挽回能否成功？看你有沒有做到這3點

#分手挽回前任複合#

這裡是挽回有深度，相信科學又信點佛的老於。

前幾天，有個諮詢者提了個我認為相當有覺悟和水平的問題。

「老於，從過往案例和你的經驗看，那些挽回可以成功的人和沒能成功的人根本區別在哪裡呢？」

哇真的是，你們不能理解我當時的心情。

終於有人不是反覆執着於被挽回者的態度和各種客觀限制的條件。

而是真正的去尋求經驗、吸取教訓，找到與他人的差距，自我修正。

這樣的同學讓我都能一眼看到挽回的希望。

我特別希望你們能夠意識到，挽迴路上唯一的障礙，是你們強加於自己的限制。

很多人被分手，總是以為是因為自己做了或者沒做某些事。

實際上是對方從一些事感受到了你的本質，才覺得你們不合適。

我有個閨蜜和男朋友是校園戀愛，他們倆都是我大學很好的朋友。

男生脾氣很好，我閨蜜比較暴躁，兩人分分合合多次，也在一起很多年。

我閨蜜卻一直不願意結婚，最近終於提出分手。

她給我的分手理由是說：「張x(男方）其實各方面蠻好的，但面對很多事的時候，他總是說自己做不了。

說事情太難，我也根據你說的方法不斷引導鼓勵他，他也還是顧慮重重。

我覺得他太多自我設限，讓我看到他未來的局限性，也失去吸引力了。」

後來男方也找到我，問我他們挽回還有沒有可能，我也問了他認為的分手原因。

他說是自己不夠細心、不夠上進，惹她生氣了。

他說自己怎麼哄她都不行，說沒感覺了。

因為我閨蜜料到他也會來找我，說我要是幫他套路她就跟我絕交。

但我閨蜜也是比較聰明，是看問題本質很透徹的人，這種情況套路也沒用。

需要在意識形態層面去改變一個人，太麻煩了，一般我不會主動攬這種活兒。

（ps:各位挽回的男同學注意，女生一般都是比較向着閨蜜的，所以找閨蜜幫忙需謹慎。）

但我還是沒忍住給他提了些建議。

給我的回覆卻是說：「小關（我閨蜜）真的很絕情，都說不喜歡我了，應該做什麼都沒用了。」

我又覺得白費口舌了，所以沒有再建議他什麼了。

他又問我「我對她那麼好，我條件又哪裡比不上她呢。

她要變心我又有什麼辦法，我真的什麼努力都做過了，我真的很捨不得……」

那天我呆了一會兒，就靜靜的看他喝酒，等他喝夠了，叫我對象來把他送回家了。

每次面對自我設限的諮詢對象時候，我都是挺無奈的。

雖然我願意很有耐心的去引導和鼓勵他人，但確實很累。

我一向不愛以對自己的標準去要求別人，因為我知道挑剔和要求高是我的一大缺點。

但我又希望，渴望成功和改變的人，不要把自己困在痛苦的局限里。

我們普通人之間的情感糾葛大同小異，挽回面對的障礙也都差不多，有的人挽回很輕鬆。

有的卻死都挽回不了。

挽回不了一般都是被「挽回障礙」困住了，而最大的障礙，是我們自己的心。

那些相對輕鬆的人只是打開了束縛自己的條條框框。

挽回很難成功的人，大多會反覆給自己失敗的暗示。

根據固有經驗判斷、沒有依據的感覺等。

比如「我的情況真的很難，連加回好友都很難。」

「我們不可能了，他基本都不回我消息。」

「我求了他好久他都不同意，挽回沒有機會了」……

大多是推脫是難度太大，或者自己沒有足夠能力卻不去提升。

即使我恨不得手把手替他們挽回，但很多人偏偏很享受這種自我折磨的過程。

自己給自己帶來了壓力，讓自己失去了信心，即使每個人都有挽回的可能，也會因為自己的設限，把這個成功率降低了。

其實這也是人的自我防禦機制之一——自我設阻（self-handicapping）。

通俗來說就是：預料會失敗，就事先偷懶，緩解失敗真正到來之後的挫敗感。

一般有兩種主要形式：

①做閒事拖延時間。

②自己告訴自己不行，或在心中對自己反覆陳述這個結論。

有一部分口口聲聲說想挽回的人，來上着我們的課，他們卻不願意用心學。

滿腦子想的都是自己情況有多糟，前任多絕情……

再幻想着我們能夠施法下咒讓前任回頭。

然而，沒有執行力一切挽回的想法都是空談。

有的同學可能會提問：「不對啊，挽回本來就有很多改變不了的。

比如我真的不帥、真的不會說話、搞不懂對方的心思。

比如對方真的覺得我們不合適，我改變不了他的想法……」

我在承認你說的這些客觀障礙的同時，但你這不又在自我設限？

你的很多優點不提，非要抓住不利於挽回的地方死磕（大部分也還是可以提升改變的）。

還沒開始挽回，就先找了一大堆問題自我否定，那我們能怎麼辦呢？

我們是人在談戀愛，有時候方法再多，老是覺得自己做不到，就算是假性分手也挽回不了。

挽回中更多的障礙都是自己設置的，有些無法改變的因素，其實我們無需改變，也能挽回前任的心。

你們感情中的所有問題，不是都需要一一解決，只要我們能讓對方願意暫時接受，是可以的。

且很多事瞬息萬變，矛盾也是變化的，隨着時間的推移或者人心智的成熟。

有些本是巨大阻礙的問題，會變得不是問題了。

挽回是重建社交的特殊形式，第一步是和自己和諧相處。

如果你挽回是在和自己的目標對着幹、設置阻礙，消耗自己本就不多的挽回動力、信心，那方向就跑偏了。

我們面臨的最大問題不是怎麼挽回的問題。

而是怎麼跳出自我設限，打開思路的問題，不要不斷重複設限思維和行為模式。

（一）摒棄「託付心態」

很多人不願意跳出來的原因之一，就是深入骨髓的「託付心理」。

你的快樂是由自己實現的，不是靠別人。

許多人在挽回的過程中，真正稱得上努力的行為只有那麼一兩次，其餘時候都在以各種方式給自己添堵。

很多挽回不成功的人希望對方突然想通，主動找自己。

或者在自己的簡單努力下爽快答應。不答應要不然認為是自己太糟糕、挽回太難了；

要不然轉而向對方發泄情緒，攻擊、騷擾對方。

幾年下來我也遇到過一些諮詢如何報復前任的，損人不利己的傻事兒真不勸你們做。

有些人也不是生來就不會自我懷疑、自我設限，都是在成長中不斷的突破自我。

每一次痛苦，必然是有什麼東西限制住自己了。

（二）重塑自我價值感

自我價值感與自信不一樣，它來源於深層的自我認同。

一個人可能擁有財富、美貌、地位能夠給自己自信，但他們也不一樣擁有自我認同，不會焦慮、恐懼。

潛意識裡真實的需求我們是無法自我欺騙的。

心理學家庫利·戈夫曼提出了「印象管理」以解釋自我設限的成因。

他們認為「我們會為了迎合外界環境，給自己和他人一個最合理的行為、態度」。

你現在失戀了，想挽回又必然因條件不足、方式不當受挫，你給自己的印象就是「糟糕」「沒能力」。

自己給自己設置了上限，抑制自己的潛力，即使能挽回也不敢面對可能的失敗。

我們都不是因為真的沒有價值才被分手、才挽回不了的，更多是因為沒有自我價值感。

找不到自己能做的事，不敢直面和解決問題，所以停滯不前。

每天做着自我提升的事項，才能不用經常糾結自己要做什麼，內心才不會動搖。

成功的挽回者中前期可能偶爾也會內心不穩定，有負面的情緒波動，但至少不會做出格的舉動，能夠自發地管理情緒，知道什麼該做，什麼不該做。

（三）敢於否定和打破過去的自己

人首先不應該自我定義，給自己打標籤，沒有人從出生到死去一直是一個樣子。

有人跟我說：「我就是不太會撒嬌，他喜歡說話甜甜的小姐姐。」

但這兩句話，都不是不可以改變的。

很多人都抗拒改變，因為改變意味着自己需要走出舒適區，重塑自我。

即使努力改變，比如跑步健身，也可能跑幾天覺得沒什麼變化就放棄了。

然後安慰自己，其他人也是這樣的，於是重新回到之前的狀態。

挽回已經比較難了，還有的挽回者打這樣的小算盤：

「都兩個星期了，她還是不願意和我複合，虧得我沒有多下功夫，沒有買書、改變自己，不然不成舔狗了嘛，給朋友發現不得笑死了，果然還是換一個女朋友最方便。」

這種想法表面上很明智，但實際上是不利的。

這裡劃重點要拿小本本記下來，「你目前的最佳選擇，可能最容易被你接受，但往往很難改變大局。

因為它不能給你帶來長遠的收益。

讓你一時無法接受的挽回，可能讓你很痛苦，但它長遠看來會有更大的收益。」

但挽回的上限是自己造成的，需要不斷努力衝擊原來陳舊的那個自己，讓自己變得不同。

有了這個思維，我們可以成為更優秀的人，也可以成為戀愛中的贏家，成功挽回前任。

不害你們，真的，不需要再自我設限，把自我的內在能量敞開，你將擁有更多的可能性。

挽回，是超級讓人享受的過程。在戀愛中你們經歷了心動，分手後經歷了心碎，挽回中你內心的功課就是——心亂到心定。

心不亂了，你的節奏才不會亂、你的世界才不會亂。

說了這麼多，其實只是在說一個很膚淺的——如何樹立挽回信心的問題。

你們看，一句話說起來多簡單，大家都說自己知道。但具體怎麼做到一篇文章、一本書都說不完，又因人而異。

所以「知道怎麼做」「知道問題在哪裡」並不一定是真的知道，任何事你沒有做到，是因為知道的還不夠。

by——老於