在我的文章《別讓原因成了藉口，傷了感情》發出後，後台回復看到不少人覺得自己在這方面確實做得不到位，曾經因為抱怨對方或者面對對方抱怨的時候做法幼稚而導致分手，如今，知後需踐行。然而，在這其中，也不乏這樣的言論：那為啥女友不主動聯繫我？
情感生活中，最大的問題就是：為啥TA不這麼做？
當男友沒有聯繫女友，女友抱怨的時候，男友會說「你不也沒聯繫我嗎？你為啥不聯繫我！」
所以，當我的文章發出後，部分人就覺得不公平了，「為啥要我改變！」
我不評判某人錯某人對，某人需要改變。願意接納和改變的人，可能也沒有為什麼，也許只是基於一個信念：所有的改變，是為了與自己和解，讓自己面對未知擁有更多的選擇權和可能性。
不知道大家看到成功學的文章，有沒有人會問「為啥要我成功」，「為啥要我高情商，別人怎麼不高情商」。大家不會問，因為大家想成功，成功意味着更多選擇權和控制力。
而面對情感，大家為啥會如此問呢？因為大家對情感的成功有一個誤區：他愛我，是我的成功！而什麼是愛我呢？大家都不傻，都會從現實生活中總結經驗，比如想我念我，主動聯繫我。所以，大家都期待對方主動，用對方的表現來判斷愛的多少，而一旦這個期待落空，雙方就會陷入了爭公平和計較付出的局面。
然而，過度爭愛，恰恰暴露的是自愛的缺乏。
雖說對於戀愛關係，我們講究平衡，講究鏡像原則，但是要懂得這個不是為了計較公平，只是為了分寸，約束自己的行為，以免過度。
人人都想把握情感的主動權和決策權。
大家都想成為最終那個勝利者，卻又不明白什麼是情感的勝利者，於是乎，在爭取勝利的道路上，左顧右盼，剛走一步就開始思考身邊的人為啥沒有走這一步，那自己多走這一步就虧了，就如同看到文章的人問「為啥要我改變」，即，為啥我要多走一步？
如果你看到了道路，卻等待着沒有看到道路的人先走，那你的人生就只剩下望眼欲穿回頭看的功夫了。
有人說，男人事業最重要，這造成不少人忽視伴侶的重要性。豈不知，這些相輔相成的因素，是我們所逃避不了的。誠然，一個善解人意、人格健全、支持鼓勵丈夫的女人，不一定能塑造一個成功男人，但是一個有人格缺陷、安全感極低，情商極低的女人，一定可以讓身邊的男人陷入痛苦。反之同理。問題在於，誰都想尋找一個人格健全情商高的對象，卻忽略了需要自己先成為這樣的人，才能吸引和留住同類人。更重要的，人這一生，做事賺錢不難，有點技術有點小聰明也許就可以養活自己；真正成就一番事業，卻是做人的過程。而情感，最是歷練人，因為情感中最能暴露一個人的人格。
我們每個人都不是完人，這意味着我們都有自己的缺陷。所謂缺陷，就是某種深層心理渴望沒有得到滿足，所以生活中不斷地尋找滿足感。這種渴望的外在表現可能多種多樣，比如，我希望找一個對我好的人，我希望找一個負責任的男人，我希望找一個會照顧我的人，我希望找一個溫柔賢淑的女子，我希望......
比如自由。你有做和不做的權利，你可以對他人的要求說Yes or No，只要你能承擔使用權利之後的後果。這樣，即便是你失去一個人，也不失為一種勇敢的選擇。
比如接納。我們天天求接納，卻不懂得接納是什麼。當你沒有聯繫對方，對方流露抱怨，你就反向質問「那你為啥不聯繫我！」，含有「你不也沒有聯繫我嘛，你沒有權利抱怨我，我們應該公平」，以此堵她人之口，此為不接納。接納不等於接受對方行為的正確性（比如抱怨就並非最有效的溝通途徑），而是接納對方感受的真實性（比如接不到伴侶電話會難過）。
很多人之所以反擊對方，正是他們從來都不懂得尊重抱怨背後的感受以及被愛的渴望，於是，很快陷入「你希望我主動聯繫你，可是我也需要你主動聯繫我」的計較中，他們計較的是公平，而計較公平的背後其實也是在「求愛」，我們都是缺愛的人，都希望自己是被愛的。所以，在不尊重對方「求愛」的渴望的同時又追求自己「被愛」。所以，雙方就會在計較公平中彼此糾纏，彼此傷害。
這就是我所言的「缺陷」的含義。我們內心都有一個坑，希望他人來填滿，卻又對他人的坑視而不見。
人無完人。我們本能地希望自己的心理渴望得到滿足，比如有價值，被愛，被接納，被認可，基於這種渴望，我們會對他人產生期待，比如期待他人做一些事讓自己感受到被愛、被接納、被認可。
很多人都停留在了「期待他人」這一個層級，也就是期待他人滿足自己的深層渴望。
這是為什麼很多人會在乎別人對自己做了什麼，因為這些是他們藉以判斷自己是否有價值，是否被愛的標準。
與其說標準，不如說是假象。
為什麼說是假象？因為如果一個人把自己最深處的渴望建立在他人反饋的基礎上，不同時期不同的人的反饋會讓TA迷失在亂象中，一會自信一會自卑，缺乏最根本的自我認知。
同時，因為我們總是通過他人的做法來獲得自己的滿足，所以我們總是期待他人先做點什麼，這也是為什麼我文章中的女友期待男友主動聯繫自己，在她看來，男友主動聯繫自己部分意義上代表她自己被愛。所以，我不評判案例中的女友是對的或者是錯的，只能說明她也在「期待」層面生活，她期待被愛，而對「被愛」的定義又讓她選擇了等待，隨之有了求而不得之後的失落。
如果男友用同樣的話還擊女友，說明男友也是活在」期待「層面：期待他人先滿足自己。
活在期待層面的人，就容易陷入「你為啥不做」的相互指責中。因為我們都希望別人來滿足自己。他們缺乏內在的力量，這樣的人沒有能量來滿足他人，因為她自己就是一個內心充滿欠缺的饑渴者。
依然拿上篇文章的例子來說，女友嫌男友好多天不聯繫自己，覺得男友不愛自己。
有人問：為啥我要聯繫她，她不能聯繫我嗎？那我如何判斷她是否愛我？
如果你想成為強大的人，把握主動權，成為情感生活的優勝者，就要明白爭與不爭的含義。爭，說明你和她一樣，弱者對弱者，只求表面。她和你爭愛，代表她希望你愛她她需要你，而被一個人需要，是非常強大的吸引。多數人不明白這個道理，所以陷入表面上誰主動的公平爭奪戰，結果爭個頭破血流，感情也雞飛蛋打。
卻忽略了
給予，也是一種得到。
給予，不是說她要錢你給錢，而是深層渴望的認同。
哪些人可以真正成為強大的人，把握主動權，成為情感生活的優勝者呢？
「就是懂得把自己的期待建立在自己身上，同時有能量理解和滿足他人渴望的人」
大家可能有類似的生活體驗，真正強大的人外表是柔和的，姿態是謙卑的，行為是主動的。
這些人可以堅決主動地履行「尊重，自由，平等，愛」等人類所共有的最根本的渴望，而不是等待他人來滿足。同時，他們可以理解他人「尊重，自由，平等，愛」的渴望。
就如同我們上面說的，多數人都活在希望他人滿足自己的期待中，但凡身邊出現一個會「給予」的人，他們很容易會被這樣的人所吸引，產生深層的依戀，產生信賴甚至崇拜。為什麼？因為當一個人可以做到」尊重，自由，愛，接納「，這樣的人體現出來的人格魅力是巨大的。
我們常說某個人情商高，很有人格魅力，卻無法描述這些到底是什麼。今天我們一起說道說道。
你們可以觀察，你身邊非常有人格魅力的人有什麼樣的特點？
寬容大度？（尊重）
安靜平和？（接納）
和藹友善？（愛）
無拘無束？（自由）
禮賢下士？（平等）
表面上，我們可以用很多的形容詞來形容一個有人格魅力的人，卻沒有人深層思考過，人格魅力到底如何來的？我們為什麼會被有人格魅力的人吸引？
我們一定是從我們想要的，來判斷他人。比如我們希望被尊重，我們就會喜歡尊重自己的人，我們希望被接納，我們就會喜歡謙卑隨和的人。因為他們實現了我們某種深層渴望，而多數人日常都無法滿足自己的深層渴望。
到這裡，應該明白了吧？
「所謂人格魅力，就是這個人身上實現了某種或多種深層渴望」
比如一個無拘無束的人，我們在TA身上看到自由的實現；一個不在乎他人評判活出自我的人，我們在TA身上看到自我接納的實現。我們所期待的，在他人身上具備了，這個人就會對我們產生巨大的吸引力。
實現某種深層渴望的人，是一個有人格魅力的人，對他人具有強大的吸引力，但是未必適合長期關係相處。比如愛好自由的人，你可以被他吸引為他痴迷，卻不一定能夠長久相處。儘管如此，我們不能否認，他的人格魅力對你的強大吸引力。如果他同時還可以讓身邊的人得到渴望的實現，這樣的人，就是高情商的人格魅力體，成為生活中的強者。
大家靜心，跟隨我的案例，思考一下如何做到讓身邊的人得到渴望層面的滿足。
依然拿之前的案例來做解答：
女友抱怨男友不聯繫自己
女友的渴望：被愛
女友的期待：男友主動聯繫自己
女友的信念：主動聯繫我才說明他想我，想我才是愛我
現實的狀況：男友幾天沒聯繫女友
女友的感受：難過
女友的應對：抱怨
應對女友的抱怨：
1級應對策略——針對形式：與女友針鋒相對（你為啥不聯繫我呢）
2級應對策略——針對感受：否認感受（就是幾天不聯繫，難過啥，別難過了）
3級應對策略——針對信念：講道理（不聯繫不代表不愛啊）
4級應對策略——針對期待：從期待層面滿足（我以後每天聯繫你）
當然，如果你可以做到4級應對，滿足了女友的行動期待，至少是可以避免衝突擴大化，也是可以讓女友感到欣慰的，但是如果你能做到5級，對渴望的認同，將你們之間的愛意呈現，女友就會找到內在的力量來愛你、愛她自己。
也就是說，當我們發現任何負面行為（比如抱怨）背後的積極因素（愛的渴望），我們就更容易理解對方的行為，理解對方的感受，對方也就更容易覺得自己被理解被接納。
當對方的感受被理解被接納的時候，我們的心就更近了一步，就會產生彼此的認同。
所以，面對一個自身實現了深層渴望，同時能夠理解你的深層渴望的人，你和他在一起會如沐春風般自在，你會特別想走近他。工作上遇到這樣的人，你希望和他共事；情感上遇到這樣的人，你會對他產生依戀。這就是基於被理解、被接納，被愛，被尊重而產生的信任感與親近感。
而做到這些的人，就可以成為把握生活和情感中的主動權和選擇權的優勝者。
因為
「面對極其有人格魅力的人，我們不得不承認：他可以沒有你，但你不能沒有他」
當然，這話聽來貌似很功利，好像我們學習的目的是為了綁定他人，其實，這個只是一個階段順其自然的結果。當然，再進一步，我們最終不是為了綁定他人，讓他們離不開我們，而是讓我們都成為關係中的自由者，因為吸引而自願在一起。
「真正的人格魅力，體現在成就自己，也成就他人」
你成為這樣的人，你具備了主動權和選擇權，同時你也可以給予身邊的人自我滿足深層渴望的能量，帶動身邊的人具備主動權和選擇權，彼此有選擇的結合，才是自由卻緊密的結合。
所謂情感勝利者，不是讓伴侶成為你的奴隸，而是讓彼此成為自己的主人，親密無間時不存在干涉，安靜獨處時不存在猜疑，可以互相掛念，也可以獨自逍遙。
現實就是這麼冷酷，同時又這麼溫情。
然而，芸芸眾生，多少人在生活中掉入斤斤計較、追求公平的泥沼，就連女朋友玩個脾氣，都要忙着計較一下「為啥你可以玩脾氣，我不可以玩脾氣？」「為啥你可以不聯繫我，我卻要聯繫你」，忽略女友內在的積極需要。
每一個負面行為的背後，都有一個積極的需要。
比如妻子抱怨家務活累：每天做着些家務都累死了！
表層含義：抱怨丈夫不幹活，期待丈夫幹活（這是期待）
深層含義：我乾的多，我需要認可（渴望認可）
不會解決深層渴望的人就只能要麼自己去幹活，要麼和妻子發生爭執，證明自己不幹活有道理！解決深層渴望的人卻可以真正讓妻子得到心理上的安慰。
在一個關係中，用抱怨面對抱怨，是弱者對弱者；用理解面對抱怨，才是關係的真正掌控者；用抱怨面對抱怨，抱怨會越來越多，堵塞溝通的渠道；用理解面對抱怨，抱怨自身會變成溝通。
一個連女友被愛的渴望都要回擊，都要爭公平的男人不僅有失風度，也有失吸引力，更別說人格魅力，當然，女人同理。
總要有一個人先站出來，先覺知自己，當你成為那個強大有力的人，身邊的人也不會太弱，不是嗎？
想在生活中成為主動者和優勢者，就要懂得自己實現自己的渴望，同時理解他人的深層渴望，這便是我們修煉自己的開始。
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現代年輕人的情感問題很多，需要這樣的情感諮詢師，很專業
可以幫助複合嗎？
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