親密關係：伴侶之間，比溝通更嚴重的是注重感受

文/學乃身之寶

先看一下這個場景：

老公下班回家，看到老婆後，興奮地和老婆說：「今天主管領導和我說，公司年底有可能提拔我，民主投票加業績，綜合考評。」

老婆隨口說了一句：「你人緣那麼差，民主投票肯定不行。」

老公氣憤地說：「你怎麼知道我人緣不好？」

老婆反駁道：「你平時總和我吵架，和同事關係怎麼能好？」

老公不再說話，氣呼呼地回到了自己的房間。

其實，這樣的場景在我們生活中很常見，老婆說得是「事實」—經常和她吵架，所以她推斷出「老公人緣不好」，但問題在於，即便老公在單位人際關係差點兒，也未必就通不過民主考評，因為人際關係不好，還有其它可能，比如平時不善表達，看起來關係不夠親密，但並不影響同事對他工作上的認可，亦或是他工作太較真兒，導致個別同事不喜歡他，但這並不代表其它同事也不喜歡他，等等。

更重要的是，老公和老婆分享這個消息時，老婆忽略了老公的感受。

他們兩個人是在溝通，但過於偏重「事實」，讓老公本想得到認可的感受，硬生生地壓抑下去，這是老公更加生氣的地方。

著名心理學者李子勛老師在《婚姻的真相》一書中強調，婚姻並沒有千篇一律的刻板真相，惟有自己的感受是真實的。

也就是說，伴侶之間要多注重感受層面的交流，這才有利於感情的維繫。

今天的文章，我們就來說說為什麼親密關係中，感受比溝通本身更重要。

1.不要用自己的尺子去量對方

知名心理諮詢師武志紅老師說：「如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐標體系，嘗試着進入對方的坐標體系，這是實現相互理解的唯一途徑。」

也就是說，伴侶之間不要在家裡爭論誰是對的，誰是錯的，因為每個人的坐標體系或判斷標準是不同的，而家是講情的地方，主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。

就像前面說的老婆，她在用她的坐標體系去推測、揣摩、評價，甚至抨擊對方，其實就是想證明「我是對的，你是錯的」，而這樣的溝通就是一種權力鬥爭。

很多人抱怨自己無法理解伴侶到底是怎麼回事，說到底就是沒有關注到對方的感受，沒有站在對方的角度去理解對方。

2.溝通中的感受遠比事實重要

前面說了，很多伴侶之所以會爭吵，主要是因為彼此都在堅持自己的評價標準，不願站在對方的角度去理解和接受對方的感受。

期間，經常犯的錯誤有：

一是習慣揣測。

很多伴侶相處久了，會覺得自己特別理解對方，「他一張嘴我就知道他想說什麼」，這是有可能的，但還有可能發生的情況是，主觀揣測，這就未必是事實了。

二是喜歡評價。

很多伴侶喜歡評價對方，比如誇獎就是，目的是讓自己有一種掌控感，與誇獎相反的就是批評，目的也是為了控制對方。就像前面說的例子，老婆「評價」了老公是一個沒有人緣的人，目的也是想證明，「我的判斷是對的」，進而想控制對方。

權力鬥爭的目的，就是一種控制。

三是出主意。

好為人師，可以說是人的本性，那是競爭欲的表現，伴侶之間的溝通，也會出現這種問題。

對方一說到「問題」，另一方就忙着給出自己的想法和意見，其實對方未必要的是「問題」的解決方案，而實際上，對方更多時候是藉助「問題」發泄自己的情緒而已。

從這個角度來說，無論我們和伴侶溝通，還是和其他人交流時，不要輕易「出主意」，最好等到對方表明來意後，再說出自己的想法。因為我們給出的意見或建議，還是以自己的坐標體系為主的，很難真正理解對方的感受。

另外，有的伴侶熱心「出主意」本意或許是好的，但這個「好意」並不是對方想要的，還是那句話，「交流感受」才是伴侶之間絕大多數時候溝通的目的。

3.感受的溝通，在親密關係中是最重要的

伴侶之間的溝通，重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的。

感受到對方的感受，才能真正滿足對方的心理需求。

首先，讓對方把話說完。

伴侶之間容易出現權力鬥爭，而這時如果彼此能夠冷靜冷靜，讓對方把話說完，就可以在一定程度上理解對方的感受，不要急於下結論，更不要急着「出主意」，等一等，讓對方把話說完。

這裡，很多伴侶爭吵時，很難讓對方把話說完，因為在他們看來，只聽對方說，自己不說話，自己就輸了，其實伴侶之間的爭吵沒有真正的贏家，所以，意識到上述問題，試着讓對方把話說完，看看接下來會發生什麼，或許是更好的選擇。

其次，說話時儘量以「我」開頭。

為了更好地理解對方的感受，我們說話時多用「我」來開頭，這樣會避免評價、或好為人師的感覺。

比如前面的例子中，老婆如果能夠以「我」開頭說，「我很擔心你的民主測評環節啊」，這樣對方就會問「為什麼」，進而主動要求老婆給些建議，那麼這樣的溝通就不會出現爭吵了。

改變說話的習慣，多以「我」開頭，有利於彼此關係的發展。

再次，敞開心扉，和對方真誠交流。

其實，伴侶之間的爭吵是一種防禦，比如爭吵中的憤怒就是為了保護自己的自戀；怨氣就是為了得到對方的關注，等等，當我們放下這些防禦，用自己的真實和對方溝通，對方也會感受到我們的真實。

就像前面說的老公，如果他能夠和老婆說「我和你說這個消息，是想得到你的認可，可是你的否定讓我很受傷」，那麼這時他的老婆一定會意識到自己說的話傷害了老公，否則她還認為自己說的都是「事實」，為什麼對方會不高興呢。

只是這樣的敞開心扉需要勇氣的，因為那代表着示弱，擔心對方看不起自己，但不要忘記，好的伴侶，一定會用自己的愛來包容對方，理解對方的，要給自己伴侶一個機會理解自己。

正如武志紅老師說的：「想要擁有真正的親密，想和自己的戀人建立真正的鏈接，關鍵就是去穿越心靈的保護層。」

說到底，和伴侶之間的溝通，注重感受，就是為了達到真我和真我的鏈接感，而這也是我們藉助伴侶、戀情來自我完善的修行之路。

本文完

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