「你如果敢跟我離異，就不要相見小孩了！」「你個不孝子，是否想讓我死給你們？」「我好難受，看一下你讓我變為哪些了！」「你不是要想這個嗎？那麼就老老實實聽我的。」
上邊這四種會話方式，是否有種很了解的覺得，這種會話很有可能來源於你的愛人、爸爸媽媽、盆友或是朋友，她們或許僅僅在以自身的方法「為你好」，但有時候卻使你活得痛不欲生。
日常生活，大家最關注、血緣關係最濃、相處最經常的人，對大家的破壞力也是較大 的，她們對大家都相互了解，即使並不是有心的，也很清晰運用大家心理狀態和感情上的缺點來做到她們的目地，這就造成 了許多人際交往惡夢的基礎方式，也就是情感勒索。
什麼叫情感勒索？怎麼會被情感勒索？怎樣解決情感勒索？蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書里，對情感勒索的根本原因幹了全方位刻骨銘心的剖析，還對勒索者和受害人的種類幹了梳理，並告知大家應對情感勒索怎怎樣解決才算是恰當的。
蘇珊·福沃德是國際性著名的心理治療師，演講家和文學家，著有《原聲家庭：如何修補自己的性格缺陷》《執迷：如何正確的愛與被愛》《如何識別男人的謊言》《金錢魔鬼》等。在其中《恨女人的男人們和愛他們的女人》與《原生家庭》曾走上過《紐約時報》暢銷書籍第一。
這一段讀起來有點兒繞口，先不要着急，在表述這句話以前，大家先討論一下情感勒索是什麼？
蘇珊在《情感勒索》一書里寫到：
「情感勒索是操縱行動中的一種最有益的方式。大家身旁的親戚朋友會用一些立即或間接性的方式勒索大家，如果不照她們的規定做，就會有苦頭吃。」
情感勒索者一般是大家日常生活很親密無間的人，好像爸爸媽媽、兄妹、盆友、朋友，由於她們掌握大家的缺點，了解大家心靈深處的密秘，因此 無論她們平常多關注大家，一旦沒法達到她們的一些目地，她們便會運用這層婚姻關係驅使大家作出妥協。
全部勒索的管理中心全是最基礎的威協、嚇唬，但他們會以許多不一樣的外貌發生，例如「假如你沒對着我的方法做，你毫無疑問會難過」。
書里提及那樣一個事例。
莎拉三十多歲，在人民法院工作中，她和一位建築設計師弗蘭克談戀愛一年了，情感十分平穩，但一提到完婚的話題討論，氛圍就越來越很莊重。有一個禮拜天，弗蘭克邀約莎拉去他的木房子休閒度假，當她們抵達時，地面上放滿了油漆罐，弗蘭克隨手把軟毛刷給莎拉，兩個人沒發一語的工作中了一整天，等總算歇息時，弗蘭克拿給莎拉一枚定親大鑽戒。
弗蘭克表述說，它是為了更好地看一下莎拉是否個有氣概的人，是否婚後依然會勤奮搞好分內的事。兩個人定好完婚日過後，弗蘭克還是持續檢測莎拉，假如莎拉不願幫他親姐姐帶娃，便會被斥責沒有家庭觀念，假如莎拉想拓展自身的業務流程，就被說沒有將彼此之間的服務承諾放在心裡，最終全是莎拉妥協。
弗蘭克的威協是無音的，但知名度卻十分極大，莎拉遭到弗蘭克的操縱時，也會覺得惱怒和挫折，但她挑選留到弗蘭克身旁，她覺得低三下四妥協才可以得到平靜。
日常生活那樣的事例許多。例如，假如你沒聽從爸爸媽媽的意向，她們便威協要與你斷絕往來；假如你沒對着老公說的去做，她們會對你說或暗示着你，她們輕視了覺得備受損害；無論你為兒女投入了是多少，她們一直規定你做的大量。
許多情況下，大家對那樣的個人行為見怪不怪，乃至置若罔聞，怎麼會那樣呢？由於情感勒索的全球很繁雜，絕大多數情感勒索難以發覺，經常發生在看起來和睦幸福的關聯中。
第一種是施暴者。
這類人非常容易鑑別，例如「假如你回來工作中，大家就一刀兩斷。」「假如你需要跟我離異，之後就不要相遇小孩。」「假如你不可以加班加點，就不要想晉升。」這種話的破壞力十分大，言語一般能見效，假如抵抗，很清晰自身的結局是什麼。
第二種是折磨者。
「別跟我吵，我想的憂鬱症了。」「你得哄哄我，要不然我也離職不幹了。」「假如你沒照做，我不用餐、晚上不睡覺、不喝水、我想摧毀自己。」「你敢選擇離開，我也自盡。」這種語言一般是折磨者常見的威協方法。
第三種是悲涼者。
悲涼者在是不如意的情況下，只有一個解決方法，便是規定另一方徹底聽從他的情意。她們不容易威協損害所有人，反過來，她們會暗示着你如果不照做，她們將吃苦，錯就全在你呢。
第四種是誘惑者。
誘惑者是最不容易被發現的。她們會先對大家傳出正臉的信息內容，允諾一切關於愛、金錢或工作升職的規定，隨後告知大家，如果不聽從她們的規定，大家就全都拿不上。即便如此，她們出示的酬勞真是太誘惑了，即便達到總體目標的機遇幾乎為零，大家依然會愈挫愈勇往前邁入，但最終發覺，她們但是是在勒索大家。
之上四種種類的情感勒索間並沒有肯定的界線，有些人集四大種類於一身，有的則是綜合性了二種之上的種類，但每個情感勒索都是會對大家的心身導致危害。
俗話說得好，一個巴掌拍不響。一段關聯往往墜落勒索的圈套，實際上是由勒索者和受害人彼此的缺點一同導致的。要是沒有受害人，情感勒索也不會存有。而恐懼心理、使命感和負罪感則是大家常被情感勒索的緣故。
最先是恐懼心理。
情感勒索者運用對大家害怕的掌握，創設起了從意識到在潛意識中方面的策略。她們了解我們害怕哪些，會對什麼緊張焦慮，注意到我們在歷經一些事情時身體僵硬。情感勒索者一般會那麼說：照我講的做，不然我也會離你而去、不然我也會抵制你的建議、不然我也會不會再愛着你等。情感勒索最讓人不舒服的是，它摧毀了彼此之間的信賴，讓我們無法表述出真實的自己，只有與勒索者創建一種浮在表層的關聯。
次之是使命感。
成年人後，每個人都被一些標準和使用價值管束着，一般狀況下，大家對責任和義務的界定都很有效，但在考量對別人的義務時卻常常不平衡。情感勒索者不容易捨棄磨練大家使命感的機遇，她們會持續注重自身放棄了哪些，為大家幹了哪些，大家應當怎樣收益她們？例如孝敬的閨女就應當多陪伴爸爸媽媽，你需要聽從你的爸爸，領導一直對的。
最終是負罪感。
做為一個有良心、承擔責任的人，負罪感是一項必不可少的人格特質因素。為了更好地防止造成負罪感，大家會防止作出損害他人的行為。例如，你告知盆友今夜不可以和她一起看電影，盆友心情鬱悶，你覺得抱歉，並且相信盆友一定是由於你言而無信才會不開心。弄最終還是取消了原先的方案，陪盆友去看電影了。她的情緒變好啦，你都不那麼愧疚了。情感勒索會規定大家對全部的埋怨和不滿意負承擔全部責任，這類危害很明顯，大家也感覺自身該對情感勒索者的痛楚承擔，乃至當她們表明大家的回絕加重了她們的痛楚時，我們自己也堅信不疑。
當情感勒索者要想一步步操縱大家時，你能發覺，這三種心態因素是緊密聯繫的。如果你在周邊發覺一切一項要素，別的2個要素也會接踵而來。
流程一：慢下來
應對情感勒索的主要工作中便是「啥事都別做」。換句話說你無須馬上回復情感勒索者的一切規定，或許一開始不習慣，但無論多怪怪的，你都需要堅持不懈那麼做。
要怎樣「啥事都別做」呢？最先，你需要在避開工作壓力的前提條件下，為自己一段時間來思索。無論情感勒索者的規定是什麼？你能先用下邊兩三句回復另一方。例如，現在我不可以讓你一切回答，我需要一些時間思索。這件事情非同小可，我不能隨便下決策，要我想一想。我不願意如今就做決定。一旦情感勒索者對你提出要求，你也就能夠應用推遲銷售話術，以靜制動。
流程二：理智觀查
你一旦從情感勒索的狗血劇中全身而退，就到收集信息內容以決策怎樣回復情感勒索者的情況下，你務必化身為一位監視者，在觀查自身及另一方以後，作出你的決策。
最先，理智一下，看一下情感勒索者的要求。另一方究竟要想哪些？另一方是如何明確提出這類規定的？是帶有情意、語帶威協還是很厭煩？假如你沒有立刻讓步，情感勒索者有哪些反映？想一想他的面部小表情、語氣和身體語言。
下面，大家想一想自身對情感勒索者規定的反映。
1、你怎麼想？
2、你的體會怎樣？
回憶你與情感勒索者的交鋒全過程，你有什麼樣的體會？是惱怒、遭受威協、有負罪感、還是手足無措。例如，相信我老公能贏，這讓我認為很消沉。如今看看你的人體反映。這種心態會激發你什麼生理學上的反映？胃裡翻滾不僅，背部繃緊，還是臉頰發燙，記牢這種心理現象。你每一次察覺自己的惱怒和憎恨心態時，就代表着你很有可能迫不得已同意一項不符你本身權益的規定。
3、你的引爆點是什麼？
認真觀察自身，想一想以往遭受過的情感勒索工作經驗，列舉什麼個人行為能逼你就範。例如大喊大叫、用勁甩門、又哭又鬧、愁眉苦臉、回絕溝通交流。隨後，把這種個人行為與你的覺得連在一起：「當情感勒索者如何如何，我也覺得怎樣怎樣。」
流程三：四大策略，停止情感勒索。
前邊做了的全部提前準備，推動大家邁向關鍵的時刻，告知情感勒索者你的決策。無論另一方怎樣，你都可以用下列四種策略開展回復，也就是是非非保護性溝通交流、化敵為友、標準互換及其應用風趣。
策略一：非保護性溝通交流。
有的人一直根據大聲喊叫、生氣、裝受害人、威協或斥責等方法來達到總體目標。這時候，你先別試着更改別人，只是先改變現狀的語氣。
抱歉，使你那麼發火。我可以了解你的情緒。你的念頭非常值得思索。真的嗎？大吼/威嚇/膽怯/抽泣是沒有用的，沒辦法解決困難。等着你靜下心來，大家再說聊一聊。最沒有保護性的一句話是，你肯定沒有錯，即便你並不那樣覺得。
應對工作壓力時，不必給你及其你的決策做答辯或表述。之上這種詞組是是非非保護性溝通交流的精粹，對一切環節的所有人都合理。請記牢他們，大聲地不斷訓練，直至你可以運用輕鬆。
策略二：化敵為友。
當情感勒索僵持不下時，你能邀約另一方一同解決困難，這一招通常很合理，一旦你向另一方要求協助或是提議，出自於人們的本能反應，她們會願意協助你完成決策，假如你能維持好奇心和想要學習的心態，你能迅速更改填滿進攻和辯駁的會話主旋律。
下邊這種難題能夠協助大家降低憎恨，減輕彼此之間焦慮不安的關聯。
你能不能跟我說，為何這一點對你那麼關鍵？你能不能出示一些提議，好使我們來解決困難？你能不能給我想一想，我們可以一起做些哪些來改進彼此之間的關聯？你能不能跟我說，為何你那麼發火？
策略三：標準互換
如果你期待另一方更改個人行為時，你也要改變現狀，這類互換必定是依照次序產生。這類「標準互換」策略對情感勒索的較大 功效取決於，它清除了「更改的工作壓力務必全落在一個人肩膀」的認知能力。沒有投入就沒有獲得，沒人會是失敗者。
標準互換是一種很合理的方式，由於雙方都能得到要想的物品，進而防止了矛盾和爭吵中的爭吵不休和進攻。
策略四：應用風趣
在一段基礎優良的關聯中，風趣能夠變成一種合理的專用工具，幫你表達對另一方個人行為的感受。
她因此到禮物店買來一座奧斯卡獎盃的仿製品，下一次看到喬又愁眉苦臉時，便向他笑容並高聲歡呼，拿給他那個獎牌。那時候的場景一下子越來越很搞笑，兩人現場哈哈大笑，以後，喬不會再擺成那副苦瓜臉了。
假如你平常便是一個幽默的人，能遊刃有餘的應用風趣，也是一種表述自身的好方法。
好啦說到這兒，大家就來小結一下具體內容。
最先情感勒索是什麼？都有哪些種類？大家身旁的親戚朋友會用一些立即或間接性的方式勒索大家，如果不照她們的規定做，就會有苦頭吃。情感勒索有四種種類，施暴者、折磨者、悲涼者、誘惑者。只需了解了這四種種類，你也就能在每一個人的行為中察覺出風險數據信號，防止遭受情感勒索的損害。
次之怎麼會被情感勒索？大家心裡的恐懼心理、使命感和負罪感是導致情感勒索的關鍵緣故。一段關聯往往墜落勒索的圈套，是由勒索者和受害人彼此的缺點一同導致的。
最終怎樣解決情感勒索？應用SOS策略解決情感勒索。最先慢下來，啥事都別做，然後是理智觀查，化身為成一位監視者，觀查自身和另一方，最終是用非保護性溝通交流、化敵為友、標準互換及其應用風趣四大策略，停止情感勒索。
評論列表
有時侯自己陷進去出不了只能找專業的人士幫忙，我覺得挺不錯的，推薦！
老師，可以諮詢下嗎？
被拉黑了，還有希望麼？