為什麼你越付出，TA越想逃離？｜付出型人格如何挽救親密關係？

一位女性朋友總是在愛情面前被發好人卡，那些她交往過的男生提分手的理由都是這樣的：「你很好，是我的問題」、「你值得更好的人」。

她的確是個很好的女孩，朋友們有什麼事情需要幫忙她向來不會拒絕，總是提供最大的善意。戀愛中，她更是對男方百依百順，仔仔細細照顧對方的生活，無條件滿足對方的需求。她特別擅於在感情中全情付出，方式就是不由分說地「對你好」，只是到最後，每一任男友都一副招架不住的樣子。

她不明白，為什麼對一個人好，反而成了被分手的理由？

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出發點沒錯，但是過度付出，打破了親密關係中付出與回報的平衡。這位朋友，是典型的付出型人格。

付出型人格的形成大多和原生家庭有關，幼年時父母沒有給予他們足夠的愛和關注，為了能得到肯定，他們努力表現甚至賣力討好。

情感需求的缺失延續到成年，他們更加渴望擁有一段完美的親密關係，希望在伴侶身上獲得情感上的滿足和認可，而獲得的方法就是持續付出，無條件滿足對方的要求，甚至主動包攬責任，對方需求以外，他們也會用自己認定的方式做到妥帖，甚至犧牲自己的感受，降低自己的標準。

看起來，付出型人格是一種高尚無私的設定，但問題關鍵是付出的一方是否真的毫無怨念，是否真的對於接受的一方毫無要求。事實上，他們付出的背後有着隱藏的期待：

「我付出了這麼多，你應該覺得我是對你最好的，最值得你愛的。」

「我這麼毫無保留地對你，你也應該用同樣的方式愛我。」

而這樣的內心潛台詞往往不會被說出口，他們認為伴侶理應理解自己，然而不被表達的需求很大的概率就是不被看見，即使對方是你的親密伴侶，也不可能完全掌握你的內心軌跡。而且，不同個體在親密關係中表達愛的行為模式不盡相同，期待並不一定會按自己所希望的方式被滿足。所以，感情中的付出型人格，往往內心在堆積委屈與失望。

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那麼，在付出型人格的情感關係中，用付出去取悅對方的結果是什麼呢？

1.喪失個人吸引力

沒有人真的願意去愛一個沒有主見的傀儡。在愛情中，忽略自身的想法和需求，而把對方的想法和需求擺在更高位置時，其實就是一種自我貶低。用付出來換取伴侶對自己的肯定，綁架對方的愛，實則是缺乏自信的表現。

心理學效應反映，對於太容易獲得的東西，人反而會喪失興趣，評估成低價值。無條件的付出和遷就越多，反而越容易喪失吸引力，越容易被對方忽視。低自我價值，高回報率，在PUA眼中，這樣的人更是上好的獵物，容易利用和操縱。

2.影響親密關係的穩固

親密關係中享受對方付出的一方更加輕鬆愉快，這可能是個偽命題。付出型人格之所以願意孜孜不倦地付出，是因為他們默認自己的付出會讓對方更快樂，更依賴自己，更愛自己。事實上，這是一種偏執的想法。一廂情願的付出可能會讓對方產生牴觸情緒，因為對方未必需要。

比如，一個人每天堅持早起一小時為伴侶準備早餐，以為對方會感激自己的付出，然而被硬拉起來吃早飯的折磨更摧毀好感。不顧對方的需要盲目付出，陷入的是自我感動的怪圈。

還有非常典型的一類付出型人格，習慣一邊做事一邊埋怨。長年累月的婚姻中，類似的話你一定不陌生：

「這麼多活都等着我來干。」

「我為這個家付出了這麼多，你為什麼不知道感恩？」

付出與回報不對等的狀態下，付出方並沒有做到自洽，消耗自己也是在消耗這段感情。

過度付出不僅沒能收穫一段滿意的關係，甚至在這個過程中喪失自我。付出型人格，可以嘗試從哪些方面改變呢？

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1.付出不一定讓TA更愛你

付出型人格本質上是缺乏自信，他們潛意識裡認為自己不夠好，覺得只有付出才能長久地留住對方，把討好當做一種習慣，把滿足對方當做自我肯定的來源。但其實，這是一種錯誤的認知。付出型的人應該明白，一段親密關係中，你是誰，比你做了什麼更重要。對方愛你，所以你的付出有價值，而不是你的付出有價值，所以對方才愛你。

獲得愛的前提應當是愛自己，而不是盲目付出。要打破錯誤思維，不妨先把關注點集中在自己身上，多去發現和打造自己的優勢，從自身出發建立自信。察覺自己的需要和感受，試着多花些精力來滿足自己的需求。

2.不要試圖壓抑你的感受

有些付出型人格不願意打破自己的模式，他們表達愛的方式就是任勞任怨，承擔起更多照顧對方的責任，如何表達愛是一個人的權利，我們不應該去剝奪。但前提是，這種付出自己一定是要享受其中的，沒有壓抑自己的需求。

超出自己能力地付出，一旦自己的感受和需要長期無法得到滿足，不滿的情緒早晚會顯現出來：

「每次都是我接送，你什麼時候能操心一下孩子的事？」

「你的生活起居都是我照顧，什麼時候能主動關心一下我？」

而對方可能根本不知道他們累積了多少情緒，因為對於某些事，付出方沒有表達過拒絕，沒有請求幫助。面對「人設」突然「崩塌」的伴侶，一直被動接受的一方反而感到委屈、震驚和氣憤。所以，付出型人格應該學會表達，表達自己害怕失去的不安，表達深層的情感需求，拒絕會讓自己不舒服的要求。良性的溝通和互動才能維持更長久健康的關係。

3.正確表達需求

伴侶雙方的需求往往是不同的，付出型人格最常見的錯誤就是把自己的感受和需要投射到對方身上。其實，所謂的「為你好」可能是強加給對方的，對方可能並不喜歡或者並不需要。觀察和詢問對方的需求，而不是不加思考地以自己的方式強行給予。同時，正確表達自己的感受和需求。

如何平衡伴侶雙方的需求，並且高效地溝通呢？可以參考這樣的表達結構：表達事實+說出感受+提出要求/表達拒絕。

例如，對方希望你能多些陪伴，甚至放棄正在苦心經營的項目。你可以這樣回應：

「我知道你希望我們多些時間在一起，但這個項目對我確實很重要。（表達事實）我也有我的矛盾和糾結，情感上，我很想陪你，因為我也同樣需要你，想讓你感受到我的在乎。但現實情況，我也要為我的工作負責，為我們的未來計劃和努力，讓我們可以彼此依靠，而不是依附你。（說出感受）希望你能給我點時間，讓我搞定手頭的事情，我一定會調整自己的狀態，多陪你。（表達拒絕/提出要求）」

用正確的方式真實地表達自己的想法，不傷害自己和對方的感受，比委曲求全更有效。

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對等的關係才能平衡。努力付出就能得到愛，是付出型人格給自己虛構的安全感。真正的安全感應該源於自己，你的愛先能自給自足，才足以去愛別人，才足以擁有「不怕失去」的勇氣。