有人問：怎麼才能戒掉前任？

照我說，戒不掉只有兩種辦法——要麼接受事實，要麼Follow your heart。

就像煙癮一樣，戒不掉就不要戒了。坦然接受自己戒不掉，並且做好以後得肺癌幾率升高的後果，你會突然發現，戒不掉又會怎樣呢？

戒不掉的其實不是煙本身，而是抽煙帶給你的感覺——可以將你一切煩惱、痛苦在吞雲吐霧間化解的惆悵與安全感；

同樣的，你戒不掉的也不是前任這個客體，而是他曾經帶給你的感覺——當初你們肉體與靈魂合二為一的感覺。

只有他給的愛是你受用的，只有和他在一起，你才是會有滿足的感覺。

你知道，你忘不掉的其實是曾經的你們，而非只有他的存在。

我有一個來訪者就是一個苦苦掙扎在強行戒斷的女生，她和男朋友在一起五年了，年輕的兩個靈魂相互吸引、相互慰藉，當然也有互相的折磨和傷害。

期間他們分分合合，主要原因在於彼此的性格三觀的不同，所以總讓他們吵得天翻地覆，女生也越來越患得患失，卻怎麼也無法狠下心徹底分手。直到最後，她總算找到了一個不能再在一起的客觀藉口——她，要去美國進修了。

這次是真的分手了，1年多的時間他們都不再聯繫對方，真的累了，再也沒有想複合的意願。而她卻無法抑制自己腦海不再想他——

吃飯時她依然按照他的習慣先吃菜後吃飯；睡覺時她時不時就會想起他睡前的樣子、說過的情話，甚至還能聞到他身上的味道；逛街、看電影、旅遊.......腦海中總有他揮之不去的身影、熟悉的感覺、惆悵的回憶......

「不是不再愛了麼？為什麼我還是無法忘記他呢？我沒有心情去認識新的人，不想去旅遊、不想去看電影，做什麼都會想起他。老師，我該怎麼戒掉他呢？」

這是她的苦惱，而我只問了她兩個問題——

「為什麼越執着反而越戒不掉呢？」（因為你在與內心對抗）

「你戒不掉的是他還是一種情感的缺失？」（情感的缺失會導致依賴感加重）

這兩個問題我可以作為今天的主題進行逐一解答，以便你們能透過戒斷難的表象，洞悉到自己內心缺失的和想要的部分是什麼。

1、執着是戒不掉的「因」

我們會發現一個普遍的現象，即：

越想禁止自己購買的欲望，越是忍不住含淚剁手

越想告訴自己要減肥，反而吃得越多

越想戒掉煙，反而抽得越狠

失戀的人越想忘記，越會想到茶不思飯不想……

心理學將這種現象解釋為白熊效應。白熊效應又稱為反彈效應，源於美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納的一個實驗。他要求參與者嘗試不要想象一隻白色的熊，結果人們的思維出現強烈反彈，大家很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象。

之所以出現反彈，是因為我們採取的行為與內心需求相衝突，從而產生出反彈機制，即人們試着不去想某件事時，反而會比平時想的更多。

那麼如何克服「白熊效應」呢？

心理學提出三個步驟：

1、扭轉認知

2、不要壓抑，只是覺察

3、寬容「壞我」，成為「好我」

▲ 扭轉對負面情緒的認知

《奇葩說》我最喜歡的辯手詹青雲曾說過一句話：沒有任何一種情緒是不應該。

意思是，負面情緒也有它存在的價值。

而我們強行戒斷卻戒不掉負面情緒的原因，其實就是我們認為負面情緒是具有強大破壞力的，對我們沒有任何幫助。

但其實，我們忽略了負面情緒對我們通往內心聲音的指引，或者說是提醒。

想想，你從小到大每一次進步與蛻變，是不是在你看到了自己的問題、經歷了痛苦的折磨，才去主動反思和改變的。而如果沒有問題和痛苦的產生，就不會促使我們成為更優秀的自己。

用積極的態度去看，負面情緒其實是提醒我們：是時候該作出改變了，以及你可以變得更好。

既然戒不掉對他的思念，就任由思念流動，充斥在你的生活中，即使讓你茶不思飯不想，那也是一種感受和證明的存在。

說明你曾經是真的愛過，由愛故生怖，由愛故生憂，一切都是源自於愛啊！

你又不是個機器，你也不能強迫自己變成一個麻木不仁的機器。

咀嚼愛情的苦，本就是愛情的一部分啊。

如果我們總是以敵對、排斥的心理面對負面情緒時，本來只是思念一種情緒，繼而就會對抗產生出焦慮、恐懼、空虛、抑鬱等一連串負面情緒。

有一句話說：當你凝望深淵時，深淵也在凝望着你。

用正面的態度去與我們的負面情緒相處，不去指責自己為什麼會產生負面情緒，也不去敵視、對抗它，只是和它靜靜的共處，接受負面情緒的引導，傾聽內心的聲音。

▲ 不要壓抑，覺察內心的渴求

心理學家弗洛伊德發現：當人們有一些不願回想的創傷經歷與情緒時，試着傾訴和表達出來，能減輕長期的情緒困擾。

後來的臨床研究也指出：不去壓抑而是專注去想，反而會有助於減輕症狀。

同時我們也要深入覺察內心的渴求，我的建議是你可以找一個可以靜下心來，最好有開闊視野的地方，方便於你打開思維，放鬆精神的去向內探索。

你會發現自己之所以戒不掉，其實是因為內心深處渴望繼續這樣的愛，為什麼會渴求這樣的愛呢？哦，是因為他可以滿足我對愛的部分需求。然後你會繼續往下思考，直到覺察出自己內心真正缺失的問題，並且看清楚自己戒不斷的對象到底是他，還是自己缺失的情感需求。

▲ 寬容那個「壞我」，才能成為「好我」

最後我們需要做的就是寬容「壞我」，成為「好我」。

很簡單，只有你認識到自己的問題，才能沉下心來去作出改變。

現在你戒不斷的問題有兩種情況：

1、你沒有成長，你有太多的情感缺失；

2、你還愛他，只是因為很多客觀因素，或者無法融合的三觀，使得你們無法再繼續。

第一種情況，你需要先讓內在小孩「好」起來，你可以寬容它犯錯，但是不要讓它一錯再錯。

否則它不會有成長，而且你不論是選擇挽回還是繼續新的戀情都會重蹈覆轍。

第二種情況，更多是客觀條件上的不允許，所以你需要做的是「審視」。

1、審視他的三觀值不值得你愛（假如有家暴、吸毒、犯罪、不孝順父母等一系列惡行的，是不值得你去愛的）；

2、審視自己能否克服客觀阻礙，也就是是否能夠承擔愛他而損失的代價（比如放棄現有的工作、和他一起過你不熟悉的生活等等）。

雖然我們說真愛可以抵擋一切，但是如果你審視後，發現相比於愛他，你更愛自己，那也完全可以，你不必有任何負罪感，但是要接受愛自己所需要承擔的孤獨與寂寞。

帶着思念前行也不失為一種更好的選擇。

2、情感缺失是戒不掉的「癮」

不知道大家是否理解來自偉大心理學家弗洛姆對成熟之愛與幼稚之愛描述的區別：

我需要你，因為我愛你。

我愛你，所以我需要你。

前者是幼稚之愛的邏輯——因為你能給我彌補我所缺失的，滿足我對愛的需求，所以我才愛你；

後者是成人之愛的邏輯——因為我無條件愛你，所以滿足你的需要也等於在滿足我的需要，我將用心甘情願的付出來獲得我對愛情的體驗和需要。

所以我問的第二個問題，其實本質上是讓她來思索，自己愛的邏輯是幼稚的孩童之愛，還是成熟的成人之愛。

當你是以孩童之愛的邏輯去愛人，那麼你就會退行成孩童對於母親的依戀狀態，作為孩子索取母親的愛當然是無條件、無理由、無邊界的。

這樣的愛當然是不平等的——

於你而言，不平等在於你永遠是被動等待愛、祈求愛、索取愛的一方，你不能擁有愛的自主權、自尊感；

於他而言，不平等在於他被迫變成了不斷施捨愛、付出愛、消耗愛的一方，無法體驗到被愛的幸福感。

而愛本是需要戀人共同起舞才能完成的藝術，卻因為你在情感上「殘疾」，而不能享受雙人舞的幸福體驗。

所以一旦分手，你就像失去愛的供養的孩子，陷入無助、悲傷、痛苦、迷惘的情緒中，你瘋狂回憶着過往的點點滴滴，企圖從記憶中吸食殘留的「愛的殘渣」。

而這些愛，恰恰都是你原本就缺失的情感。

說得難聽一點，他只不過是彌補你情感缺口的工具而已，而你也一直都把他當做補缺的工具，僅此而已。

▲ 那麼為什麼你會有情感缺失呢？

每個人都或多或少存在着某種情感缺失，這些缺失的根源大多都來源於我們對原生依戀關係的缺憾，即未完成的情感聯結。

當父母沒有在我們幼時沒有及時給與我們關愛、認可，抑或是回應，比如哭鬧的時候，父母卻試圖通過「以暴制暴」的方法讓你停止哭泣，而不是溫柔的撫慰、理解和耐心的疏導。所以你在進入兩性親密關係以後，就期待對方能夠滿足你缺失的安全感、被認同感、被理解的感覺。

再比如當父母總是以冷漠的態度來處理我們想要得到愛的需求，那我們長大後一定是缺愛的，而親密關係就是原生依戀關係的複製，以孩童之愛的邏輯進入親密關係後，我們會期待對方來彌補我們缺愛的部分。

但是沒有一個人給與的愛能完美契合你情感的缺口，這意味着有一部分是契合的，有一部分是不契合的。不契合的部分有可能是對方所缺失的情感。

而你如果只有索求而沒有給與對方所需的情感，則會讓關係的天平傾倒，他的愛也會漸漸收回，而你的缺失感會更加強烈。

這就是在孩童之愛的邏輯下你無法戒斷的原因，你需要做的是，不是戒斷，而是接受與成長。

接受自己是缺愛的、缺安全感的，才能進而尋求自我成長的途徑，讓自己有能力自愛也能愛他人，以成人之愛的邏輯去愛任何你想愛的人。

當你以成人之愛的邏輯去愛的時候，你對他的愛是無條件的，任何付出都出自於你的心甘情願，你對愛的需要都依託於對方得到愛的需求而滿足，即以他的快樂為快樂，以他的傷心為傷心，並且像接納自己一樣允許他的缺點存在。

成人之愛讓你脫離了狹隘自私的「自己」，變成了無私無畏的「我們」。

成人之愛的真諦在於：愛比被愛重要，因為愛可以喚醒他對我的愛。

但如果你認識到自己戒不斷的是自己發自內心想讓他快樂、幸福、感受被愛的成人之愛，和他分開後，你將無法體驗愛人的幸福和快樂，也無法再遇到一個讓你心甘情願付出愛的人。

那麼就請你大膽Folow your heart，我為你感到慶幸，因為他是你的「真愛天子」，你需要做的就是去向他表達愛，給與他想要的愛，然後小心的呵護這份愛。

就像《傲慢與偏見》中達西在晨霧中走來，向伊麗莎白表白着那些連傲慢與偏見都無法阻隔的深沉愛意........

也如但丁所說，愛情使人心的憧憬升華到至善之境。

真愛，會讓我們的心變得純粹真誠。所以Folow your hert，是你走出自我困頓的唯一出路。

文章的最後，我想用泰戈爾的《世界上最遙遠的距離》節選篇章來結尾，送給徘徊在的思念的苦海里無法正視愛情問題的，矛盾的你——

The furthest distance in the world

世界上最遙遠的距離

Is not when painly cannot resist the yearning

不是 明明無法抵擋這股思念

yet pretending you have never been in my heart

卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裡

but using one's indifferent heart

而是 用自己冷漠的心對愛你的人

To dig an uncrossable river

掘了一條無法跨越的溝渠

For the one who loves you

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

完整版測試題及答案可私信獲取

#情感#

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。