01
我今年16歲，是名高一學生。
今天講出自己的故事，是希望我的媽媽能看到。
02
你信嗎？16歲的人生也可以充滿痛苦滄桑。
而我痛苦的全部來源，都是媽媽，我的親媽。
和媽媽的美好回憶，只能停留在我上一年級之前。
從那以後，仿佛有魔鬼一步步鉗住了溫和可愛的媽媽。
記憶中，噩夢好像是從我學舞蹈開始的吧。
那時，小朋友們在休息時間，會喝點飲料，吃些零食。
我也不例外。
可媽媽禁止我這樣，有一次我悄悄吃零食時，被她發現了，當眾將我罵得體無完膚。
連老師都看不過去，勸她不要矯枉過正。
她不能沖老師有情緒，於是更加憤怒地罵我。
那是我第一次發現，媽媽是如此暴躁的一個人。
03
可能小孩就那樣吧，越是禁止，也就越渴望。
有一次，我無意間在家裡發現幾個啤酒瓶蓋。
那時，啤酒廠在搞促銷，瓶蓋是可以換錢的。
我用那幾個瓶蓋去小賣部換了一包辣條，躲在小區廣場吃。
誰知，剛吃到一半，被媽媽抓個正着。
在她鋪天蓋地的謾罵里我才知道，她居然收買了院裡一個小朋友，監視我的舉動。
04
而這樣的眼線，遍布了我成長的每個階段。
她會跟我小初高的班主任搞關係，讓他們隨時匯報我的狀態。
我的一次考試失利，上學時的偶爾溜號，跟同學上課講話等等，事無巨細，她盡在掌握。
只要聽到任何我的失誤，她不會講道理，只會劈頭蓋臉罵過來。
我偶爾辯解一句，那簡直是災難。
本來一個小時的叫罵，會延時到更長。
05
不僅如此，為了更加周密地監控我，媽媽還收買了朋友家的孩子。
我聽說後，找到那個女孩，指責她是告狀精。
媽媽知道了，自然又少不了一頓歇斯底里的叫罵。
我辯解：「我是人，不是罪犯，為什麼要找人監視我？」
這樣的話只會火上澆油。
她說我監視你，是為你好，怕你犯錯誤，再說如果你是清白的，為什麼要害怕監視。
那天，她罵夠之後，扯着我去朋友家，讓我當面給那個女孩道歉。
當我說出「對不起」時，我覺得自己內心是絕望的。
是的，不是尊嚴掃地。
因為在很早很早以前，我的尊嚴早就被媽媽罵得不存在了。
做她的孩子，是不可以有尊嚴、有自己主意的。
因為那意味着忤逆、反抗。
06
每個人都有求生欲，我也有。
我曾經以為，只要好好學習，努力按照媽媽的標準生活，或許自己的境遇會好一點。
可事實證明，沒有最糟，只有更糟。
上初中後，媽媽的脾氣變本加厲。
全年級七八百人，我的成績基本穩定在前二十，她卻還是在罵我的時候，說我學習不行，說我不用功。
她不准我和成績差的同學一起玩，說他們不求上進，會教壞我。
初二時，我的同桌是一個男生，我們很聊得來。
有一次，媽媽看到我在電腦上跟他聊天后，徹底瘋了。
她罵我是賤貨，罵我不潔身自好，說你還上什麼學，乾脆去結婚生孩子算了。
那一刻，我整個人都驚呆了。
在我眼裡，她不是媽媽，簡直就是一個瘋子。
07
在她面前，我不敢有喜悅，也不敢有悲傷。
我開心，她會說怎麼生了這樣一個沒心沒肺的女兒；我悲傷，她就說，全家都得看你臉色，你以為你是誰。
有一次，我們吵得特別凶，媽媽氣的用手指着我鼻子罵，我本能地用手一擋，結果從此落下了話柄：「你就是白眼狼，打爹罵娘。」
好多時候，她對我的打壓根本不是為了教育，只是為了打壓。
比如我們走在路上的時候，迎面走來很帥的小哥哥，即使我沒有絲毫反應，她也會嘲諷我：「怎麼的，想看啊？人家能看上你啊，你怎麼不跟人家結婚生孩子去呢？」
你們能相信，這些話，會出自我的親媽嗎？
08
在媽媽眼裡，我一無是處。
我說話是錯，不說也是錯；吃飯是錯，不吃也是錯。
初中三年，我們吵過的架不計其數，受到的責罵、諷刺、挖苦更是家常便飯。
而這些，我曾經哭着寫進日記，來排解內心的委屈壓抑。
但，她一定會想方設法偷看，然後，我會遭到更嚴厲的責罰。
久而久之，我的耳朵長了繭，也形成一套自我保護的方法。
她罵我時，我雖然眼睛看着她，但心裡在背課文。
她打我時，我表面上逆來順受，心裡卻在左擋右攻，幻想着把她打倒在地的樣子。
09
你們可能會覺得，這樣的媽媽，一定是個婚姻不幸，拿女兒出氣的怨婦，一個沒受過教育的潑婦。
事實上，這恰恰是我百思而不解的地方。
媽媽畢業於一所知名師範大學，畢業後進了事業單位。
她工作上特別努力要強，人緣也很好。
我爸是軍人，轉業後也在機關工作。
他們的感情像日常夫妻一樣，並無什麼特殊的不幸，但在對我的教育上，稱得上同仇敵愾。
媽媽責罵我時，爸爸要麼幫腔，要麼乾脆躲出去。
10
失控的母親，和不作為的父親，我，就是在這樣的環境裡艱難長大的。
哪怕我如今已經16歲，每天穿什麼，穿多少，依然要由媽媽決定。
稍有微辭，她的失控會變得隨時隨地。
而我，惹不起，總要用躲得起和默默忍受來保護自己吧。
可是，越沉默忍耐，媽媽反而更加憤怒癲狂。
那天，我們倆一起出門買東西，她先下樓扔垃圾，我後下樓。
她在垃圾箱前面等我，在離我很遠的時候，就以非常大的聲音喊我名字，問我是不是沒穿秋褲。
我沒回答，想等走到她身邊再說，結果還沒等我走到，她便開始大罵：「你什麼意思啊？我和你說話聽不見嗎？」
我不想當街讓她發飆，只好默默往前走，她就跟上來不停地罵。
我忍無可忍回了一句：「隨便你怎麼說，我可以忍。」
結果，她邊罵邊哭，然後突然就給我跪下了，在大街上說：「求求你別懲罰我了，我錯了。」
我當時也崩潰了，便向反方向跑，跑到很遠的地方坐下來哭。
然後她就找過來，讓我原諒她。
只不過，她臉上的表情全是輕蔑，語氣里也是壓抑的委曲求全，她說，如果我不和她回去，她就去死。
11
沒有哪個孩子真願意讓自己父母去死，哪怕只是說說而已。
可是，死，後來慢慢變成了媽媽的口頭禪。
她會在罵過我之後，給我發微信，每條留言都像一篇小作文。
「我可以失去一切，一切都可以沒有，但我希望即使我失去一切，只要有愛我的孩子一直擁抱着我，那我就是最幸福的人，可現實的殘酷讓我活着比死了還遭罪，太慘了，心太疼了，活不起了。」
「丈夫、工作對我來說，實在不屑一顧，最重要的就是我的孩子，而殘酷的現實把我打得遍體鱗傷，我早已失去了生活的動力，活的太卑微太多餘太累了。」
……
12
死，是媽媽脅迫我，令我感到內疚的道具。
一個在她看來，好像也比較管用的新招。
但她不知道，即便在打罵中，我也在一天天長大。
當家庭為我關上溫暖的門，我自己卻在痛苦中，想要鑿壁偷光。
上高中後，我有了自己的手機，也有了不僅僅活在她眼皮子底下的一點點自由。
我想每天開開心心的，不希望在她的打擊下，活成一個失去自我的女孩。
我甚至想的更遠，將來我會有自己的孩子，我一定要好好愛她，然後讓自己重生。
13
有一天，我在網上看到一篇關於PUA的文章。
我所有的困惑似乎在那一瞬間，得到了解答。
它說，家庭內部也有情感霸凌，即通過肢體或言語的攻擊，人際互動中的排擠孤立與貶低，經濟和心理操控等方式，對親密關係進行持續欺凌與壓迫。
因為過於感同身受，幾乎每個字，我都能對應到媽媽的言行舉止。
那天，我居然對這樣一個生冷的定義，哭得幾乎喘不上氣來。
事實上，自從初二之後，我已經很少哭了。
被罵到最狠的時候，我也告訴自己不要哭，因為哭了，只會被罵得更凶，折磨的時間更久。
但那天，我哭到蹲下身去，抱住自己肩膀，在心裡對自己說：親人之間也有情感霸凌，媽媽不惜以全世界最惡毒的語言摧毀我所有的自尊，無他，她就是一個控制型的母親，她想讓一切悉聽她的安排。
但，憑什麼？
14
那天，我幾乎把這輩子所有的眼淚都流光了。
然後，找到了一個屬於自己的辦法。
那就是不管媽媽罵我多難聽，站在她面前的我，在心裡對自己說：關門。
然後，我腦海里做着關門的動作，把她所有的話都關在門外，拒絕她的摧殘與控制。
慢慢地，我幾乎能夠做到她前腳罵完我，後腳我回到房間該學習學習，該跟同學說笑就說笑。
我們同在一個屋檐，但她對我的影響力正在慢慢變弱。
15
這對我媽來說，是一個絕對致命的打擊。
她希望我可以按照她的要求學習、生活。
但她受不了剛罵過我，我卻能像沒事人一樣，坐在書桌前該幹嘛幹嘛。
為此，她撕過我書本，摔過我手機，指着我鼻子喊：「你就是死豬不怕開水燙，你永遠不知道我有多恨你！」
而我，又何嘗不恨呢？
看着下晚自習時，那些跟家長有說有笑離開校園的同學，我心裡不止一次羨慕嫉妒恨過。
可我越來越清醒地知道，我不能讓恨毀了自己。
我必須化悲憤為力量，好好學習，考出去，從此徹底跟她、跟這個家脫離關係。
而知識真是好東西，就像那篇文章，那只有幾十個字的霸凌定義，輕易解開了我那麼多年的困惑，幾乎是挽救了想要輕生的我。
我要考上好的大學，要擁抱更多的知識，走向更大的世界，把我的原生家庭遠遠拋開。
老死不相往來！
16
可是，姥爺病危這件事，卻又那麼輕易地讓我動搖了。
2020年4月的一天，70歲的姥爺在遛彎時出了車禍。
萬幸的是，撞擊不是很嚴重，只是右腿骨折。
姥爺脾氣大，有威嚴，是家族裡說一不二的人物。
他受傷了，媽媽和舅舅責無旁貸地24小時陪同，一個都不能少。
即便這樣，姥爺依然會因為各種小事，對他倆罵罵咧咧，各種找茬。
17
姥爺一直是強勢的大家長，但他到底有多霸道，我是那天才得以親見。
五一小長假，我去看姥爺。
剛走到病房門口，就聽到他在罵媽媽：「你是豬嗎？還是蠢驢！讓你倒杯水，弄得這麼燙，想燙死我嘛。」「幹嘛嘛不行，吃啥啥不剩，從小到大就這樣。」「一個個跟廢物似的，真不知我怎麼養出這樣的孩子……」
一屋子的人，吃驚地看着姥爺臉紅脖子粗地叫罵着。
剛有人勸，姥爺反而更怒了，抄起床邊的拐杖，不由分說朝媽媽掄過去。
我不知道自己是怎麼一個箭步衝過去的。
我死死擎着姥爺的拐杖。
媽媽趁着這功夫，跑出了病房，我趕緊跟了出去，甚至來不及等電梯，直奔樓梯下去。
看到媽媽走出醫院，幾乎不看路地在街上橫衝直撞，我幾次追上她，都被她狠狠甩開。
她一直衝到護城河橋上，我當時害怕極了，一邊往前沖，一邊尖叫着：「媽……媽……」
她回頭看了看我，眼淚刷地流了下來，然後，蹲下身去，哭坐在馬路牙子上。
18
那一刻，她不是我媽媽。
那眼神，那姿勢，跟我一樣，也是一個飽受家庭情感霸凌、心靈無家可歸的小女孩。
我知道姥爺是一個強勢的家長，但直到我親眼所見，才知道媽媽一直以來對我如此那般，出自何處。
他們的教養方式，複製粘貼般，如出一轍。
那一刻，我對她所有的恨，都像突然失去着陸點的颱風，只在自己的心中颳起一場龍捲風。
我朝着媽媽走過去，想拉拉她的手。
可我剛走了幾步，她突然站起身來，站在人來人往的大街，回過神般地向我咆哮。
她從前怎樣罵我，那天依然怎麼罵我，並且加進了好多更加骯髒的詞彙。
你能想象嗎？
看着她罵到唾沫橫飛，罵到聲音嘶啞的樣子，我不恨她。
我居然同情她。
因為我以16歲的滄桑痛苦了解到，她是一個可憐人、一個病人。
19
那天之後，我和媽媽依然是控制型母女的模式。
哪怕我先吃麵包，再喝豆漿也會引發她的聲討。
唯一變化的是，我從前不理她是冷漠，而現在是同情。
終有一天，我會離開她，有我自己的世界。
但她怎麼辦？
要帶着原生家庭的傷害，瘋魔般地過完餘生嗎？
她是我媽媽，我可以走遠，但真的能夠對她所有的不幸，無動於衷嗎？
20
答案是我可能做不到，我想，她應該是愛我的。
而我，16歲的我在擎住姥爺憤怒拐杖的時候，也看到了自己對她的愛和保護欲。
那樣的天性與本能，是我根本屏蔽不了的。
但我很清楚，如果我對她說：媽，你病了，需要看心理醫生，需要治療和改變。
她根本接受不了，她的認知和自尊都不會接受我的意見，哪怕是關心。
可她是我媽媽啊，我依然心存幻想她能夠覺醒，能夠幸福。
我依然苦苦盼望，一份健康的母愛，一份真正的母愛。
所以，我斗膽將自己的故事講出來，不為控訴宣洩，我的傷痛可以自己治癒。
我只希望媽媽可以看到，可以坦然面對自己性格里的殘缺，並接受幫助與治療。
媽媽，我想對你說，我都已經不是那個憤怒委屈的小女孩了，請你也勇敢地走出來，請你再愛我一次，請你做一個幸福快樂的媽媽。
答應我，好嗎？
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太感謝你了，我們現在都已經和好了，謝謝！
被拉黑了，還有希望麼？