文|劉娜
快過節了,不寫長篇大論了,說點乾脆利索的敞亮話。
這些話,都是我在微信上,和讀者溝通情感問題時,不吐不快的話。
每句話後面,至少跟着10個愛恨情仇的故事。
你們可以對號入座,但誰也不要罵我。
Part.1
別人為什麼總是忽視你?
因為你沒有議價的能力。
為什麼丈夫/妻子出軌暴露後,一點愧疚心都沒有,依然我行我素?
為什麼丈夫/妻子和異性曖昧不清,你多次表達不滿,ta一點也不尊重你的情感?
為什麼你的父母/兄妹,一到你家來做客,你的另一半的臉拉得比驢還長,各種看不起……
「ta為什麼這樣對我?」
恕我直言,錯的明明是另一方,結果ta還理直氣壯,願意不外乎兩點:
第一,你總是好到沒有底線;
第二,你一直弱到不配談判。
總而言之:
你和他沒有議價的能力。
這能力,包括但不限於,賺錢的能力,談判的能力,狠心的能力,博弈的能力和懲罰的能力。
婚姻是一場紀律,要讓違約者感到疼。
這疼,就是你被冒犯和背叛時,反手殺敵的能力和魄力。
Part.2
你為什麼總是忘不掉前任?
因為你的現在過得很混沌。
前任,是很多人的魔咒。
尤其是女性,明明結了婚生了娃,還把身邊人和前任,比較來比較去。
甚至拿着前任的模板,在看似痴情的念念不忘中,去吃回頭草,去偷相似人。
恕我直言,這樣的人,沒有一個好下場:
所謂深情,並不是「青梅枯萎,竹馬老去,從此後我愛的人都像你」。
而是,「我愛過你,我亦愛現在,我尊敬的是每個階段的愛人和自己」。
為啥你總是忘不了前任?
因為,錯失他後,你過得一塌糊塗,成長慢得驚人,再也沒有能力遇見更好的人。
過得不好的人,才總會咀嚼過去,期待從回味中咂摸出一絲甜來。
Part.3
男人到底怎麼想的?
他怎麼想沒你怎麼想重要。
我的讀者中,女性朋友多。
所以,我最頭疼的一個問題,就是女讀者遇到麻煩後,老愛問我:
「娜姐你說,我男友/我老公/我前夫,他到底怎麼想的?」
我又不是他,我怎麼知道他怎麼想的?
我就算知道他怎麼想的,我能代表他愛你,護你,回心轉意,從此不離不棄?
我能遙控他的思想,他的選擇,他的決定,他蠢蠢欲動的心?
不能。
一個人,尤其是女人,老是糾結於別人怎麼想的,只能證明一個問題:
她沒有主見,也不看重自己怎麼想。
一個不看重自己想法的人,別人會在乎她的想法嗎?
不會。
從某種程度上說,正是因為她習慣了讓人支配,才總是遇不到良配。
遇見事兒,別問別人怎麼想,多問自己該怎麼做。
Part.4
為什麼你總是遇人不淑?
因為你的圈子人渣輩出。
以前,我挺相信潔身自好的。
現在,我覺得外部環境和平台大小也很重要。
你要是站在老家村東頭,大談特談元宇宙,老鄉們會認為你有神經病。
你要是跑到北京、上海和深圳講,一點都不突兀。
有時候,當你活得壓抑痛苦又孤獨時,需要反思的,除了個人的成長,還有所在的圈子。
圈子,決定你會遇見誰,會有怎樣的對白,會碰撞出怎樣的火化,會聯手搞出多大的動靜。
別看李子柒住在綿陽山溝里,她背後的團隊可是在互聯網經濟最活躍的杭州。
你總是遇人不淑,寸步難行,不管是情感還是工作,除了眼光問題,很大可能還是圈子問題。
Part.5
你為什麼左右為難?
因為你心裡有兩個自己在糾纏。
戀愛中,不知道選擇A,還是選擇B;
工作中,不知道去大城市,還是留在小地方;
人際關係中,不知道是學會順從,還是亮明底線……
於是乎,活得越來越憋屈,越來越痛苦,越來越抑鬱。
這是為什麼?
原因只有一個:
你沒有接受現狀後踏踏實實的認命,也沒有殺出重圍後絕地反擊的敢勇。
你心裡總有兩個小人兒在打架,你不累誰累。
怎麼解決?
消除內耗,選擇一樣,堅持做好,並堅信另一條路上的風景,與你無關。
累垮人的,從來不是體力的透支,而是心力的交瘁。
Part.6
怎麼在茅坑裡開出花?
爛事兒沒有雙全法。
所有情感諮詢中,最後一句話,總是出奇地一致:
「救救我!告訴我怎麼辦?我要不要分手/離婚/結婚/復婚……」
丈夫出軌也好,妻子出軌也好;
遭遇家暴也好,遭遇冷暴力也好;
不離婚是怕老人傷心也好,怕影響孩子也好,不願別人看笑話也好……
恕我直言,這些事兒,本身沒有雙全法,讓你既體面又周全。
爛事兒的本質,決定了它無論如何都不能善終。
我們必須從腐朽和惡臭里跳出來,一腳污垢地殺出一條路。
面對任何爛事兒,都不要過於算計得失,而是想着怎麼最大限度減少損失。
事已至此,不要還想着當老好人,維護一大圈。
捨得捨得,狠心舍,才能安心得。
Part.7
你都做錯了什麼?
你至少承擔50%的責任。
人世間諸事,未必都是我們的錯。
但,如果我們是事件的當事人,無法撇清關係,那麼最好的思維方式:
用平和的心態,願意至少承擔50%的責任。
50%的責任,有助於我們冷靜下來,去直面問題:
「這痛苦的婚姻,有一半原因,是我識人不夠,倉促結婚。」
「他一再消耗我,有一半原因,是我性格懦弱,沒有及時止損。」
「我越來越沒價值感,有一半原因,是害怕邁出第一步,所以才原地踏步……」
50%的責任,可以讓我們在對問題整理和認領中,很快就能復活過來。
一個敢於承擔50%責任的人,是一個100%可以過好的人。
Part.8
這世上沒有愛情?
只要你不矯情。
愛情是奢侈品。
有,遇見了,被人捧在手心裡疼,和某人舉案齊眉琴瑟和鳴,恭喜你,如此幸運。
但別到處嘚瑟。
人性的弱點之一,是真心希望別人幸福的人,不多。
人性的弱點之二,是特別容易喜新厭舊,深情難敵歲月稠。
沒有,錯過了,或者從未被人深愛過,亦從未飛蛾撲火地愛過他人,別難過,大多數人都是這樣的。
情愛的真相之一,是一場自我期待的幻覺,你活得很清醒,所以沒有幻影。
情愛的真相之二,是男女之間這點事兒,從來不是生活的全部,你可以在其他領域大刀闊斧。
所以,不要為愛情自傷,更不要動不動就要死要活。
不至於。
健康,有活兒干,有錢賺,有小貓小狗小確幸,已屬人間大幸運。
Part.9
你為什麼總想發脾氣?
有些架非吵不可。
這兩年,因為心理學和情商課流行,讓發脾氣的人無地自容。
好像發脾氣,就是羞恥,就是修行不夠,就是情商不高。
作為一個心理諮詢師,相信我:
有些脾氣該發,有些架該吵,有些人就欠揍。
你為什麼發脾氣?
那是你內心鬱結的委屈在咆哮。
你為什麼想吵架?
那是你邊界被侵的憤怒在吶喊。
在有些人有些事兒上,就要吵一吵,鬧一鬧,亮一亮劍。
你捍衛的,是自己的感受和底線。
但不能總是發脾氣,吵架,互毆:
一是,不能老用,用多了,這招兒就不好使了。
二是,長期活在戰鬥狀態,傷身體,也傷家人。
不要陷入無意義的爭吵,但該吵就正兒八經地大吵。
畢竟,吵架的夫妻,都還是有救的。
Part.10
人生最重要的是什麼?
不過三件事,四句話。
總是看不慣別人的人,不滿意的是自己。
總是不喜歡自己的人,也很難有人喜歡。
總是懷疑生命意義的人,其實是沒有活在每一天。
總是質疑每一天的人,就是在浪費生命的意義。
人世間諸多事,說來說去,不過是三件事:
自己的事。
他人的事。
老天的事。
自己的事,自己盡力做好;他人的事,不過度摻和;老天的事,交給時間和運氣。
人世間諸多關係,說來說去,不過四句話:
把自己當自己,這叫自知之明。
把他人當他人,這叫尊重邊界。
把自己當他人,這叫跳出狹隘。
把他人當自己,這叫慈悲為懷。
儘量多了解世界的複雜和立體,然後回到自己的世界裡,當個單純質樸的人。
如此,甚好。
評論列表
確實不錯,挽回了不少瀕臨離婚的家庭!
如果發信息不回,怎麼辦?