為什麼你的親密關係如此糟糕？還有救麼？有！

人際關係的質量決定了你生活的質量。

如果你人際關係質量低下，比如幾乎沒有什麼可以說知心話的朋友，縱然再買買買，也無法解決你內心裏面的對自己生活質量沮喪。

高品質，高質量的人際關係決定了你的生活品質、質量。說直白點：人際關係的質量高低決定你感受到的幸福程度。

人際關係質量決定生活質量

在開始閱讀文章之前，我想大膽的請問：你對你的親密關係滿意麼？如果不滿意，你可曾想過如何入改變。

請你一定要對自己親密關係的未來保持信心，這世界上沒有解決不了的問題的。只要一起努力，總是有辦法的去解決的。這篇文章中會給出一些小建議，我認為是有實踐價值的，而且是經過大量的驗證可行的。不要將下面的文字看成流於表面的雞湯。希望你能從中得到啟發，並且通過您的行動去改變你的親密關係。

什麼是高質量的人際關係？

高質量的人際關係是在你受到挫折、內心難受、沮喪、痛苦的時候，你願意他/她在你旁邊傾聽你的感受。或者你在看到一件非常打動你，非常讓你賞心悅目，你期待與他/她一起分享。中國詞人柳永曾經有一句詞描述這種低質量的人際關係：便縱有千種風情，更與何人說？描述的是一種內心的孤單，無人能夠與你在深層次上傾聽溝通。

大家在人際關係方面的處境是什麼？

從而人際關係的質量對於你的生活來說應該是最重要的一部分。高質量的人際關係可以加倍你的幸福，也可以減半你的挫敗感。但是大部分人的人際關係不僅淺薄，流於表面，沒有質量。

國家科學基金會有一項調查：你有多少位朋友可以與你一起聊聊你個人的困難或者一起分享你的成功的喜悅？大家猜猜有多少人？有25%的人說沒有一個人可以聊聊遇到的困難。如果把家人從中剔除掉，有50%的人沒有一個知心朋友。這個比例足以看得出來，人們的人際關係非常之糟糕。

為什麼大家的人際關係質量如此低下呢？

我思考的結論是：沒有人願意去學習如何建立/維護高質量的人際關係。我想這個應該是最主要的原因，大家都慢慢習慣了忙碌，習慣了，默認了這種低質量的人際關係的局面。自從我閱讀過《愛的五種語言》之後，我與妻子的關係增強了好多倍。

可能你也閱讀過這本書，下面簡單概括下《愛的五種語言》這本書的內容。該書中說每個人有一到兩種非常切合自己的去愛或者被愛的方式。一共有五種愛的方式。

精心的時刻身體接觸肯定的語言服務的行動禮物比如我的愛的語言就是肯定的語言，我妻子的愛的語言是禮物。我本來是一個不會買禮物的人，從小沒有給別人買過禮物，在這方面一直都需要提高。但是我也在不斷的去突破，為對方考慮。用她的愛的語言來表達對她的愛。

一個人有低劣的人際關係的原因乃在於：他們不願意主動去了解/學習/認識對方被愛的方式。換句話說就是沒有了解對方愛的語言是什麼。

對方的愛的語言沒有了解，認識是你們沒有深入，高質量的關係的根本原因。

因為每個人都有愛與被愛的方式，習性，或者「口味」。如果你沒有對上對方的」口味」，縱然再使勁也是枉然。最簡單的例子就是如果你想聽交通廣播98.6頻道，但是你接入的是68.9頻道，無論你如何與他/她互動，都沒有實際效果。相反可能還令對方反感。

列舉一些生活中的例子

醉心於工作的爸爸會給自己的兒子買任何高檔的禮物，但是兒子內心是期待與爸爸一起踢足球，與爸爸一起的時間。這兩個人相互的愛的語言沒有對上，導致結局慘烈。你與朋友聚會，但是你的朋友沉迷於他的吃雞遊戲。但是你渴望對方與你有一些深入的交流。

人們的人際關係、親密關係之所以流於表面，原因就是他們不願按照對方被愛的方式去愛對方，不願按照對方愛的語言去交互。

只要你沒有學會你被愛的方式，和沒有學會按照對方愛的方式去交互，你就永遠不會有高質量、深層次的關係。

如果你仍然按照你現在的生活方式生活，你將繼續生活在你現在這種狀態之中，除非你發起改變。

那如何行動呢？

總是主動邁開第一步!

如果你想改善你的人際關係（或親密關係），永遠要記得：不要等待對方邁開第一步。如果你想改變，你就應該主動邁開第一步！

我知道大部分人都等待着自己的父母向自己道歉，等待着自己的女朋友向自己道歉，等待着自己的丈夫向自己道歉，等待着自己的妻子向自己道歉，等待着自己的朋友向自己道歉。

如果你一直這麼期待的話，你就永遠活在糟糕的人間關係（或親密關係）中，事情無法得到改變。

等待對方主動邁開第一步，真的是這個世界中頭號關係殺手。這個想法讓數不清的悲慘關係淪為終生的遺憾。

請相信：任何一段關係都還有挽救的餘地，只要你渴望去修復、重建那段破碎的夫妻關係，或者與父母的關係，或者兄弟之間的關係，或者朋友之間的關係，哪怕日常生活中的關係。只要你願意，並且主動邁出第一步，那麼你就重新打開了希望。

儘快從受害情緒中出來

在現世生活中我們都有過這種經歷：總是再等待對方來道歉，因為我認為我並沒有錯，是他/她對不起我。如果你還出於這種狀態，我會用一個詞來形容這種狀態就是：你處在受害情緒裡面。

處在受害情緒裡面的時候，人的智力是大大下降的，並且極度的遮蓋了理性的行動。一個情感成熟的人能夠很及時的從受害情緒中調整過來。

我和我妻子也有過衝突的時候，幾年前我的受害情緒能夠籠罩我好幾天，現在幾乎幾個小時我就能從中逃離出來。

受害情緒會遮蔽你的理性，遮蔽你的眼光，遮蔽你的態度。

受害情緒是在捆綁你自己，但是自己卻不自知。受害情緒讓自己失去了對感情附上責任，讓自己逃避，放棄感情。請一定要警惕。

如何邁開第一步呢？

有很多的事情你可以主動的去做，比如

主動的發起與對方的對話，溝通主動的給對方發一條信息告訴對你：你想念他/她清楚的告訴對方：你愛他/她主動有誠意的道歉，尋求原諒約一次吃飯或者散步稱讚對方做出的一些小變化，小事情表達感謝告訴他們：你非常欣賞他/她為你做的xxx

很長一段時間我對我的弟弟都一直不敢說出：我想念他，一直覺得很尷尬。但是我應該告訴他，他想念他，因為我希望我們兄弟倆有親密、高質量的關係。

一旦你開始邁出第一步，嘗試修復你們倆之間的關係，回饋給你的卻是比寶石更加寶貴的友誼，深厚/親密的關係。所有的人都期待有良好的關係，只有有一個人開始靠近對方，痛苦就會慢慢的融化，幸福就會慢慢的到來。

你想讓你們的關係進入到深處麼？

僅僅邁開第一步並不能讓你們的關係進入到深層次。如果你渴望擁有更深層次的關係，你需要要明白：你必須將你自己交給對方。在一段關係中我們可能很愛對方，但是人的本性就是更愛自己。所以你必須學會舍己，你才能收穫更豐盛的關係。

具體來說就是：

將你的時間分些給他/她將你的精力分些給他/她將你的注意力分些給他/她關係需要去經營，需要投入營養，養分，精心培育，才能得到更有生命力的關係。如果大多時候你想到的都是你自己，你大概率不會擁有一段充滿快樂和幸福的長遠關係。自我為中心是關係中的大忌，你需要為對方考慮，你需要考慮對方的感受，你需要考慮對方的需要，你需要考慮對方的心情。如果你只關心你自己，這段關係長久不了。沒有人能長期忍受對方的自私，自我中心。

有最重要的秘訣麼？

唯一能改變你們關係的秘訣就是：你要採取行動。

我的slogan就是No action, No change. 沒有行動，就沒有改變。所有的文字只有落實到行動中才會發生真的作用，才能真的將感情起死回生。

你自己必須嘗試為對方考慮，必須自己為自己的情感負責，為你們的關係附上責任，而不是任由它發展。

如果你不提高自己的處理關係的能力，收拾好自己的情感；

如果你不願意嘗試主動邁出第一步，

如果你不願意去了解對方愛的語言

你將獲得就是糟糕的親密關係，給你帶來無盡的痛苦。