讓你不開心的男人，其實根本不愛你

情感導師 2022-09-05 6263

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許多女生問我：

我怎麼知道一個男人他是不是真的愛我呀？他對我挺好的，但還是出軌了，他到底是愛我還是不愛我呢？

真相往往很簡單，用不着那麼多分析，你感到開心的時候才是愛，你覺得不開心了，說明他不愛你。

有人說，一個人是否愛你，不能看他說什麼，要看他為你做了什麼。

關於這個，我有不同的意見。

我認為愛一個人的真相，藏在感受當中。

假如他說愛你，你感受到被他愛着的愉快，這才叫愛，並不是他為你做了許多事就叫愛。做了再多如果你感受不到，那麼你們之間就沒有愛的流動。反之同樣。

愛的真相，既不是體現在語言裡，也不體現在行動上，它藏在一個人的感受里。

我們常常犯的一個錯誤就是，先入為主地看中道理，而不尊重感受。比如你的父母痛斥你的電競愛好，逼迫你選擇醫學專業。他認為你應該有好的前途，這確實是他在為你好，他說得也很有道理，但是他沒有尊重你的感受，此刻，你們之間就沒有愛的流動，他的意見就成了強迫。

真相就是，他不是真正的為你好，逼你做醫生或者逼你跟經濟條件好的人結婚，只是他內心期待的一種投射。

父母們希望你過的生活，是他們心中認為最好的生活，也就是他們曾經渴望過上的生活。可以說孩子被當成了一個繼承父母理想的工具人。

在我小時候父母經常跟我說「你不好好學習，考上好大學，怎麼能找到好工作」，很長時間裡我糾結於他們給我的壓力，其實仔細想想，這是因為他們沒有考上好的大學，沒有找到好的工作，這是他們的人生經驗和遺憾在向我身上投射，說到底與我無關。

當下那一刻，他們看到的是自己的人生理想未實現的遺憾，不是我的人生理想。當下那一刻，他們看到的是自己的內心，不是我的內心。我可以說，那時他們不是在愛我，只是透過我看到了他們曾經的痛苦，於是以愛之名逼迫我。我的感受是痛苦難捱的，這就是他們沒有在真正愛我的真相。

從精神分析理論來看，一個人的行為達成了何種效果，其實就是他潛意識裡的真正目的。比如一個人對你說「我這麼做是為你好」，但是他的言語和行為讓你難受，讓你懷疑自己，那麼他的真實目的就是打壓你，真相是他把自己內心的恐懼和自卑施加在你頭上。

如果男生一直在對你發泄情緒，那麼事實的真相就是，他需要把這些發泄出來，需要把這些痛苦讓你來承受，當然，那時候你肯定感覺不到被愛。

等等，這並不是說所有令你感受不佳的人都不愛你。

只是在那一刻，他的個人需求占據了上峰。他不可能全神貫注的愛你一輩子，你的父母親、愛人也有自己的興趣愛好，有自己的思想和人生，他令你感受不佳的那一刻，往往是他自我精神和需求的體現。

也就是說，愛人有時候會自私。

那些令我們感受不佳的愛，其實是伴侶的自私之愛。這個自私之愛，有時候表現為占有欲，有時候表現為付出感，有時候甚至表現為對你自由意志的掠奪打壓。

這樣的愛是單方面的，無法流動的。

他仍然是愛你的，但他抽空愛了一下自己。

人們往往很難接受伴侶的自私之愛。

其實這是大家的通病，現代人有一個很大的誤區是什麼呢，就是把那些不適感和自己認為不對的東西，完全的割裂，完全的對立。

我不喜歡的，就堅決不要；我受不了的，誰也別想讓我受着；我討厭的，就是大壞蛋；我認為罪不可恕的嫌疑犯，就應該馬上殺死。

那麼，那個不夠愛我的人，他也不配繼續愛我。

因為他作為一個人時，表現出了自私和惰性，表現出了利己性，他忽視過你，給過你負能量，你就把他放到了對立面上，否定他。

你似乎只允許一個人全身心的愛你，不允許他抽空愛一下自己，當他愛自己的時候，你就質問他「你憑什麼那麼自私，你不是說你愛我嗎，你愛我就這麼讓我生氣？」

360度無縫連接地保護自己，卻不允許對方自私一刻。這何嘗不是一種自私？

其實了解了之後，我們就能理解了，很多問題不在愛不愛上，都在兩個人的感受上。

他讓你覺得不爽的時候，沒錯，他在那一刻沒有真正的愛你。但是那一刻你可以選擇真正的愛他。

你讓他覺得不爽的時候，沒錯，你在那一刻也沒有真正的愛他。但是那一刻他可以選擇真正的愛你。

相愛不就是互相妥協嗎？

如果你只允許他完全的滿足你順從你，那和一個沒有思想的嬰兒無限向母親索取有什麼區別？

愛情是建立在兩個人都有平等自由的意志的基礎上，如果你不想讓對方擁有平等自由的意志，只想要一個溺愛自己的媽，那麼戀愛根本沒有必要。

大家經常一不開心就逃避。當父母親說為了你好的時候，你奮起反抗，不顧一切地逃離家庭。當伴侶壓抑不住內心的需求，沖你發脾氣控制你的時候，你歇斯底里，頭腦一熱又要逃離。

可你有沒有想過，你逃了，只是顧着自己的感受，另一個人呢？

解決問題的辦法不是只有逃離，愛情的世界也不是只有兩個面。

從精神分析的理論來講，挽回最好的破解之法是：創造令對方開心的感受。

為什麼他排斥你的挽回，因為當時你令他感受到的並不是愛，是壓力，是你內心的衝突的投射。

當有人問我：老師，為什麼我做了這麼多他都看不到，他不在意我了嗎？

我就會反問：你做的那些，會給他帶來好的感受嗎？

如果答案是否定的，原因就很明顯了啊，趨利避害，遠離不開心，這是人之常情，並不是你做的越多，他就要越感動。

促使一個人再次選擇你，是因為跟你在一起能開心，不是因為你做的令人感動。

只是我們經常不小心把愛和投射混為一談。你內心希望他成為一個怎樣的伴侶，其實就像你爸媽期待你成為一個怎樣的孩子，那是你內心的渴望，你的渴望太多太迫切，給伴侶帶來了壓迫感，所以他並不開心。

如果你看到他一直不開心，你應該要反思一下，你的所作所為是愛嗎？還是一種內心的投射呢？

有時你的個人需求占據了上峰，可你根本意識不到，你以為自己的付出是愛，可是看看對方的反應，如果他的感受很差，那說明你們之間根本沒有愛的流動，要麼是你沒有滿足他的真正需求，要麼就是你完全在投射自私的內心。

伴侶的心情是挽回的指路燈，讓他開心的辦法其實有很多，比如講開心的事情逗他笑，分擔他的憂愁讓他輕鬆。可我發現挽回的時候，你們經常本末倒置，想讓對方逗自己開心。他不逗你開心，你就陷入到「他根本不愛我，我幹嘛還有死乞白賴的挽回」的負能量當中。

我說過，愛不是一個絕對的概念，而是每個人心中不同的概念，只要符合那個人心中的概念，讓他感到開心和快樂，那麼他就會感受到愛，感受到你愛他。

你千萬不要糾結他是不是還愛你了。

人格是流動的，就不能說人性只是固定的善與惡，也不能絕對的評判一個人是愛你還是不愛你。人性有很多種表現，愛也有很多種表現。有的人在一起那麼久，漸漸不愛你了，這和需求的改變有關，那麼就享受此刻的親密就好，不要強求對方非要滿足你，不要用「你就是不愛我了」來標籤對方的行為，這樣不利於我們在愛情當中創造良好的感受。

我們愛的目的是不辜負自己，不是不辜負對方。所有感情最後都要匯總到自己的感受當中，一段感情，不管是剛開始談，還是在挽回中，最重要的永遠都不是物質和價值之類的東西，而是你們雙方的感受。

感到開心，就是愛。感到不開心，就是不被愛，不被愛的時候試着去愛一下對方，不行再說，就這麼簡單。

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