孩子被好友冷落？別擔心，正好可以趁機培養孩子的這種能力

01 媽媽，我的好朋友不理我了

閨蜜說她昨天氣炸了。原來，昨天下午她去接兒子放學，不知怎麼，每天放學都是一起牽着手回家的小夥伴，就是不理她兒子。可是，偏偏她兒子還沒有察覺，一個勁地用熱臉貼別人的冷屁股，一副討好的模樣，這讓她非常不舒服。

回到家，她忍不住對兒子發了一通火：「人家不理你，不把你當好朋友了，你怎麼還上杆子要去討好？不跟他玩不就行了嗎！」

沒想到，她兒子卻認死理：

「他是我的好朋友，我也是他的好朋友啊。」「你就沒有別的好朋友了嗎？」「他就是我最好的朋友呀。」

這讓閨蜜更是火冒三丈，「你說，我是不是養了個傻兒子？這個好朋友沒了，還可以交到新的好朋友啊，真是死心眼！」

其實，孩子之間鬧矛盾，把大人氣個半死、或者互掐的情況，還真不少。想起漫畫《父與子》中的一幕，兩個小孩子鬧矛盾打架了，結果誰也不服誰，都尋了各自的家長來理論。

兩個家長怒氣沖沖地前來為自己的孩子撐腰，一言不合，也打了起來。只是沒想到，一轉眼，兩個小孩子卻跟沒事人一樣，蹲在旁邊玩得不亦樂乎了。

小朋友之間鬧矛盾太平常了，如果一定要以成人的角度來看待，或者維護自己的孩子「不吃虧」，恐怕會導致更多的問題。

周國平在《愛與孤獨》中提到：凡屬孩子自己的事情，既不越俎代庖，也不橫加干涉，而是懷着愛心加以關注，以平等的態度進行商量。

所以，最好的做法，就是孩子之間鬧矛盾時，父母不要輕易插手。

02 為什麼不要輕易插手孩子間的矛盾

孩子間的矛盾，遠沒有到「有你沒我」的程度別用成人的眼光去看待孩子之間的矛盾，因為小孩子之間鬧彆扭，根本就不會激烈到「有你沒我」的程度。

他們鬧矛盾，可能只是因為一支鉛筆、一句話、一個不小心的碰撞。要不了多久，這些小事就會被他們遺忘了。父母的強行介入，不僅會將矛盾放大，還可能讓孩子養成斤斤計較、心胸狹隘的性格。除此之外，還可能會讓孩子誤以為，暴力溝通才是最好的溝通方式。

比如：前不久，山東濟南有一對夫婦送孩子上學，與另外一位家長相遇，因為孩子之間的矛盾，雙方大打出手，最終，這對夫婦被打進了醫院。

心理學家格林斯潘曾說：暴力傾向嚴重的家庭，孩子攻擊別人的可能性，要比溫和家庭的孩子高出近五倍。

孩子的世界與成人不同，父母大可不必將成人的做法，搬到孩子的世界裡去「幫」他們主持公道。

父母太快插手，剝奪了孩子學習處理人際關係的好機會不要小瞧孩子，他們很清楚自己的朋友是什麼性格，也知道自己適合交什麼樣的朋友。對於父母而言，不了解事情的始末，就沒有發言權。

要相信孩子的能力和判斷力，因為我們不可能一直在孩子身邊，他們總會碰到要獨自處理人際關係的時候。與其事事都插手，不妨學着「慢半拍」，看看孩子會怎麼處理。

好朋友突然不理自己，或者其他同學孤立自己，這些都會「逼迫」孩子自己去反省自己是否做錯了什麼，要怎樣做才能挽回朋友的心。而這些，是父母沒法靠語言就能教會孩子的。

叔本華在《思想隨筆》裡這樣說過：「只有獨立思考才是一個人真正的靈魂，只有自主的思考，才真正具有一個獨立的小宇宙。」

既然如此，孩子鬧彆扭，父母就應該袖手旁觀嗎？當然不是！我們可以給孩子提供一些意見和建議，引導他們處理好這件事。

03 那麼孩子鬧彆扭時，父母到底該怎麼辦？

不要否認孩子的感受，也不要急於否認孩子的好友孩子被冷落和孤立時，本身情緒就會有些低落。這個時候父母應該站在他們的角度，去理解他們的憤怒、尷尬和不甘心等情緒，而不是急於將孩子和小夥伴劃清界限。

劉燁曾發微博，說諾一和小朋友在學校發生了衝突，諾一說他的心情是紫色的，而另外一個小朋友卻跟老師說，雖然她很想控制自己的情緒，但是沒有那個能力。

這段描述，讓一眾網友都笑翻了。可見，孩子們之間的鬧矛盾，並沒有成人想象得那麼嚴重。如果父母這個時候為了給孩子撐腰，就說孩子好朋友的壞話，反倒可能會影響孩子之間的友誼。

《怎麼說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》中給出的建議就是：仔細傾聽；然而說「嗯、哦」之類的話語，肯定孩子的感受；最後問孩子「你覺得該怎麼？」

父母不急於發表自己的意見，能夠給孩子更多的空間和時間去反思。

引導孩子反思自己的不足孩子之間鬧彆扭，肯定是有因有果的。父母可以引導孩子反思一下，自己是否有哪裡做得不對的地方。

比如問問孩子：「他是什麼時候開始不理你的呀」、「你們之間發生了什麼特別的事情嗎」、「他有沒有跟你說過什麼」，等等。

這樣可以幫助孩子梳理事情的始末，從而發現問題究竟出在哪裡：

① 如果是自己做錯了，那就真誠地道歉，請求對方原諒；

② 如果依舊沒有找到問題的癥結所在，可以提議孩子鼓起勇氣去問一問對方。如果矛盾真的達到了無法調和的地步，父母可以試着引導孩子學會放下。

被別人鼓勵和冷落的滋味並不好受，孩子可能會傷心一段時間，但是人生路還長，告訴他，他以後會交到更多的好朋友。適當的挫敗感，可以幫助孩子建立更強大的內心。

為孩子間的和好，出謀劃策大多數小孩子之間的矛盾，都沒有那麼嚴重，所以父母可以幫助孩子想一想，如何挽回自己的友誼。比如：邀請對方來家裡做客、提議一起玩有趣的遊戲等等。

有一次，我兒子和好朋友鬧矛盾了，他一籌莫展。我問他：「他喜歡什麼玩具呀，你最近買新的奧特曼，要不要邀請他來玩呢？」

剛開始，他還有些猶豫，生怕會遭到拒絕。可是沒想到，對方很爽快地就答應了。最後，兩個小朋友玩得不亦樂乎，不愉快很快就煙消雲散了。

兒童心理學家魯道夫·德雷克斯曾說：「永遠不要替孩子做任何他力所能及的事，當我們以愛的名義解救孩子時，卻剝奪了孩子的能力感。」

孩子的成長，需要父母的指點，但不是指指點點。相信孩子自己有能力處理好，並且放手，才能讓孩子成長得更快！

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（菈媽：熱愛文字與生活，喜歡閱讀經典育兒和心理學書籍，專注科學育兒和親子情感的二寶媽。如果你喜歡我的文字，歡迎關注我，一起探討噢。