親子關係差？教你5個重建親子關係的方法

孩子是每一個父母的心頭肉，孩子究竟是來報恩的還是討債的，哀聲一片的父母居多。"愛到3歲恨到老"，3歲之前的孩子是天使，3歲之後尤其到6歲入小學，從此，家庭氛圍發生了改變，孩子和父母開啟一場鬥智鬥勇長達數十年的博弈。

我已經付出了我全部的愛，為什麼我的孩子就是不能體會父母的良苦用心？

他要什麼我給什麼，只要求他好好學習，他還不知足，到底想怎樣？

我太害怕和孩子在一起寫作業了，拖拖拉拉，實在是忍不住要發飆。

我對孩子沒什麼要求，只要他開心就好！他居然還得寸進尺。

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多少父母深處惡劣親子關係的泥潭而無法自拔。為什麼孩子和父母之間的關係變得如此難以言說？究竟是單方面的原因還雙向互動的原因？有什麼辦法可以緩解親子關係，讓雙方都能夠和平共處？

在《親子關係的重建》這本書里，本書的作者沙盤遊戲實戰專家趙玉萍老師選用了20多年心理諮詢案例，通過沙盤遊戲的方法解開了案例中一個個家庭親子關係衝突難題。通過閱讀這本書，家長找到自身的不足，通過改變，可以找到針對孩子日常不同的相處模式和表現，如何應對和解決的具體辦法！

常見的親子衝突5大類別

①（認知）父母與孩子之間的認知偏差

在不少傳統中國家庭里，都有一個核心掌權人物，都是"一言堂"，而孩子就是一個被迫接受指令，不得有任何反抗的受害者。而處於弱勢的孩子，必定只能以沉默或逆反或逃避等各種消極的方式來對抗不平等的命令。

不少家長都有"鋪路"的思維，在沒有遵循孩子個人意願的情況下，提前為孩子鋪就了一條所謂的人生成長之路。

家長是否想過，你想給的未必是孩子想要的！

②（情緒情感）父母與孩子相處時缺乏情緒管理

我們每個人都會有情緒，但是處理和消化情緒的方式大相徑庭。"暴脾氣"的父母在大多數，要麼平時不爆發，一爆發就如火山噴發一般不可收拾，不是惡語相向就是暴打一頓。

一天和我姐正在視頻，侄兒子剛好打籃球回來，一進門沒有洗手，就想去拿東西吃。姐立刻說："先洗手再吃東西，你是豬啊，蠢得死。"就這樣一句損人的話，孩子內心會有多傷痛，而日復一日的貶低，這讓孩子產生了負面情緒和對自我的否定。

對於喜歡用武力的父母而言，更是將孩子直接推向了對立面，孩子對家的恐懼無處不在，他根本不知道父母情緒的這顆雷什麼時候爆，隨時處於提心弔膽的心理狀態。

③（意志行為）父母與孩子之間出現行為問題

父母通常太把孩子當孩子，而忽略了孩子的個人意志。總是將孩子當成籠中鳥，希望他能夠儘早學會飛翔，可是又不讓孩子自己練習飛翔的技能。孩子有想法卻沒有兌現，只能消沉，沉迷網絡等。

原有的家庭互動模式都是父母唱主角，孩子當配角，這樣的互動模式肯定不合理。

④（人格成長）父母與孩子的人格不健全

健全的人格是一個人的核心素養。一個健全的人格一定是以健康為基礎，身體和心理健康的父母才能更平和理性的對待孩子成長中的問題。而唯成績論的父母就是忽略了健全人格其他方面，如上進心、責任心、感恩心、愛勞動、愛社會、愛奉獻、善於溝通，有正確的世界觀、人生觀、價值觀。

心有多大，舞台就有多大。一個父母的格局有多大，孩子的未來才有多美好！

⑤（人際關係）父母與孩子之間的人際關係處理不當

父母和孩子之間，要麼是無效溝通，要麼是互不溝通。父母總是從自己的出發點來自認為對孩子好，以說教式的方式和孩子說話，而孩子認為父母根本不理解自己。

我一朋友的孩子已讀初三，孩子非常聽話，獨立性很強，就是學習成績一直處於中等水平。她每次在看到孩子成績下滑時，都會立馬變臉，就說你再這麼讀下去，就要去到你奶奶的農家樂做服務員了。這種傷人的話說多了，孩子便不願意和她過多溝通，尤其是在學習的問題上，會有所逃避。

朋友這幾年有所改變，尤其女兒到了初三，青春期的時候，她嘗試着和女兒做朋友。而女兒直接說，你最多能做我一個普通朋友，我已經有一個朋友了，我不說我都能知道她內心的想法。

一個沒有血緣關係的人都能夠走進家長的內心，而做父母的卻沒有走進親生骨肉的內心，這就是父母和孩子之間的溝通出現了問題。

重建親子關係的5大方法

①（構建合理的認知系統）父母重塑合理的認知，不再把夢想強加到孩子身上，從而減少對孩子的不合理要求及控制

阿爾伯特·埃利斯認為："人不是被事情本身困擾着，而是被對這件事的看法困擾着。"認知是一個人對某一件事的認識和看法，包括對過去事件的評價，對當前事件的解釋，以及對未來將會發生的事件的預期。事情不在於大小，而在於你如何去認識和評價它。

很多家長都會將自己不曾實現的夢想寄托在孩子身上，指望着孩子輝煌騰達或高中狀元。這種期望過高給孩子帶來的心理壓力，阻礙了孩子的成長。

著名的中國人大犯罪心理學家李玫瑾教授，她有一個女兒，高中那會兒成績中等，女兒心理壓力很大，就怕考不上大學。李教授和女兒說，孩子，成長的路有很多條，如果沒有考上大學，你可以創業，媽媽給你準備了一筆創業金，你可以去開你喜歡的花店，只要是你喜歡的，都可以。正因為李玫瑾教授對女兒的鼓勵，女兒反而無所畏懼，還考上了藝術類重點院校，走上自己熱愛的藝術道路。

在李玫瑾教授這個案例中，我們可以看到，李教授的觀念是，不堵死孩子的路，給孩子更多選擇的空間。現代父母的觀念中，卻認為讀書是唯一的出路，可是真正讀書出來不成才的也很多，沒有讀書成才的也很多。

家長如何看待一件事情，如何看待學業、教育、成長，都會對孩子產生很大的影響。若要改變孩子，不如先改變家長自身的認知。

②（正確表達情緒、管理情緒）讓父母和孩子學會正確地表達情感，馴服身體裡的情緒小怪獸

就事論事，不傷自尊。在家庭教育中，教育孩子不可能只褒獎而不批評，必定是賞罰分明。但是如何表揚和如何批評是一門學問。

父母決不能將過多的負面情緒展現出來。

注意表達方式，多站在孩子角度考慮問題。

例如，孩子在拿碗的過程中，不小心碗滑落在地上。

表達方式一：父母立馬變臉："看你幹的好事，一個碗都拿不住，你還能做什麼事！"

表達方式二：媽媽立馬走到孩子面前："孩子，你沒受傷吧？"（同理心）

孩子："媽媽，沒事，只是碗太溜了，就摔爛了。"

媽媽："沒事就好，兩隻手抱穩點碗就不會掉了，你小心收拾地上的碗，再去拿一個吧。"（如何做）

這兩種表達方式，哪一種解決了實際問題呢？哪一種產生了良性互動呢？所以，理性的情緒才能有理智的行為，家長一定要學會管控自己的情緒。

③（培養自驅力）培養父母和孩子的意志行為，調整已有的家庭互動模式，讓孩子跳出慣有的行為模式

著名教育學家蘇霍姆林斯基說："如果用幾句話來表達家庭教育學的全部精華，那就是使我們的孩子成為堅定的人，能夠嚴格要求自己。"

大多數的孩子都是被父母推動着向前，而孩子自己卻沒有學習目標，也沒有學習的榜樣，也就是內驅力不足，只有一個人的信念才能夠驅動他一直向前進。

教者，上所施下所效也；育者，養子使做善也。一個每天只知道吃喝玩樂打麻將不上進的父母，又怎麼會教出有上心進的孩子呢？一個意志不堅定、喜歡投機取巧的父母，怎麼能培養出一個堅定的孩子呢？

為什麼在父母教訓孩子的時候，孩子會說"你憑什麼說我？"就是因為孩子對父母的行為並不服氣。

每一位成功的人，都會有一位對他影響深刻的人。鍾南山受父親的影響就很深，他的父親對兒童醫學的熱愛，對醫學事業的執着，對妻子至深的感情，種種行為深深影響了鍾南山。這也是為什麼鍾南山能夠苦守運動員妻子8年，待退役才成婚。為什麼鍾南山能夠在35歲時毅然決然孤身前往美國深造，終身奉獻於醫學事業。這都離不開父親的榜樣影響。

④（人格統合性是心理健康的重要指標）讓父母和孩子的人格更加健全，讓父母接納並尊重孩子的特性，信任孩子，放手讓孩子做自己，以父母的改變和成長影響孩子 。

孩子沒有選擇父母的權利，也沒有選擇家庭的權利。並不是所有的孩子都是天資稟賦，生下來就知道自己要做什麼，有明確的遠大志向和目標，有極強的自律性。也不是所有的父母，天生就懂得克制自己，懂得如何為人父母。

既然沒有那麼多的完美，那麼孩子和父母就應該共頻發展。

我的一位朋友，40多歲，生了二胎，從之前的120多斤瘦到了現在的90斤，每天早晨都會進行瑜伽或者跑步運動。而她的這種自律，對孩子產生了深深的影響。孩子一方面從內心佩服媽媽的自律，另一方面自己也愛上了運動。

在長沙有一位父親，只要到了國慶節，就會在家裡插上一面國旗，和孩子們一起唱國歌，也會帶孩子去一師範毛澤東讀書的地方去參觀。孩子的愛國思想就是從這些點滴之間培養的，這樣的價值觀難道不值得讚揚嗎？

健全的人格是包含方方面面，"德、智、體、美、勞"絕不是一種口號。

⑤（人際關係要雙贏）讓父母和孩子之間形成雙贏的人際關係，父母學會親子之間相處的技巧，找到真正能夠通往孩子內心的路。

家應該是一個溫馨的港灣，父母和孩子如何才能保持雙贏的人際關係呢？那就是傾聽。

從繁體字"聼"的字面意義來看，需要用耳朵去聽、用心去思考，以心交心才能獲得良好的人際關係。

良好的家庭關係需要通過溝通走到雙方的內心世界，孩子能夠理解父母的良苦用心，父母能夠理解孩子的真實需求。

現在二孩之家的家庭不在少數，可是很多父母卻認為，老大就應該讓着老二，隨意動用老大的私人物品。這讓老大非常生氣，覺得沒有得到尊重。

沒有邊界的人際關係是一種負擔。良好的親子人際關係，應該是相互尊重的！保護孩子的自尊，保護孩子的自主權利，孩子才會獨立成長！

結語

日本品川孝子先生說的："孩子與家長的關係是孩子一生轉變的關鍵，也是將來他們踏入社會，基本接人待物的依據，關心你的孩子，別忘了重視你與孩子的關係。"

父母渴望改善親子之間的關係，就要從自身的轉變開始。孩子就是父母的一面鏡子，如果在孩子身上看到什麼缺點，不如先審視一下自己，改變自己。