吵架傷夫妻感情？掌握了正確的吵架姿勢，就能越吵越相愛

在許多人的心裡都有這樣的認知：夫妻吵架會傷感情。

很少有見過不吵架的夫妻，兩個人組建家庭一起生活，難免會有磕磕碰碰，意見不一致的時候。

愛情不是兩個人走入婚禮殿堂之後，公主和王子就過上了幸福的生活。

《親密關係 通過靈魂的橋樑》的作者克里斯托福.孟，把親密關係分為五個階段：月暈現象、幻滅、內省、啟示和靈魂關係。

月暈就是戀愛初期，彼此能夠最大限度的滿足對方的需求，彼此看對方都是優點。

幻滅、內省和啟示三個階段中，親密關係中的兩個人會爭吵、有權力之爭，有互相報復，冷漠相對的情況。

靈魂關係，就是允許對方做自己，怎麼看對方都覺得好，想要修煉到靈魂伴侶的關係，需要很深的內省和頓悟能力。

由此不難看出，爭吵會成為夫妻生活的主旋律，很多時候伴侶之間吵架是因為非常小的事，吵着吵着就會翻舊賬，此時的爭吵不是為了解決問題，而是為了贏。

最終才發現，不管是哪一方贏，都是零和博弈，沒有誰能占到便宜，贏的一方忐忑，輸得一方不服。

這樣的爭吵必然會傷感情。

美國的朱迪斯.萊特和鮑勃.萊特這對夫婦，寫了一本名為《如何正確吵架》的書，希望以這本書為媒介告訴所有的夫妻，有效的爭吵，才能吵出幸福感和親密感。

朱迪斯.萊特和鮑勃.萊特都是美國著名的諮詢師，他們一起出版過《持續改變才是真正的改變》，朱迪斯曾多次做客美國知名的新聞和訪談節目，還曾上過《健康》等雜誌。

《如何正確吵架》先是總結了15種常見的爭吵類型，深入探討了親密關係中衝突的本質是什麼，並且介紹了一套正確爭吵的方法及步驟，如果能夠按照本書中方法解決矛盾和衝突，夫妻關係一定會越來越親密。

什麼類型的爭吵應該儘量避免？

查理.芒格非常推崇一種思維方式，逆向思維。他說如果我知道自己會死在哪裡，我就避免去那個地方。

對於爭吵也是一樣，對於不正確的爭吵方式，要儘量避免，因為這些爭吵方式是真的傷夫妻感情的，還不能解決任何問題。

作者列舉了15種會破壞親密關係的爭吵的方式，根據表現形式分為三大類：

一、言語的傷害

克里希納穆提曾說過：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。這句話恰好說明了一個問題，想要一個人不評判、指責、分析別人的語言或是行為，是很困難的。

夫妻之間的交流方式，如果是簡單粗暴的，沒有經過思考的，那麼語言不會成為溝通的紐帶，反而會成為一堵堅實的牆。以下這些夫妻交流的方式，就是暴力溝通的方式：

1、推卸責任

最常見的口頭語是：都怪你。假期出去旅行，遇到大堵車，其中一方可能會說：都怪你，選的什麼路。

2、如果你真的愛我

這個句式里隱藏的是一種主觀的意願而非現實，當事人覺得伴侶應該懂自己，應該主動去滿足自己的需要，應該給自己更高質量的愛。

3、你愛……勝過愛我

這種是典型的吃醋行為，吃工作的醋，吃遊戲的醋，吃對方父母的醋，其實是怕對方跟自己的關係漸行漸遠，內心生出的不安全感。

4、我受不了你

這句話真的是太常見了，對方任何一個小行為都能觸動你的怒火，總之就是各種看不慣，對方打遊戲你受不了，對方坐着看電視你受不了，有時候對方吃飯放辣椒你也看不慣。

5、你變了/你不會變的

用這種句式的一方感覺自己遭到了背叛，你不像從前對我那樣好了，你說你會戒煙，但你從來沒有做到過。另一方面對這樣的批評和指責，要麼是反攻，要麼是把這些歸結於「我就是這樣」。

6、你總是/你從不

你總是這樣，你從來不會體貼別人，這些話貼標籤的行為，把對方一時的行為看作是不變的特性，很容易讓被批評的一方有破罐子破摔的舉動。

7、我早就告訴過你

伴侶之間一方出現差錯或是問題，另一方用這種馬後炮式的方式爭吵，是非常傷人的。失敗之後，當事人的感覺已經很糟糕了，倘若加上這種「我早就告訴過你」的指責，兩個人的關係會疏離的更快。

8、你讓我覺得丟臉

朋友曾經跟我吐槽過自己老公的身材，她覺得如果朋友聚會，她帶老公就會覺得丟臉，因為他太胖了，還不太會打扮自己，顯得又丑又胖。

9、你騙了我

在《中國式離婚》中陳道明和蔣雯麗演的這對夫妻之間，常常上演這個戲碼。妻子生性多疑，總是懷疑丈夫會出軌。丈夫跟女同事在一起，從來不敢告訴妻子，因為他怕多嘴會惹事。夫妻之間沒有信任的基石，真應該先思考下為何對方不信任我，又怎樣才能讓對方對自己產生信任感。

10、有話不說

兩個人吵架，常常有一方會提前退出爭吵，可這並不代表着戰爭結束了，這種行為常是一種無言的反抗，之後會釀成更大的沒有硝煙的戰爭。

二、家庭瑣事的困擾

1、家務瑣事

每個人對於乾淨整潔的定義不同，做家務的習慣也不同，有的人喜歡做飯，有的人喜歡洗衣服，這些看似不起眼的小事，的確會成為夫妻之間常見的矛盾點。

2、財務紛爭

《當幸福來敲門》中的男主角及妻子，就是因為男人創業路不太順，連最基本的生活都維持不了，兩個人產生過很多爭吵，最終婚姻破裂。

3、欲求不滿

不管是男方還是女方認為性生活不如意，主動的一方都會認為自己失去了吸引力，產生對方不在意自己的想法，矛盾就自然而然會不斷出現。

三、原生家庭的影響

1、原生家庭矛盾

婚姻真的不止是兩個人的結合，是兩個家庭的結合，每個人都或多或少的保有父母身上的特質，還有些父母會公然參與到夫妻二人之間的矛盾中。

2、你跟你爸媽/一樣

這個和原生家庭的矛盾有重合，畢竟父母生養了孩子，孩子會不自覺的受到潛移默化的影響，但這種語氣容易讓人生厭，畢竟沒有人喜歡對方攻擊自己的父母。

每一段爭吵背後都有更深層的矛盾，而以上這15種類型的爭吵只是停在問題的表面，是既不治標也不治本的無用功。

伴侶之間為何會有衝突和矛盾

神經學家認為，人只有一個大腦，卻住着兩個個體。一個人想要及時行樂、為所欲為，而另一個卻能克制欲望，為長期目標努力。每個人本身就是個矛盾體，如果兩個人要長期生活在一起，難免會產生更多的矛盾和衝突。

從進化論的角度看，與他人建立良好的人際關係，是生存必備的條件。當兩個人之間出現矛盾時發生衝突，其實是為了找到更好的相處方式。

伴侶之間產生矛盾除了從神經學和進化的角度來分析之外，隱藏在人大腦中的應該思維，也會影響兩個人之間的親密關係的質量。

應該思維，指人不承認這個世界很多事情都是自我控制不了的，大腦中對世界、對他人、對自我都有一個已有的設定圖景，這種圖景不是現實，而是一種對虛假世界沉迷的執着。

應該思維，希望這個世界能夠按照自己頭腦中的圖景去發展，倘若事實並非如此，就會表現出憤怒、焦慮和沮喪等情緒。

人們頭腦中哪些應該思維是影響親密關係的大敵呢？

a、只要擁有一段關係，就會快樂

假如單身不快樂，認為只要找到另一半就會快樂。愛情剛開始確實會讓人感到幸福，但熱戀期過後生活會歸於平淡。

真正能夠讓人快樂的只有自己，期望對方滿足自我的需求和願望，本來就是不切實際的。

b、愛情意味着喜歡並接受我真實的樣子

愛確實意味着要接受眼前真實的個體，但關係本身是動態的，如果親密關係中的兩個個體不能一起成長，變好，或是其中一方阻礙另一方變得優秀的話，這段關係就不會有很好的結果。

研究表明，一段關係中，一方能幫助另一方做到最好並實現夢想，便能建立理想的關係。

李安曾經多次在領獎台上感謝自己的夫人，因為在他妻子的幫助下，他才得以堅持理想，成為了一個拍好電影的導演。

c、找到「對的人」或「靈魂伴侶」才是答案

絕大多數人都認為只要找到對的人，一切都不會有問題了。可這個世界上沒有完美的人，也沒有完美的關係。懷揣着要找到「對的人」信念的當事人，很有可能是不斷地更換伴侶，卻不會解決問題的人。

d、相容性很重要

兩個人在一起要有共同愛好，這樣才會有話可聊，關係才會更加緊密。讓我第一個想起的是林丹和謝杏芳，兩個人羽毛球單打運動員，同樣在國家隊集訓的環境中成長，可這段婚姻並不是那麼美滿，林丹在妻子懷孕期間就出軌了。

可見相容性並沒有想象中的那樣重要。

e、化學反應很重要

一對戀人最初相互吸引到結合，荷爾蒙起到了非常重要的作用，但浪漫和催化反應並不是生活的全部，是調劑品，是餐後的甜點。化學反應最終會減弱，但並不是沒有了最初的衝動，就代表不再愛了。

f、感受到吸引，意味着遇到了對的人

李若彤曾經在《魯豫有約》中說到，她當年最紅的時候遇見了喜歡的人，對方要求她不再拍戲，她變答應了。魯豫問她，有沒有感覺對方太大男子主義了。她才發現自己的幾段戀情，對方都是大男子，會要求她全身退出。

每個人內心從很小就開始幻想自己理想的伴侶的樣子了，我們以為遇見了這個人，以後便會一生幸福了，可愛是一種非常混亂複雜的課題，需要不斷學習和更新內在觀念。

g、只要有愛就夠了

愛不止是吸引和被吸引，愛需要經營，需要不斷的培養，不斷的學習，愛是一種能力，需要刻意練習。

斯科特.派克在《少有人走的路》中認為：

愛是為了促進自己和他人的心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的意願。

愛情和現實一樣，不會順應我們頭腦中的規則去發展，而是按照自己的模式在不斷改變着，那麼只有學會愛，學會正確爭吵方法，才能讓衝突成為關係升級的好時機。

將衝突變成幸福的六個技巧

1、喚醒渴望，發現內在需求

阿德勒認為，人終其一生，都在尋找歸屬感和價值感。我們渴望的不是對方送我們禮物，而是對方認為我足夠重要。我們發脾氣不是因為對方一直看電視，而是因為我們似乎沒有電視有價值。

每個人都希望被理解，被尊重，被傾聽，被愛、被關懷……這些都是我們內在的需求。每個人的內在需求只有自己能滿足。

兒時的我們依賴於大人的幫助才得以存活，可成年後，每個人都有滿足自己的能力，給自己想要的那份愛和關懷，在安靜的環境裡傾聽自我，好好吃飯睡覺，給自己最好的照顧，當自己不再滿世界找幫助時，和伴侶的相處狀況就會好轉。

2、緊密互動，積極相處

要建立真正的親密關係，需要你投入很多。你在與伴侶互動時，會獲得各種各樣的體驗，好的和壞的，令人感動或惱怒的，以及不可思議的。

這些都沒有關係，人和人之間相處首先要袒露真實的自我，而不是避免爭吵和衝突。

《我們與惡的距離》中，喬安和劉昭國這對夫妻，因為兒子在無差別殺人案中離世，喬安走不出這個陰影，經常酗酒，沒日沒夜的工作，借這些來排解內心的煩惱，兩人之間的溝通越來越少，走到了快要離婚的地步。

劉昭國主動去關心喬安，去跟她溝通孩子去世這件事，帶她去兒子中槍的那家影院，過程中他和喬安大吵過。最終因為喬安去面對了這些心結，加上他一直以來的關懷和支持，喬安從失去兒子的傷痛中走出來了，兩個人的關係也被修復了。

3、揭露問題，解開心結

心理學家李雪把內在關係模式稱為人內心的劇本，內心的劇本其實就是每個人內在的限制性信念，而劇情就是劇本的對外展現。

她在《走出劇情》中說到：如果有一個劇情讓你屢屢中找，自己明明不想，卻總是滑入固有模式，那意味着你內心深處有種渴望未被滿足。而這種未被滿足的渴望，往往來自於過去的創傷和經驗。

親密關係是一種修行，在和伴侶相處的過程中，看到自己的潛意識裡有這樣或那樣的傷痛，不要掩蓋，不要偷懶，要跟對方說出自己的經歷，並且努力解開心結。

有效的爭吵是覺知問題，揭示問題的非常好的途徑，這個過程中人能對自我有更加深刻和全面的理解，伴侶之間也會變的更有同理心。

4、解放自我，擺脫思維定式

如果有人認為自己說的話沒價值，就會拒絕說話，而他內心所想的就是限制性信念，要對這個限制性信念賦能，轉變成「我的想法一定有它的價值，所以我要說出來」，才算是解放自我，擺脫思維定。

思維變了，行動才能真的改變。

愛情並不像所想的那般脆弱，伴侶也不是經不起任何挫折，愛情中的兩個人要敢於打破已有的平衡，去探索更加深層次的矛盾，也要能夠通過不斷地試錯，讓自己和對方以及關係都變得更好。

5、重建矩陣，塑造新的關係

修復關係中的裂痕是重新矩陣的重要催化劑，除了修復關係外，還要重建新的矩陣，伴侶之間一起去創造新的體驗，在彼此的大腦中建立幸福的良性的神經迴路。

想要擺脫固有模式的束縛，可以借鑑心理學家Peter Gollwitzer的執行意圖原理，是一種建立條件反射式的行動方法，常用的句式是：如果……那麼……

如果我們又產生了衝突，那麼我就先冷靜下來，去看看自己內在的情緒是什麼樣的，發生了什麼事，用什麼方法能更好的解決這些問題。

6、堅持行動，變成更好的自己

改變固有模式，成就新的關係，就像是學習一項技能一樣，需要刻意練習，需要跳出舒適圈，養成新的習慣。

給自己改變某個模式設定一個目標，短時期內只專注於一個目標，之後再達成一個又一個新的目標，直到自己變得越來越好，關係變得越來越親密。

有人說，就算是再幸福的婚姻，一生中也總會有至少100次想離婚的念頭，50次想掐死對方的衝動。學會用正確的爭吵方法，是維持婚姻幸福的關鍵課題。

畢淑敏說：婚姻的本質像是一種生長緩慢的植物，需要不斷灌溉，施肥加料，修枝理葉，打殺害蟲、才能有持久的綠蔭。