任會說，「我好後悔，要是我沒有跟你分手，我們兩個人都不知道好成什麼樣子。
第四，他與前任結了怨，傷害了她，他要報恩。
她在戀愛里受的傷害了，無非就是打了胎，無非就是耽誤了她的青春，有些人談了7、8年，最後還是分手了。
還有就是借了錢沒還，這也是傷害。還有說了狠話，罵了人家，這種傷害叫作愧疚，現在來回報。
第五，過度自信追求。
這種男人特別的自信，對老婆說，「我和前任沒有糾葛，我不可能跟她有什麼，我跟她就是朋友。你不讓我跟她做朋友，你就破壞我的尊嚴，我現在跟她不是糾纏，就是因為你不給我尊嚴，你就是不相信我，所以我就要跟她搞在一起，或者我就要跟她聯繫。」
第六，愛人總差那麼一口氣，總覺得欠一個火候。
因為自己的婚姻不好，他總會幻想，要是跟她在一起有多麼美好。就算你們過得好，他也會想知道她過得好不好，這是一種好奇心。
第七，婚後的感情沒有發育好，沒有發展好。
他沒有進入到婚姻狀態，也沒有進入到老公的角色。很多人一結婚，馬上就生孩子，甚至未婚先孕，這與感情沒有處理好再結婚也有關係。
第八，幻想着過去的美好，記憶太深刻，太激情萬丈了。
因為記憶太深刻了，所以忘不掉。等到他結婚的時候，你們愛的能量就會縮小，不像當年那麼激情澎湃，現在只要是看得順眼，就OK。在這樣的情況下，就會進行對比。
第九，有一種男人活得像動物，他認為只要是跟他有關係的女人，一輩子都是他的女人，他就要霸占着。
若他真這麼動物，你就應該把他幹掉，不要留着這種人。
他們糾纏是為了滿足什麼？這需要你跟對方溝通，溝通確實是一門技術，你要掌握。
1. 未完成的情結，他就要把整個愛情從頭走到尾。
按照上海的說法，從魚頭吃到魚尾。但是在股市里，最好是擇取其中一段，吃魚吃中段，你想每一段都吃掉，最後你肯定會虧錢。
2. 男人的存在感。
他覺得要是和前任分開跑掉了，尤其是拋棄，他作為男人的存在感會降低，所以他要繼續跟她保持關係。這樣的話，就會覺得我作為男人，我就牛了。
3.男人的尊嚴。
這涉及到男人的尊嚴，「我本來跟她沒關係，你不讓我去，你偏要壓迫我，那我告訴你，我就要去做。」
4.他的滿足
他自己的感情過得不好，他逃避現在的感情生活，他活得比較抽象，活在天上不食人間煙火，前任正好療愈他的某個心理創傷，所以他沒有辦法離開。
他們到底在糾纏什麼？
他糾纏就是，「我傷害了你，我現在只能關心你，讓我的內疚減少一點。」，這是第一。
第二，我們要是能夠像現在這樣，我們兩個人就能夠在一起，這也是一種幻想。
他糾纏在這樣的裡面，「你要是能夠改，要是改得像現在，多好啊！你看我們現在溝通得多好，我們現在要吃什麼就吃什麼，要怎麼樣就怎麼樣。」，但是真讓他們在一起，又炸掉了。
第三，他跟前任的這種曖昧，滿足了他的情感需要。
前任打2分，妻子有98分，他就圓滿了。所以，很多前任有那種傻傻呆呆的感覺，覺得這個男人還愛我。他還愛你，他為什麼要跟別人結婚呢？你還幻想着他把自己的老婆幹掉，然後你嫁給他。女人還是少一點幻想比較好。
第四，一直覺得我還是愛你，不管怎麼樣我都是愛你。
「我們在一起就會有傷害，你做我的情人吧。」，他糾纏的就是我需要一個情人，前任已經在很多地方證明了，確實是一個非常好的情人。
如果你們過去愛得非常好，現在愛得不猛烈，這樣才能夠繼續玩下去。
糾纏的結果會是什麼呢？
第一種結果，前任懷孕了，生了私生子，一輩子都拖着。
第二種結果，把前任的青春浪費了，讓她懷孕又墮胎，傷害得更深，糾纏得更久，一輩子都脫不出來。
第三種結果，感覺過去的矛盾解決了，他們就可以在一起。
第四種結果，雙方的婚姻都搞垮了，雙方的身體也搞垮了，雙方的事業也搞殘了。
最後一種結果，惡化關係，就是整條魚都吃了，最後吃壞了肚子，關係惡化了。
針對這樣的狀況，解決辦法就是直接開戰。
第一，我們要確定他們糾纏的目的是什麼。
他和前任搞曖昧，這是在滿足他們雙方的情感需要，說明他們過去愛得還是比較真誠。現在還在糾纏，一定是有某種目的。
第二，要確定結束這種曖昧的可能性。什麼情況下能結束？什麼情況下不能結束？你要把這些結束的可能都要探索。
第三，你們坐下來好好的談一談。
「你跟前任保持這種曖昧，我明確告訴你，我受不了。」
「你受得了就受，受不了那就離。」
那沒有問題，「我可以跟你離的。」
很多人就覺得我們不能夠離婚，他動不動就用離婚的方式來威懾你，然後你求他，你只要不離婚，你怎麼着都行。
你只有真正的做好了離婚的心理建設，他就覺得也沒有必要離婚。
很多人說，我們開戰了，他就要離婚，沒有開戰之前他覺得不用離婚，開戰了之後他絕對要離婚。
很明顯你的開戰威脅了他繼續搞下去，他覺得你不敢離婚，所以他用離婚的形式來威懾你，反制你。如果你怕了，你慫了，那他就可以在外面繼續搞。
所謂的開戰，所有的準備工作都是要牢記，你要在開戰之前做挽救婚姻的五個標準的評估。
你評估完後，你們的婚姻都沒有必要離，你老公也會覺得這段婚姻沒有必要離，因為這套評估系統本身就是兼顧兩個人，不是單純就是說男人女人。
開戰從來都不是導致離婚的根源，開戰只是導致他沒有辦法繼續現在的婚外情，沒辦法繼續現在的曖昧。
一定要牢記，他要反制你，一開戰他就說「我要跟你離婚」，沒有關係，「我又不怕跟你離婚，我最怕的是婚外情繼續。」
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
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