什麼樣的男人不值得嫁？

相比戀愛，婚姻是一件太過沉重的事情，因為它要決定的是未來幾十年，誰陪伴在你身邊。

如果說喜歡一個人主要是看對方的高光之處是否吸引你，那麼跟這個人走入漫長婚姻主要是看是否能接受這個人的缺陷。

總結過去經手過的離婚案例，擁有如下缺點的人，是很難陪你度過漫長一生的。

一. 缺少同理心

在漫長婚姻中，因為彼此的觀念存在差異，磕磕碰碰在所難免。

缺少同理心的伴侶，往往很難站在伴侶的角度去思考問題，相互妥協，而是默認自己艱辛的規則才是規則，並對與之相悖的觀點始終對抗。

不講義氣

一段穩定的婚姻，最重要的是不管高峰低谷，都能扮演好各自的角色，承擔好各自的責任。

如果你所愛的那個人，只能同富貴不能共患難，在你容顏不再變成「糟糠之妻」後另尋新歡，或者念叨着「夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛」，那麼這段婚姻註定悲劇。

這類人很危險，因為他們婚前往往甜言蜜語什麼都敢承諾，但是真正能實現的卻鳳毛麟角。

是否重承諾講義氣也不難分辨，看他朋友對他的評價即可。

功利心重

哲學家羅素精準的描述了這類把功利當作人生意義，把愛情視為可有可無的商人形象：

從他成年之日起，他就把他所有的經歷全部放在經濟成功上，而且其他的一切不過是可有可無的娛樂而已。年輕時他不斷尋歡，以滿足肉體上的需要，後來雖然結了婚，但他的興趣和他妻子完全不同，因為他從來沒有和她真正親近過。他很晚才回家，而且由於公務早已疲憊不堪；他第二天早晨起床時，妻子仍在夢中；星期日他要打一天高爾夫球，因為運動對於他能有足夠的經歷和體力去掙錢是不可缺少的。在他看來，他妻子的興趣完全是女人所特有的。所以他即使贊成她的興趣，他也從不打算與她共享這些興趣。

這類人結婚只是為了滿足社會形象需要以及找一個人來分擔經濟壓力，卻始終不相信愛，更無法投入愛。

二. 在結婚前需要確認些什麼？

「婚前必問的15個問題」原載於《紐約時報》，是美國研究婚戀的心理專家們提出的。是一連串考驗雙方三關是否一致的問題，這15個問題，不是簡單YES NO不是表決心，是需要雙方達到高度共識，並有詳細的計劃。

1、我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？

2、我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？

3、我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？

4、我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的。

5、我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？如沒有，我們如何面對？

6、我們有沒有自然、坦誠地說出自己的性需求、性的偏好及恐懼？

7、臥室能放電視機嗎？（泛指一切生活習慣上的差異，如，養寵物意見不一，口味不一樣，睡覺打鼾，一個愛收拾一個亂）

8、我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨嗎？

9、我們清晰地了解對方的精神需求及信仰嗎？我們討論過孩子將來的教育模式嗎？

10、我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？

11、我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒考慮到父母可能會幹涉我們的關係？

12、我的家族最讓你心煩的事情是什麼？

13、我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？

14、如果我們中的一人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到嗎？

15、我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？

鑑於「婚前必問的15個問題」時代和國別的差異，個人認為中國情侶婚前還需要加入如下問題：

1.父母的問題：

結婚後是單獨出去住還是跟父母住在一起？

小家庭的決定是否可以不受父母影響（比如裝修，工作等）？

彩禮的問題父母有什麼意見，雙方是否能達成一致？

除夕去誰家過年，必須在男方家裡，還是一年一家？

2.房子的問題：

是不是結婚前一定要買房（北上廣深情侶常見問題）？

房產證上寫誰的名字？需要共同還貸嗎？

3.孩子的問題

打算什麼時候生孩子？

孩子出生後，請月嫂帶，還是雙方父母過來幫忙？

父母教育孩子的思路跟自己有差異，怎麼辦？

如果短期之內不打算要孩子，雙方能否共同抵禦父母壓力？

孩子可以跟女方姓嗎？

4.理財的問題

雙方的收入如何分配？誰來理財（管錢）？

購買多少價值以上的物品，需要跟對方協商？

5.異性交往

異性交往的空間多大，是否可以接受單獨跟工作中的異性相處？

對你而言，什麼樣的行為視為出軌？

如果你們貌似熱烈的愛情害怕這些問題，那麼就無法轉入婚姻。現代人正是一方面太強調愛情的神聖化，以為愛是治癒一切的良藥，一方面又低估了婚姻的複雜程度，推崇務實而速成的婚姻，才導致了離婚率的逐年提高。

所謂相愛容易相處難，在網絡上，一個要不要花錢請月嫂的問題，都能讓不同觀點的人吵得不可開交，結婚是兩個家庭的結合，以上很多問題也跟父母有關，作為一個成年人，需要分清小家庭和大家族之間的界限，才能讓婚後生活更加穩定。

以上，希望能幫到你。