一個女兒成長為女性，必隨着着對自身母親的叛離……
1
沒搬入房子以前，我家住在胡同里，當然沒有現有的開水。
夏季里媽媽幫我冼澡，燒一大鐵鍋開水，兌好。「不燒了，你試試。」圓胖的紅浴盆吞足了水，我開心地踩進來。 水花朵啊，小水泡啊，冼澡可太好玩了！我手臂腿撲騰獲得處是水，一仰頭，媽媽前額上銀光閃閃的汗，薄棉半袖早已被水弄濕了。她沒發覺一樣，專心致志地幫我擦背，眉目斂着柔柔笑。看見通透的汗，我心痛了一下：我一定要對媽媽好呀！等我長大了，我想給媽媽世界上最好最好是的。
那一年我四歲，並不了解世界上最好最好是的是啥。
2
一轉眼搬入房子，新型的住宅小區。新房子離媽媽的醫院門診但是兩站地，離我的學校行走五分鐘。徒步出行的日子簡直舒適安逸。
我想上普通高中了。小城市裡最好的高中就兩家，一所離我們家很遠，一所離我們家更遠。我考入太遠的這所，每日騎自行車45分鐘，從大城市的東面騎到南面，再騎45分鐘騎回來。每日7點外出，10點進家。
那樣的日子過去了一個月。媽媽毫不猶豫在校門口租了房屋。因此每日騎自行車九十分鐘的人變成了她。醫院門診的工作中三班倒，24小時不休，早班夜班晚班。每星期有四天夜裡，媽媽要騎自行車越過長長的一段沒有道路路燈、凹凸不平、已經蕩然無存的羊腸小道。那樣的日子過去了三年。
「那樣你每日多睡一個多鐘頭。」多好笑，別人在學校門口租房子是為了更好地讓娃學習培訓，我媽媽是為了更好地入睡。
3
高一完畢，文理分班。我理工科挺不錯，文史類也將就 ，隱約感覺它是一件大事，卻不知道如何理出個條理來。
「選理工科吧!文史類還得背，多累!」媽媽勸我。
4
今年高考，考得不太好，教導主任老師、老師，都勸我高三復讀。媽媽拉我：「高三復讀好苦了。你上哪裡都一樣，未來都不容易差。」
5
高校，為了更好地「不容易差」，我大二就決策拿全獎，到美國，讀博。笑容滿面地通電話把「鴻圖大致」告知媽，不曾想始終支持我的媽媽沒有一絲興奮，迷惘地問道：「為何要到美國？考中國的碩士研究生不行嗎？」
「你如果想要去那麼就去吧！」過去了幾秒，媽媽想能通。
6
畢業後的暑期，和媽一起看一檔訪談類節目。媽媽忽然幽幽地對我說：「之後我想懂了，小孩全是天空的天使之，趕到媽媽的家中日常生活，長大以後就需要到自身想要去的地區去。能陪在你身邊成長，我也很快樂。」
「媽媽，你說什麼？」
「你出國留學呀！我花了很久消化吸收這一件事情。」
落下帷幕，.我第一次了解媽媽想能通的時間遠並不是幾秒。
7
2016年，我孕期。媽媽遂下手辦理退休事項 。
媽媽去醫院工作中了30很多年，剛邁入工作的紅利期。在圍保科坐專家出診的班，被邀約去中國各省專題講座。受人尊重，收益頗深，最重要的是她真心實意喜愛如今的工作中。
2017年，只要說「Hi」「thank you」的媽媽申請辦理完離休不返聘，隻身一人飛到英國，沒有一絲遲疑。
8
我18歲離開家去上海，二十二歲離開家來英國。
一晃十一年了，總算又和媽」久別相逢」。
那時，我年近三十而立。「等我長大了，我想給媽媽世界上最好最好是的。」不就是目前嗎?
我充滿希望。
9
」如何不太好?」
」性價比高不高。」
「什麼是性價比高不高？你是感覺你的臉不配貴的，就愛用划算的？」我氣短。
記憶中的媽媽是最漂亮的。我上中學的情況下班級竟也有男生喜歡我媽媽。
現如今她在我們家，每日一件沒有樣式的白絨外衣一條深藍色絨褲。
「媽媽，你怎麼不換個衣服褲子穿呢？」
「其他衣服褲子不太好幹活啊。」
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女兒出世。媽大包大攬。
「放那裡吧，我弄。」
「你一直在這裡，你歇一會吧！」
她照料一切，勞碌一切，她立在了我與全球的前邊，將我擋在背後。我的家務活變為她的家務活，我的餐廳廚房變為她的餐廳廚房，我的女兒變為她的女兒。為何要放那裡？為何要你弄？每一次我覺得喉嚨發乾，莫名其妙惱怒，極大得要將我吞食的惱怒。她總會有原因：晚上你餵母乳沒睡好；我一會兒要提前準備飯隨手就整理了……一次次我咽了下唾液，好像一切心態也一併吞咽，默默地離開。可是並沒有，這種心態在我身體悶燃。
一切都復歸起始點：她體貼入微地照料，我恬不知恥地承擔。
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媽媽愛得極笨，跟我在一起一時一刻，就需要護我一時一刻的全面。我詰問媽：「父母之愛子，則為此計長遠。你養我，是要我如何非常容易如何來。要我離了你不能活？」
媽媽傷心：「我只是不願使你累。」
可世界上哪裡有舒服的日常生活啊？
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在我的全部成長階段，我還確信我媽媽是天地最好是的母親。現如今我當上母親，忽然發覺她的眾多並不是。
「媽媽，我想讀的技術專業是新聞報道。可是文理分科時你只要我考慮到學哪一個不費力！理科生不可以報新聞報道！我竟然讀過高分子材料，還讀到博士研究生！」
「未來我一定會一件事女兒說，選你喜愛的事兒，並為此投入全部的勤奮。而不是如何簡易如何來！」
活到三十歲才活搞清楚的我追根溯源，暴發了晚來的青春期叛逆。
我發泄得這般完全，仿佛我真是忘了她那時候並沒有我今日有着的標準，忘記了62年生的她成長階段吃過是多少苦受到是多少累。她並不就盼我過得輕輕鬆鬆嗎！
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我經常想，一個女兒成長為女性，必隨着着對自身母親的叛離，或是叛離母親的工作價值觀念，或是找對象的標準，或是穿着打扮，或是生活方式，或是之上全部。她看自身的母親，不會再是仰望，而多了一個女人看另一個女人這類層面。這些並未進行這類叛離的女兒，就算幾十歲了，內心深處或是小小姑娘。
可是我，隨着着母親這一真實身份的峻工，一時間叛離得尤其完全。
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即便是一個女人和另一個女人無話不說，那也就是我深愛着的女性，我非常形影不離無話不說的摯友，何至於此？
我想給她最好是最好是的。她想幫我最好是最好是的。 大家死了心地要照料彼此之間。我在乎你，你為我好，卻到頭來誰都不太好。
她一直投入，我一直惱怒。由於這一份情，我一世也還不清。可媽媽未嘗想要我還一分呢？
「媽媽，我想心疼你。你一件事太棒了。我一想起我對你的愛很有可能沒有我對女兒的深，我也傷心得了不得。」我啜泣。
「這很一切正常。你毫無疑問更愛他，你是她的媽媽。」媽媽寬宥地笑了。
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媽媽，請原諒我。
媽媽，我喜歡你。
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多年後，由於我有了小孩，由於我必須媽媽，大家再度長歡聚。她不會再就是我的極致母親，我不再是她聰明俏麗的女兒，大家了解彼此之間。
希望媽媽對自身更強些。
希望我對媽媽更強些。
希望我可以挽住媽媽的手，看好多好多美麗的風景，如同兒時，她挽住我那般。
媽媽在佛羅里達的休閒度假村，攝於2018年12月。
評論列表
我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
被拉黑了，還有希望麼？