沒有理論的理論才是你挽回感情最好的理論

01

往往最容易的權宜之計能解決最難以克服的困難。——毛姆

很多最初加我微信的人一開始都會有這樣的提問：老師你有沒有什麼理論、方法甚至技巧和秘籍做支撐形成方案來幫助我解決感情問題。

每當我遇到此類型的提問我都會說：我的指導風格是「走一步看一步」。

其實我心裡清楚的很，這種回答方式看起來是很不討喜的，看起來給人一種江湖混子和不靠譜的感受，不過對於我而言這就是事實！

這就是真話！不是不會忽悠，而是既然你選擇相信我，那麼我也不想辜負您的信任，那麼這就是我最真實的回答同樣也是事實！

現在網絡上的各種大師越來越多，隨之而來的是天花亂墜的各種愛情理論也越來越多，但是少有人深入的去思考這些所謂的理論真的有用嗎？

至少我認為很多人在追求「理論自助」的過程中犯了三個嚴重錯誤：

錯誤一：他們所看到的理論並沒有任何問題，但是適用場景和情形出現嚴重偏差和錯誤，屬於偷換概念來達到渲染的效果，也就是看起來高大上實際相當於把數學的定理應用到文學上。

第二：把概念名詞當成了理論，概念只是對問題的抽象概括，只是認知體系中一個最基本單元，你知道一個名詞無助於解決問題。比如你知道心理學上的一些說法可是這與感情之間的關聯的交集少的可憐甚至無用。

第三：把偽理論當成真理，偽理論之所以「偽」在於不存在廣泛的適用性，只是在局部片段和多種因素促成的個別情形下得到的偏頗總結，有的乾脆就是在胡扯，比如只有假設沒有考證、簡單粗暴緯度單一，或者只是存在「術」的小聰明而不是真正的道理。

02

今天只談第一個錯誤，先從前幾天一個私信提問說起，有人諮詢感情問題，其中提及到了他女朋友是迴避型與依賴人格。

當我看到迴避型人格和依賴型人格和幾個字，我就確定提問者基本是看了一些所謂場景適用性錯誤的理論，並且進行了「深刻的剖析研究」之後得出的結果，雖然看起來很有針對性且看似煞費苦心提出了針對性問題，但是我只能他說上錯車了。

首先，我們要了解什麼是人格？

人格是一種心理學術語，關於人格的分類從心理學發展至今，無數大家已經對人格提出自己的人格分類理論，大家最長聽到的有九型人格、五因素模型等等，幾乎沒有所謂的諸如：迴避型人格和依賴型人格這一說法這不屬於人格分類的一種。

那麼接下來我們再來看什麼是迴避型人格。

從心理學最嚴謹意義和角度來講，不存在迴避型人格這個概念，在心理學上準確的定義的是：迴避型人格障礙。這才是一個標準的概念！對！主題是障礙，而不是人格！當提起這個概念的時候，這已經是一個病態人格，既然是病態就是一種障礙。

那麼我們來看看迴避型人格障礙的具體釋義：迴避型人格障礙，是以全面的社交抑制、能力不足感、對負面評價極其敏感為特徵的一類人格障礙。

患者在幼年或童年時期就開始表現出害羞、孤獨、 害怕見陌生人、害怕陌生環境等。成年以後這些問題對患者的社交和職業功能產生不利影響。

這類患者總覺得自己缺乏社交能力， 缺乏吸引力，在各方面都處於劣勢，因而顯得過分敏感和自卑。

自尊心過低加上過分敏感，擔心自己會被別人拒絕，使得患者很難與他人建立親密關係。

敲黑板劃重點：很難與他人建立親密關係。

什麼是依賴型人格障礙？

依賴性人格障礙以過分依賴為特徵，表現為缺乏獨立性，感到自己無助，無能和缺乏精力，深怕為人遺棄，將自己的需求依附於別人，過分順從於別人意志。

要求和容忍他人安排自己的生活，當親密關係終結時則有被毀滅和無助的體驗 ，有一種將責任推給他人來對付逆境的傾向。

缺乏自信心，總是依靠他人來作決定，不能擔負責任。

通過以上名詞解釋可以看到，如果是集於兩種人格障礙於一身的人，一個難以與他人建立親密關係且只能依賴他人做決定不能擔負責任，如果是這樣的人怎麼可能會走進親密關係？或者怎麼可能談戀愛？

03

有的人會問我挽回過程中怎麼聊天？

我的回答是，聊天根本不重要，因為聊天問題幾乎不可能是任何戀人分手的原因！

為什麼？聊天僅僅是一個載體而已！

如果兩個人連聊天這個最基本的溝通都有問題，怎麼可能走進戀愛關係？怎麼可能走進親密關係？

那麼問題怎麼可以通過研究載體來解決？

那麼這兩個概念解釋清楚了，下一步就是要深挖，究竟為什麼有的人吃這套，他們的認知是怎麼形成的，也就是說他們會是怎麼隨意的給別人下定義貼標籤的。

有人微信問我，道理都懂可就是做不到，或者道理都懂就是做不好，我認為問題不在於做不到，也不在於做不好，而是問題出在了「懂」上，因為很多人根本不懂！

或者說一知半解，或者淺嘗輒止，或者只是有問題亂抓藥。

比如有的人就因為分手後想聯繫對方，但是對方不予回應，就強行給對方貼了一個迴避型人格的標籤，我很想告訴我這位勇士，查字典看字面意思的理解層次，僅僅停留在小學生的思想緯度！

對方和你分手了，不理你是正常的，既然已經脫離親密關係了，不理睬你是很正常的現象，如果按照這套邏輯，如果對方戀愛的時候粘着你幾天，豈不是會給對方貼一個依賴型人格的標籤？

這樣的思維邏輯路徑怎麼可能去解決問題？

如果一個人基本思考邏輯都不清晰，就不要試圖從所謂的理論讓你點石成金。

那麼有人會問難道所有感情理論都是沒用的？

當然不是！

但是有的人連甄別真偽的環節都出現了偏差和認知錯誤，那麼它又怎麼能有助於去解決問題呢？

許多理論存在很大邏輯漏洞，比如：只做假設，缺乏考證，這就是很多人問我有沒有方案之類的東西，所謂方案就是一個假設，但是我不是導演，你也不是優秀的演員，我們不是拍電視劇，現實生活情節的並不按照我們設想的去走，否則大家都坐在家裡去想，全民都幸福美滿了。

這只是術，是一種幻術，這不是道理，只有真正的邏輯與道理才能支撐着你在驚濤駭浪中以不變應萬變。

說到最後，很多所謂情感理論的描述頗為模糊，就像此文讀到這裡也許有的人會看的雲裡霧裡，似乎這遠沒有那種細化、量化、簡單化的那樣的套路來的快，但是對於任何一個邏輯清晰的人而言，當一套定勢的東西打天下的時候，隨便誰都可以朗朗上口的時候，這就是真的最大的問題了。

感謝你理智而又智慧的閱讀

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