從心理學上講，心理活動是個人的主觀印象。也就是說，當我們覺得自己受委屈了，覺得伴侶不理解我們時，我們是在按照自己的標準做出的結論。
當然，伴侶的行為給我們造成的影響是真實的，哪怕矛盾只是一個誤會，但誤會所造成的傷心，氣憤和委屈等感受是真實的，正是這些不舒服的感受影響了我們的言行。
昨天在中介兩位大嫂的帶領下，和老公一起看了幾處房源。其中有一處是老公極力推薦，特別特別滿意的，說是他這麼多年看過的最有品位的房子，我也滿懷期待地去看了。
一進那家的客廳，心就涼了大半截。天吶！這完全就是一個男人的客廳啊，百分百的男性的感覺男性的元素！
出來後，我立馬對老公表達了我的感覺：「難怪你這麼喜歡這個房子，因為這個客廳就是一個男人的客廳啊，一個百分百男人的客廳，有你喜歡的皮沙發，不過我還是一直更喜歡布藝沙發，我更喜歡溫馨的風格。」
我想我這樣的表達應該是不會傷害到任何人的，應該是比較中正的表達。
沒想到老公立即說：「布藝沙發多沒檔次呢」聽了這話我有被刺到的感覺，我說：「布藝沙發也有高端的呀，只是你不知道而已。為什麼開口就要說別人喜歡的很低端呢？」一旁的中介大嫂問我們在爭什麼，老公說：「她說我不應該喜歡皮沙發。」
我說：「我沒有說你不應該喜歡皮沙發呀，我只是說我更喜歡布藝沙發，每個人的喜好不同，這很正常啊，為什麼要應該不應該的？為什麼非得要有個高下之分呢？為什麼非得要去攻擊別人的喜好呢？」
從這一刻起，我明顯的感覺到老公又開始了他一貫的行為模式：用沉默冷淡不參與來表達他的態度。
我和中介大嫂的任何溝通他都不聞不問，回家後接到中介的電話，就直接把我的電話號碼給了出去，讓直接聯繫我……他用他消極的應對模式，阻隔了我和他有更一步的協商交流。
我清楚地知道，儘管我們的喜好有很大的差異，可是並不意味着我們水火不容，無法協商啊。比如把沉悶的黑色的皮沙發換成明艷的綠色皮沙發什麼的，我是可以接受的呀……
我不由得想起了好多年前我們一起逛大商場的那次：我僅僅只是去摸了摸模特身上的那件外套，並沒有說非常喜歡，一定要買那件，他當場就情緒激動，脫口而出：「這是什麼狗屁衣服，不如個牛屎！」
……
結果搞得我們兩個人不歡而散，各人乘車各自回家！
我們的孩子5歲那年，我由於無知、跟風，把孩子過早的送到了一年級，孩子學習漢語拼音，跟不上，我就利用孩子放學在家的時間給他補習。
有一天給孩子補習的時候，肝腸寸斷，正好老公從外面回來了，我跟他說：「我覺得好大的壓力呀！」老公又是脫口而出：「你有個什麼壓力呀！」
……
當時我只是覺得胸口好像有個什麼被堵住了一樣，可是今天再次回憶這個場景，我覺得有很多的悲傷在裡面。不被看見，不被理解，不被支持，不被共情的悲傷。
我之前看過有篇文章里說：在傷害事件第1次發生以後，你如果再去回憶傷痛，就是沒有能力把傷痛阻止在那時那刻，你就是自己主觀的在加強那份傷痛。
我想我並不是要去有意地加強這份傷痛，我只是想通過這些歷史，看清自己，看清對方。如果我已經有了足夠的成長，給出了足夠的承諾和耐心，給出了足夠中正的表達的示範，還是沒有能力去影響對方，我想我是可以選擇放棄的。
但是這個足夠到底要多久呢？我現在還不知道。
昨天看完房回家，孩子問我們看得怎麼樣？我說：「都不是特別滿意，儘管有的房子好是好，可是就像衣服的感覺一樣，總覺得不是自己的衣服……」兒子對我做了一個鄙視的眼神，說：「女流之輩！」……
今天，中介給我發來了另一處房源的視頻，我拿給兒子看，並問他感覺怎麼樣？他說：「感覺裝修有點落伍。咱們還是買毛坯房，自己請設計師設計吧！」
我說：「對呀！我昨天看了幾處房子，感覺和你一模一樣！你昨天那樣評判媽媽，媽媽雖然知道你是玩笑話，並不介意，可是如果你這樣跟外面的人說話，不能保證別人都能夠像媽媽這樣承載你呀。接下來，我們一起努力，學會中正的表達自己的觀點，不攻擊，不評判，好嗎？因為攻擊和評判是一定會破壞關係的。」
兒子在我們這樣的原生家庭長大，毫無疑問，肯定已經受到了不好的影響。
當我看清這些，就是我需要努力，去斬斷這些輪迴的模式了。
當兩個人不能好好說話時，很多時候都是變成在互相攻擊，你會覺得為什麼TA那麼難溝通？為什麼TA就不能正視自己的問題？
想要處理好這樣的情況，我的建議是當你有剛才講到的疑問時，順便提醒自己，問問自己，TA為什麼覺得我很難溝通，TA在說我什麼問題？想要伴侶好好跟自己說話，就要保證自己先能跟伴侶好好說說。
這很難，因為它需要你對自己有要求，有訓練。但這也容易，它只需要你在學會自我覺察，看到彼此存在的問題。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？