理性經營婚姻：婚內出軌，到底該不該原諒？婚姻到底該不該繼續？

文/伊人尋

01

有過很長一段時間，我和老公的關係十分不好。我甚至幾度抑鬱，需要時時去看心理醫生，才能安然度日。

我想我是一個悲觀主義者，所以被這個問題困擾了許久。

不知道是從什麼時候起，我心裡竟然多出一個「根深蒂固」的認知：人這一生早晚都會碰到出軌這件事的，要麼是自己出軌，要麼是被伴侶出軌。基於這樣的認知，我變得對婚姻十分消極懈怠，再也沒有了從前談戀愛時不管不顧的愛和付出，而是回過頭來，只關注自己的世界。我沉浸在工作和自己想做的事情中，努力去忽視另一半的存在。

可能是從小到大固有的認知吧，我覺得出軌和背叛是件十分嚴重的錯事，而且不值得原諒。在我的腦海里，只有是非黑白，每一件錯事都自然而然地有其對應的應得的後果，毫無轉圜餘地。

然而隨着年齡增長，身邊的是是非非竟越來越多。那個曾經在我們心中聖潔如天堂的美好愛情，在時間的洗禮下，在塵世的浸染中，慢慢從五彩斑斕亮麗的顏色，變化成灰色，又變化成如今的暗色。

生活本身，就是一把殘忍的刀，專門摧毀人心中美好的嚮往。

02

我以為出軌就一定意味着婚姻的破碎，而人性的邪惡與這世道的人心不古，恰證明了人難以數十年如一日地深愛某一個人，在人口流動如此巨大的今天，沒有一個人能保證這一生不會在下一個場景遇到讓自己再次怦然心動的人，一切都只是時間和契機問題。

我一直覺得，男人或女人都應該學會自我約束，而不是非要什麼人日日盯着管着才能好好做人。所以看不起需要「被管束」的男人的我，幾乎完全不可能找到一個像自己一樣自覺約束自己的人。我只好放棄尋找，然後嫁了人。

有一次，和心理醫生聊了許久之後，我問了她一個問題：婚內出軌，到底該不該原諒？婚姻到底還該不該繼續？

然而心理醫生告訴我，「誰說出軌就一定意味着離婚？」

我說，「那他都出軌了，還繼續過什麼呢？」

她說，「出軌也要看他為什麼出軌啊？如果只是一兩次玩玩而已的，不妨給他點警告，要是精神也出軌了，再仔細考慮離婚。你要知道，不犯錯誤的男人是極少的，你就算離了婚，再換一個男人結婚就一定好嗎？也未必吧，所以理性地計算離婚成本，才是成年人對待出軌的明智態度。」

我當時驚呆了，因為這番話顛覆了我二十八年來的三觀。不知道從哪兒來的「是非觀」，我心裡有一個強硬的自己，覺得出軌是絕對0容忍的事情。所以當我看多了男人，也見慣了出軌亂性時，心底的悲涼是對這整個世界的。如果這一生再也碰不到「一生一世一雙人」的那個人，那便意味着早晚會遇到「出軌」或「被出軌」的事情，如此，辛苦經營家庭或婚姻，到底還有什麼意義？

所以我對婚姻完全悲觀了，並且我覺得那個心理醫生對這世界的認知，也是一樣悲觀的。只不過，她經驗充足，早已冷心冷性，成熟得更精於計算得失罷了。

03

這世上從來沒有真正長久的樂觀，因為每多了解這世界的陰暗一點點，人心的熱愛便會打一點折扣。儘管不會一次跌倒便終身不起，但失望往往都是一點一點積攢的。一開始只有熱愛和相信，後來失望與熱愛此消彼長，時日一長，終有一天人們不再熱愛和相信，而失望也沉到谷底變成了無視和不在意。

只不過這一過程，着實痛苦，就像先丟掉了心，之後整個自己都丟掉了。

自從開始刷頭條和百度，便覺得整個世界都充斥着家暴、出軌和婆媳矛盾。後來知道，原來背後都是推薦算法搞的鬼。系統自動識別和記錄用戶的點擊習慣，所以只要你看過類似的文章，下一次便會自動跳出類似話題的文章。

因為我無意間點開過寫出軌、婆媳問題的文章，所以後來鋪天蓋地的都是這類文章，其中不乏各種情感和心理大V的號，怎麼看都覺得十分有理，所以就關注了。

直到有一天，我意識到我的生活里，到處都充斥着出軌、婆媳等負面而狗血的事情，而一刷APP更覺得滿世界都是婚姻的不幸，似乎沒有人能在婚姻里獲得幸福。那時的我深信，不只是「家家有本難念的經」，更是「誰的婚姻都有裂縫」，只不過有的縫太大了，連雨都遮不住，所以只好拆了，而更多的婚姻，都是各種細細小小的裂縫修修補補又繼續維繫着眼前雞飛狗跳的日子。

有的人心態好，平和能忍，所以她/他表現得雲淡風輕，也不在意婚姻本身了，只關注下一代。為了孩子，可以承受一切委屈。

後來，我實在反感了每一天都是十分雷同的婚姻不幸，全部取關了那些講述情感問題的大V的號，從此，幾乎再也沒有蹦出來過家暴、出軌和婆媳矛盾的話題。

我才恍然大悟，原來你眼前看到什麼樣的世界，完全是你自己的選擇。

你如果選擇陽光美好的一切，那麼一切充斥在你眼前的，便是陽光積極的東西。相反，你便只有日日面對自己選擇的陰暗與糾結。

寫在最後：

我想，婚姻應該也有許多幸福的樣子吧？

白頭偕老，並不一定是不可追求的吧？就算人生不值得的概率仍舊十分大，但怎樣都要走完這一生，何不賭一賭呢？也許正在經歷着的當下，便可以活出喜悅與安慰，又何必要等將來呢？

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