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文|WeGo_歐陽長治
在《夫妻感情不和,生孩子會讓婚姻更美滿?》中,咱們講了「要不,要個孩子吧?」試圖去解決情感困境的那點事。
今天想跟大家聊聊,「為了小孩」去挽回婚姻的這點事。
說真,小孩…都挺累的…
在關於婚姻的案子裡面,「為了小孩」非常常見。
要不是因為小孩,我真的忍不了他了。
我其實沒什麼所謂,主要是考慮孩子。
因為小孩,我也必須要保住這段婚姻!
類似這樣的說法。
在這裡面有些是真實的,是真心實意,是個好媽媽,是個好爸爸,顧及小孩,所以要挽回。
有些是虛偽的,讓自己顯得高大上一些,不那麼卑微,不那麼弱勢。
不管真實,還是虛偽,這樣的挽回理由,是不太妥當的。
如果你說,你是「為了小孩」挽回婚姻?
我會建議你再好好想想。
原因有三。
1、為了小孩挽回,也不一定可以挽回婚姻。這後面往往就會涉及到道德綁架,持續力不佳,內心掙扎,過後打擊報復等等不利於挽回本身,以及感情發展的事情。
2、為了小孩挽回,最終變成了把小孩變成了工具,將小孩擺上台,承擔着本不該承擔的責任。本意是為他好,結果卻害了他,甚至有可能除了愛情有問題,親子關係也開始惡化。
3、不管結果如何,你不會因此快樂。
今天着重要講的是第二點。
你覺得是為了小孩,就真的是為了小孩好嗎?
思考幾個問題。
父母離婚,小孩是不是一定會不快樂?
小孩是否一定無法接受父母離婚?
小孩是否身心肯定受到傷害,從而影響到未來?
大家都願意相信,是的!
因為我們是他的爸爸媽媽,我們組成了一個家,家要散了,小孩肯定是不快樂的,受影響的,所以要為了他……
停。
但我建議大家,不要急於回答,試着代入小孩的角度,結合他的年齡,他的性別,他的性格去想想看。
你的「為了小孩」,有多少是自己的情緒投射,有多少是小孩的真情實感。
以這樣的目的,就算勉強維持住婚姻,保持着吵吵鬧鬧,冷戰出軌等等。
硬扯着小孩子一起,他就快樂了嗎?他就身心健康了嗎?
為了小孩好,就對他真的好了嗎?
大家自己想一想。
作為我來說,我認為,你是否挽回的前提,還是要回歸到你自己本身的情感需求上去考慮。
如果你在離婚的邊緣,挽回也好,不挽回也好,能成功也好,不成功也罷。
單從「為了小孩」這個點,我給幾個建議。重要程度從上往下,越上面的越重要,供大家參考。
1、不要大範圍改變小孩的生活環境。
一上來,就換房子,換學校,甚至對方的親戚朋友都不讓見。
這其實只是你的意願,而不是為了小孩。
越是這樣的情況,小孩越難以適應,他會失去一些本該有的宣洩,跟支持的渠道。
2、瞞着未必是對的。
離婚這件事對小孩的衝擊力,很大程度取決於「他是如何知道的」。
越突兀,越被動的得知,其感受越糟。
大家喜歡瞞着,未必是通用的答案。
有時候,提前讓小孩知道你們要怎麼做,為什麼要這麼做,反而接受程度更高,是對其有益的。
其次大家喜歡瞞小不瞞大,這也不太妥當。
事實上,一般小的,比如幼兒園,小學,反而可以委婉一點告知,因為他們對於婚姻的理解還沒有那麼深刻,此時告知,接受程度更高,由於習慣,反而有利於長期成長。
而初中,高中這樣的小孩,因為其已經具備對婚姻的理解能力,且有可能處於比較重要的學習階段,適當的隱瞞會有利於其更好地接受,還有保證其學習生活的進度。
3、陪伴很重要。
這種陪伴不是孩子跟誰,誰陪伴。
兩者都要有陪伴,要提供足夠的時間。
這是要達成共識的。
不管兩個人感情鬧得多麼不可開交。
如果是「為了小孩」,一定要知道,就算再恨對方,也要支持,鼓勵,小孩與對方的相處。
4、小孩不是籌碼,不是工具。
很多人挽回婚姻,整個過程就像「挾天子以令諸侯」。
記住要儘可能避免小孩捲入到你們之間的事情中來。
不要跟小孩抱怨對方。
不要強迫小孩跟對方疏遠。
不要強迫小孩跟對方說自己的好話。
總之,從以上這樣的角度考慮小孩的感受,去「為了小孩」會更靠譜一些……
大家好,我是歐陽長治。
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作者介紹:
歐陽長治,80後、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術家、綠茶品鑑師、渣男產品售後客服、愛情豆腐渣工程質檢員。
#離婚#
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評論列表
給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
求助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?