關鍵詞:挽回;害怕家暴
問:女身高158cm,44kg,28歲,未婚;男178cm,76kg,36歲,離異。
我們是在相親網站上認識的,後來他追了我一年多。追求期間細心呵護,讓我感覺很貼心,答應交往後到現在快2年了。
他有個5歲的兒子,主要跟他生活,平時前妻也會經常聯繫他,主要談的是孩子的事兒。
我性格有原生家庭的缺陷,很沒有安全感,平時他跟前妻溝通多我就會心裡不舒服,加上他父母反對我們結婚,想讓他跟前妻複合,我很傷心。
後來他為了我不讓父母過來照顧孩子了,平時孩子上下學都由他接送,每天四點多接孩子,然後當奶爸。
我周六日會到他那裡,孩子還跟着我們過周六日,我有時候工作壓力大,想休息一天,但還要陪孩子,心裡就不舒服。
平時他也不怎麼聯繫我,不主動發信息聊天,我感覺委屈,出去玩,他也主要照顧孩子,能顧及到我的地方很少。
這次是我們吵架最厲害的一次,他微信罵我滾,我找他理論,他說做得不對,我就打了他耳光。
後面又聊,他說他付出了很多只是我看不到,我說他自私他就怒了,開始推我,踹我到地上。我從來不知道他有這樣可怕的一面,平時他性格挺好的,尤其對孩子。
他說他不能為了我拋棄孩子跟家庭,我不知道怎麼辦了,我不想即時止損,想挽留,可又怕他後面再家暴,真心求助冷愛老師給我一個專業的意見。
求抽中~ 聊天截圖是我的閨蜜跟他就這次事情的溝通內容。
冷愛回覆:
這是一道非常典型的挽回題。
遇到挽回題一定要記住,所有的情感修復跟挽回都有兩個前置條件:
首先,搞清楚有沒有挽回的可能性。
其次,要評估挽回值不值得。
接下來,我們從這兩個維度先做一波分析:
第一步,挽回的可行性分析
這個故事是有挽回的可能性的。
為什麼這麼說呢?
因為所有的挽回,首先要面對的是分手情景。
十年前,我在國內首創情感修復挽回模型,其中開創性地提出了「真假性分手模型」,即分手可分為「真性分手」和「假性分手」兩種類型。這個模型的理論依據是依戀理論。
在生活中,我們會發現,那些非常焦慮的人特別喜歡用提分手的方式,希望達到提升關係的目的。
這句話聽起來有點拗口,通俗點說,就是有些人的分手是為了被挽留,特別是那些焦慮的人。
所以由此,我就發現了分手的兩種不同情況:
有些人的分手是為了被重視,被挽留;有些人的分手是真的想分手。你這種分手情況,其實是有挽回機會的。
因為在聊天記錄里我們可以看到,對方只是對你不滿意,而不是真的想跟你分手,這就叫假性分手。
比如,他還在埋怨說「周六下午就開始催我送兒子,換做是你,你心裡會舒服嗎?她想我的生活只有她,可是我做不到」。
這些話是什麼意思呢?是「我對她有期待,但是她現在不符合我的要求,我想讓她改。」
第二步,評估值不值得挽回
你最擔心的無非是家暴問題。
面對家暴,我們肯定要堅定地譴責,可是你也要注意到,你自己的問題是什麼。
你只說別人的不好,沒說自己的問題:在他開始推你之前,你先打了他的耳光。你是那個先有家暴行為的人,與其說他是家暴者,不如說你是家暴者,是你先開始動手的。
從進化層面上來講,進化心理學家認為,男性跟女性有個重要的性別差異:雙方對於危險信號的覺察程度不同。
通俗的講,看起來你只是先打了他一個耳光,可能對他來說,這已經是非常嚴重的威脅了,所以他要自衛。而你呢?覺得打他一個耳光沒什麼。但是我可以告訴你,面對這種情況,很多男人都會是這樣的反應。
包括截圖也是,你截的都是他的不對,不是你的不對。這些都是你自己應該反思的問題。
所以,這段關係,還是可以考慮挽回的。
綜上所述,可以去挽回,但是你要改三件事:
第一,要進行整改,符合對方要求。
你不能夠奢求他的生命里只有你,這不可能,如果不滿足他這個要求,他不會真心跟你在一起。
第二,學會接納。
你把他兒子看成是你的敵人,而不是他生活的一部分。
你要直接把孩子從他生命里去掉,這不可能。你要學會去接納對方,因為對方肯定也有接納你的部分。
第三,學會積極正面的溝通。
掌握良好的溝通能力,而不是上去就打人耳光,也不是讓閨蜜去溝通,閨蜜去溝通就變成了間接溝通,要積極地學習直接溝通的能力。
做到以上三點,再談整個關係的經營就是水到渠成的事。
綜上所述,這段關係,你還是積極的面對吧。
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文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
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