網友私信：
「和老公吵架後，他提到過離婚，我當時很難過，於是在網絡上尋找慰藉，結果遇到了一個特別好的他...
一開始也很害怕自己動了感情，我想着就這樣不要見面，當精神伴侶，後來發現老公真的出軌了！我拼盡全力想拿到房子和錢然後跟他離婚，鬧了兩個月，結果也沒有離成，他說死活不離婚，但也沒有盡力挽回我，我知道他是因為錢和孩子，所以才沒有選擇跟我分開...
我37歲了，自己對未來很迷茫，還有我自己的精神狀態，身體都出現了一點問題 ，還有我和網上的那個他只聊了半年，沒有見過面，我不能夠完全的把自己交託給他 ，那個他也跟我說不要因為他來做離婚這個決定，遵從的自己內心，他也害怕以我的性格以後會一次次受到傷害。
後來選擇給老公半年到一年的時間去改變，保證書還是他給我寫的，他想着只要對我好的事他都願意做，可這樣我並不開心，也不甘心，我和老公不像以前那樣，我不相信他，雖然對他也有依賴，但也有憤恨，怎麼都開心不起來，而網上的那個他沒有放棄我，每天還是給我愛，給我安慰想讓我開心起來。
我害怕我原諒老公就意味着失去他，他說不會的，他會一直愛我。不管我和老公最後離婚與否，他都願意接受我，願意和我糾纏一輩子，他對我唯一的要求是除了他和老公不允許有其他男人。
但我每天仍然很痛苦，一邊面對着不愛我的老公，一邊是聊了半年卻沒有見過面的深情的他。現在我在這種情緒里無法自拔，我後悔沒有離婚，但又害怕離婚啥都沒有，對未來迷茫，還有現在的狀態特別差，睡不好，每天抑鬱開心不起來，還有點神經衰弱，心裡也很不安，工作不穩定，孩子還小，明年上小學，家裡經濟壓力也大。
我問過他為什麼喜歡我，我結過婚，有孩子，也不優秀，他說我是他喜歡的類型，第一眼看到我，還有了解我這麼長時間，知道從前的我知性優雅俏皮可愛，不會因為我現在這個樣子就不愛我，希望我開心起來，好好對家對孩子對他，說我也給了他很多正常情侶給不到的愛。
老師，我到底該怎麼辦？
幸知在線高級情感諮詢師 孟瑋：
親愛的姐妹，看了你的案例能夠感受到你此刻的迷茫痛苦。洋洋灑灑千字文，你講述了自己的困境：
夫妻吵架，你開始網戀。發現老公出軌後你想離婚，因財產問題沒有離成。你們決定用半年或一年的時間修復關係，但兩人已不復往日甜蜜。
你和網戀男友沒有見過面，但他非常愛你，許諾無論你和他將來怎樣都會愛你一輩子。你現在工作不穩定，經濟不樂觀，孩子要上學，夫妻關係差。想離婚跟網友在一起怕遇人不淑，沒錢沒房沒後路。想原諒老公好好過，又怕丟了真愛，抑鬱餘生。
再次梳理你的人生故事，你有怎樣的感受呢？
從你的表述中，我看到你的現狀：迷茫而混亂。
這裡除了遇到的問題，沒有你的任何背景資料，你老公、情人的資料就更少了。你默認了所有的人都應該知道你的生活狀況，你只想要一個辦法，迅速走出迷茫，實現自己的利益最大化。
這暴露了你的行為模式：在關係中，習慣以自我為中心，追求結果，不考慮別人的感受。喜歡被動接受而不是主動創造。這更接近於全能自戀的嬰兒狀態：我不開心了，要有人來哄我；我缺愛了，要有人來愛我；我遇到難題了，要有人幫我解決。得不到這些，我就寢食難安抑鬱迷茫：我都這樣了，你們就得管我！
親愛的姐妹，這樣的狀態，令人好心疼！
01
愛、情、性、婚姻、家庭、子嗣，這是成年人情感世界的組成要素。嚮往擁有更多是我們對美好生活的內心追求，這無可厚非，然而在全要之前，我們要想清楚自己是否能夠承受那麼多。這要求你對自己、對你先生以及情人各自的需求有比較清晰的認知。
你和先生之間，結婚、生子、遇到矛盾各自逃離、因為錢和房子又無法分開。當初你們為什麼決定在一起，你們彼此吸引和欣賞的是什麼？婚姻中你們為什麼失和？老公為什麼出軌？你對他的不滿有哪些？
他不想離婚，卻沒有「盡力挽回」；你想離婚，又考慮「原諒老公」——你們情散而婚不離，想必這是滿足各自需求相對平衡的選擇，那平衡點是什麼，為什麼是它？
這些矛盾在問題婚姻中是經常存在的。有的人了解自己想要什麼，經過迷茫和痛苦的煎熬，能夠找到方法突圍困境；而有的人，始終不知道自己想要的到底是什麼，在「不開心，不甘心」的心境下抑鬱等待。
如果你想走出當下的迷茫，按照以上線索去梳理你和先生的所有過往，用筆記錄下來，這是我給你留的第一個作業。在完成這個作業的過程中，留意自己的感受，你一定會有新的感悟。
再看你和你的情人。從你的描述看，這是純粹絕美的愛情：無論你是怎樣的狀況，我都要和你在一起，直到地老天荒。
02
親愛的，你如何定義自己的這段戀情？
若你把它定義成情感荒蕪時的有益補充，對方亦沉迷於柏拉圖式的愛戀，而你也能應付一切潛在危機，你大可以享受當下。若你想把它作為不幸婚姻的合適備胎，從虛無網絡延伸到現實生活，那你可能要多考慮些問題。
首先，你們彼此從對方那裡得到的滿足是什麼？
你愛他，是因為他的深情、他無論如何都要與你纏綿一生的承諾。你所有的精神需求在他那裡都得到了滿足，可你為什麼仍然不開心呢？因為你每天要面對真實的生活：你的工作不穩定，你的孩子要念小學，你與失和的先生因為經濟原因，甚至不能爽快的離婚。
你說「我和網上的那個他只聊了半年，沒有見過，我不能夠完全的把自己交託給他」——你完全明白見光的網戀將要面臨怎樣的挑戰與危機：
現在你無法接受老公出軌，將來你可能成為他婚姻的第三者；結婚後遇到不順心的事兒，你們都有可能發展新的網戀，就像現在的他和你；至於經濟，如果自己缺乏賺錢能力，伸手找人要，永遠都不安全。
若你們生活在一起，而你當下的所有難題依然無法解決，那你現在的婚姻就是未來生活的前車之鑑。
再來看你這位情人。
年齡，教育程度，工作背景，真實樣貌，婚姻狀況，我未知，你知道的都確認過嗎？
他愛你，是因為你「是他喜歡的類型，第一眼看到我，還有了解我這麼長時間，知道從前的我知性優雅俏皮可愛」，很顯然他愛的是過去那個你，亦或是半年網戀中你塑造的網絡形象，這些是他對美好女子的投射而並非當下活色生香的真實的你。
他說要一生一世與你糾纏；又說如果你們磨合的好，將來可以在一起；還說以後他有了自己的家庭也要在家外和你另建一個家；他又說希望你「好好對家對孩子對他（我猜這是指你老公）」。
親愛的，重溫這些情話，你能確定情人的真實心性嗎？
這不像是成年人討論自己的愛情，更像是中學生在暢想人生。排他，是愛情的特性之一，很顯然，他對你的愛並不排他。如果這是他的愛情觀，你能接受嗎？
弗洛姆在他的《愛的藝術》一書中說到：
成熟的愛是因為我愛你，所以我需要你；不成熟的愛是因為我需要你，所以我愛你。
親愛的姐妹，反思你自己的愛情，你有什麼感受？
在得到成熟的愛之前，請你先自我成長，學會自給自足。
寫在最後：
一個成熟的人，才能與另一個成熟的人相遇，共同孕育一份美好和諧的愛情。這是我給你的第二個作業。
至於如何自我成長，如果你感興趣，我們另開專題再聊。
我是潘幸知，你的貼身情感諮詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你度過情感危機。
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給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
老師，可以諮詢下嗎？