最好的安全感，是你給自己的

雨天下了班，打開常聽的歌單，靜靜地往家裡走。路上車子川流不息，人潮湧動，我沒有被周遭的環境感染，反而在這一刻覺得特別的孤獨。

不知道從什麼時候起，我孤獨的時候，不會跟好朋友講，不再將內心的委屈和父母傾訴,就連曾經熱愛的美食也沒有那麼重視了。

孤獨的時候，我會拉上窗簾睡到天黑，飢餓迫使我不得不出門覓食。以前的我餓了會想我今天要去吃什麼，在腦子裡做美食的刪減法，而現在的我會找一家最近的一家餐廳隨便點一份快餐，吃完後回家接着睡覺。

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有一段時間我將形單影隻的現狀歸結於我單身，沒有陪我吃美食的人，沒有讓我提高生活質量質的動力。可是後來我發現，哪怕你身邊有成千上萬的人，即使你和他們打打鬧鬧，可是在人群散去的一瞬間，你依舊會覺得特別地落寞和孤獨。

孤單，它不會因為你有朋友的陪伴，有戀人的相守就會消失，它會一直伴隨着你，就如同你的喜怒哀樂一樣，貫穿於你的一生。

在朋友聚餐的時候，你聲情並茂地和同學寒暄過後，靜靜地聽他們講着你不懂的專業名詞的時候；是在你竭盡全力地想要融入新的環境，結識新的朋友，卻依舊格格不入的時候。

是在你來到一座陌生的城市，陌生的環境，陌生的人，你找遍這座城市，卻找不到熟悉美食的時候；是你夜裡被噩夢驚醒，一摸身旁空空如也的時候.....

這些瞬間我會覺得特別地孤獨，甚至認為這個世界上沒有人懂我，我遇不到一個懂我悲歡，知我堅強外表下的隱忍的人，我也找不到一個願意和我虛度時光的戀人。

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我甚至懷疑是不是我要求太苛刻，是不是我對那個人要求太嚴格，導致我一直遇不到對的人，可是我的要求真的不高。

我記得30歲依舊單身一人的樹先生跟我說：「我的伴侶一定要活潑自信，她必須年輕漂亮，如果不能學識淵博，就一定要會一門樂器；如果不能恬靜賢淑，就一定要刁鑽古怪，總之一定要和其他女孩兒不一樣。」

而我對人生的另一半的要求，沒有像樹先生那麼高的標準，只要她善良，豁達，她知道生活艱難，卻越挫越勇迎難而上。

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我記得大林過26歲生日，吹蠟燭的時候大聲念出的願望，他希望能在30歲的時候能有一家屬於自己的工作，要換一輛更好的車，更好的房子，要繼續讀書深造提高自己的品味，要受萬人景仰，過着讓人羨慕的生活。

而我對自己好像沒有什麼特別大的要求，我會辭掉一份薪資豐厚但熬夜加班影響我生活的工作；我不會在大城市買房子，為了活得輕鬆，哪怕要租房子住我也願意。

我沒有想過我要成為多麼光鮮亮麗，多麼厲害的人，我只想安安靜靜，平平凡凡地做懂事的兒子，做朋友最堅實的後盾，做戀人有安全感的肩膀。

說來也奇怪，以前總想成為最厲害的人，而現在卻特別想做一個不動聲色，平平凡凡的大人。想要安安靜靜地陪我爸吃一頓飯，想在晚上下班後靠着窗靜靜地發一會兒呆，想要在一個陽光和煦的午後喝茶看一本書；想要抽出一段時間，陪貓玩以會兒……

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人生不能一直頭破血流地往前跑，也要學會靜下來享受生活，享受青春的美好。我要活得瀟灑一點兒，輕鬆一點兒，我要握住手中的小幸福，甘願平凡，甘願和喜歡的人過屬於我們的小日子。

我經常會聽到身邊的人說「我沒有朋友，難過的時候連個說話的人都沒有」；「我失戀了，沒有他我特別地孤獨」；「我一個人在異鄉，舉目無親，一無所成，真的很孤獨。」每次在微信公眾賬號看到這樣的留言，我都會說：「那我給你溫暖的擁抱。」

我們的孤獨，其實真的不是生活過得有多麼的差，也不是身邊沒有可以說真心話的朋友，而是在某一個時刻，你忽然發現你所追求的，你所守護的東西，不是你真正想要的，從而產生的一種不知所措，懷疑人生的錯覺。

所以，你並不是真的孤單，而是你對未來太迷茫，對生活的不知所措，對朋友親人過分依賴，結果和現實的落差，導致你錯認為自己一無所有，然後特別地失落和孤獨。

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以前我是一個對他人抱有很大希望的人，但是經歷過太多的失望，品嘗了希望帶給我的孤獨感後，我不再過分依賴他人，最好的安全感是自己給自己的，而不是他人帶給你的。

所以，一定不要把孤獨歸結於你是一個人，也不要因為孤獨去靠近一個人。你要知道這個世界上沒有什麼事兒是一成不變的，也沒有什麼感情是永恆的。所以，你一定要靠自己，慢慢地品味人生的孤獨。因為，孤獨是人生的常態。

偶爾孤獨的時候不要慌恐，也沒有必要非要走入人群假裝着很熱鬧，假裝着很開心，孤獨的時候靜靜地聽一首歌，看一個人的電影，吃一個人的火鍋，坐在安靜的角落，靜靜聽聽自己的心聲，問問自己你是誰，你到底想要什麼，願我們活得越來越簡單，越來越幸福