愛的過於卑微就成了她的「閨蜜」

夢中見了她，我的決心就都失蹤了。就像初遇我那融化的心一般。

前兩天我又夢到她了，她說她還想着我，她說咱們和好好嗎？我沒有絲毫猶豫，我又向她屈服了。我曾多少次告訴我自己，我不再想她了，我不會跟她走了，心似已灰之水，身如不系之舟。但她只是向我伸一下了手，我就不管不顧地向她奔去。

第一次見到她，初三開學第一天的清晨，她是複習生，去年初三隻上了一半就退學了，她從外邊進來，抱着椅子和書本，連她當時的姿勢和表情我現在還能記起。她坐在我的後邊，她是一個很開朗的人，她一笑就融化了我的心。兩天後第一次班裡換座位，她強烈要求讓我和她之前的同桌換座，就這樣我們成了同桌，其實我們在這之前並沒說過話。

初三我們是同桌，但僅限於同桌，關係遠到後來談起做同桌的事她竟會忘了我們其實做過兩次同桌。至於第一次她要求換座的原因，只是因為我剛開始看上去像是一個高冷男，可其實事實是我是一個悶騷男。結果當然毫無疑問，過了不多久她就對我失去了興趣。

我和她完全是兩個世界的人，她會說一些我根本就不知道的新詞，她會知道一些我沒聽過的八卦，她會說一些我沒聽過的梗，最為致命的是她會習慣性的撩我一下，而我，只是一個在陌生人面前會緊張到結巴的悶葫蘆，是一個在別人的挑釁面前一聲不吭的孬種，是一個總是會慢半拍的笨蛋，還是一個會哭鼻子的懦夫。即使我知道她對誰都是這樣，但當時懵懂的我怎麼會經得住她的時時小撩，不經意間她又俘獲了一個追隨者。她很高興吧，畢竟她很喜歡這種被人環繞的感覺，我也很高興吧，畢竟有一個漂亮的女孩子表達了對我的「喜歡」。

愛的過於卑微就成了她的「閨蜜」

由於她初三後期成績下滑，最後和我考到了同一個高中，她是平行班的前三，我是實驗班的倒數，我們成績只差了五分。這可能是我們兩個世界的平行線最相近的一個交點了，此後我們便一去不再回頭，只剩下我的心心念念，她肯定也會記得我這個總想轉正的「男閨蜜」吧。

由於高中在一個學校的原因，我這個曾經的同桌就有了近水樓台的機會，我們一起出去玩，一起吃麻辣燙，一起逛街，一起買東西，一起在學校餐廳吃飯。她會在午休的時候跑到我班裡一把把我拉起來，讓我和她一起去吃飯。

她會在外邊看到我後伸開雙手向我跑來，這一幕在我腦海里重複了好多好多遍。她會在走路的時候牽着我的手，我連頭也不敢回，手心裡全是汗。

她會向我撒嬌，我最受不了這一招。她會向我提出很無理的要求，我也總是會同意，其實我朋友們都知道我最討厭這種「過分自覺」的人，提出不合關係的要求本就證明她的愚蠢，但是只有她，也只能有她，她可以。

所有人都認為我們在一起了，只有我們清楚我們之間的距離。有好多人問過我也問過她：我們到底是什麼關係。我說不出來，我感覺至少也是朋友以上，戀人將滿的地步吧，要不然如何解釋我們的關係呢？曖昧是個好東西，它會讓人看到希望，感受到愛情。至於她等熱態度，她說我是她最好的男閨蜜 。懂的人都懂，可惜當時我不懂，我高興地想着我們的關係總算又進了一步，等她反應過來的時候可能會覺得我也不錯。

她當時肯定覺得我呆呆的，整天面無表情，那是因為我一看到她大腦就會變得空白，我的話也只剩在嘴邊嘟囔，我的行動也只剩下了聽她指揮，哈！她是不是會巫術呢？怎麼我難以控制我自己的行動呢？也真是奇怪，我的內心波濤洶湧，也沒有絲毫情緒流露出來，也只有她吧，能夠接受我的遲鈍。

她繼續在她的世界裡如魚得水，我和她仍然不是一個世界的人，我只能偶爾通過她看一看她世界的繁華。我也在做着我的努力，我知道我很難變得幽默，情商也很難變高，高到能夠征服她的地步，我努力的方向是拼命地學習，我學習好了可能她就會發現我其實也很優秀吧，畢竟在高中成績也是看人的標杆之一。我本是實驗班倒數，在高一上半年我終於成了實驗班前五，並連續兩次班級第一，她卻成了倒數，平行班的倒數，第一次月考她的全校名次就跌了一千多名。我的努力還是有效果的吧，至少她會發朋友圈炫耀我的成績，即使是以她的名義。

她有對象了，她說她喜歡對象這個詞，我這麼多年都沒改過。是她第一年初三的男閨蜜，遠比我優秀，重點高中的重點班，我還是有希望的，男閨蜜是有可能扶正的，我還是她的男閨蜜。

她分手了，說和他在一起找不到以前的感覺了，我說是啊，都聽你的，心裡卻在竊喜，後來…她又找對象了，我也找對象了，不能阻止她尋求她的真愛，所以當時的我就愚蠢的以我的方式試探她對我的感情。你真是笨，你們的關係怎麼能經得起試探呢？我當時真的是個渣男，因為被她刺傷，就瘋狂的報復她，結果傷害了彼此也傷害那個女孩。

她還是會時不時地撩我，上一秒因為她的一句話覺得已經可以確定她是喜歡我的了，下一秒又覺得只是自己在給自己加戲。所以說啊，這本就是場遊戲，誰先動情，誰就輸了。

三、我最大的權力就是離開她，還是以傷害彼此為代價。

我終於還是選擇了和她絕交，哈哈，絕交，多可笑的名詞，我們只是朋友而已，是我多想了，是我的錯，我不該自作多情的。

我發的短信，編輯了好久，猶豫了好久，眼一閉終於點擊了發送。不是放棄她了，是我終於放過了自己，喜歡她是真的，回不去也是真的。那時應該是她高中談第三個男朋友的時候吧，第三個還是第四個，我也記不清了。

就這樣吧，我本沒有機會的，何必糾糾纏纏，既然試探了就要接受真相，是時候畫上句號了，不見，不送。我這麼對自己說。她挽留了，但我沒回頭，如此餘生各自安好，也沒有誰不好，只是時間不湊巧。

我若再長一歲便不會如此愚蠢地愛上她，我若再長几歲便可以讓她早點喜歡我。是的，她挽留我時說她喜歡我，我們當閨蜜當了一年，她沒有說她喜歡我，我在此期間也試探了好多次，她沒有回應，她情商如此之高，我說得如此淺顯，她沒有回應，偏偏在我說要和她絕交的時候說她喜歡我。

我不能回頭，一回頭我的決心一定會瓦解；我不能見她，我一見她，我就不能拒絕她；還好我們不在一個班，見面次數隻要刻意控制，就不會有很多次，我便能夠堅持不返回。還好，我們不是一個世界的人，我們的世界相隔越來越遠，見面次數也越來越少，可能上一次見面就是此生最後一次見面了吧，還好，還好。

當我喜歡她的時候，她不喜歡我；當我離開她的時候，她卻喜歡上我；是我走得太快，讓她追不上我的腳步。我們後來的關係還回暖過幾次，但是她只是想回到高一時我們的關係，而我想的卻和她不一樣，所以後來雖然見面的時候，她一開口，我們就和好了，但是過不了多久，我就會和她提出絕交。是得，還是發的消息，我還是沒有勇氣見到她親口對她說出那些傷人的話。

其實怎麼會沒有人說她的壞呢？其實我都是知道的，只是我不想承認罷了，在她的美好面前她的瑕疵我根本就不在乎，她之前輟學是因為她和幾個男女生之間關係不正常，最後被男生家長找到學校，自己在學校待不下去了。

以她那張揚的性格得罪的人還會少嗎？一直都有朋友對我說她的人品不怎麼好，但這些有用嗎？這些就能熄滅我對她的喜歡嗎？在我眼裡，她就是心頭的那顆硃砂痣，是天邊的一抹白月光。其實也真是搞笑，別人那麼的詆毀她，我沒有絲毫的猶豫；最後卻因為一句試探的沉默卻斷了來往。

最深沉的愛，莫過於分開後，我將自己活成了她的樣子。

我變得格外少言寡語，她曾說過她喜歡高冷的男生；我努力學習，她曾經說活她不會回到山村的，她一定要嫁給一個城裡人，我改變不了我的出身，只能改變我的終點；我不再相信愛情，她曾經說愛情是最脆弱的事情，我當時贊同的點頭，是啊，我可能不會愛上別人了吧；

她也曾在筆記本上寫滿我的名字，年少的歡喜是你。她也曾喜歡過我吧，即使她喜歡的是當時「無限付出」的我，但知道她喜歡過我我就很滿足了。夢裡我向她妥協了，但是如果她真的來了，我還會妥協嗎？我也多次問自己，我不敢保證我不會心動，但是我已經知道我們是真的不可能。我們不是一個世界的人，何必心存幻想呢。

我真笨，過了這麼多年了就懂了這一個道理而已。