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跟老公結婚兩年了，選擇他，主要是因為他對我好，雖然他事業一般，長相比我前任都差一點，結婚前對我很好，還答應我，吵架不會摔門就走，如果我摔門走的話，他會出來追我。
他大部分做的還可以，只是有一些地方我不能接受，比如說，我忙工作的時候，他還在考慮讓我洗碗，我知道我應該理解每個人有不同的需求，但是我又理解不了他的這種需求，覺得他做的不對……
答
你覺得什麼才是對的呢？
這個需求對不對呢？
對的，但是你怎麼去實現呢？
親密關係，不僅是跟老公的關係，也包括跟父母的關係，所有親密關係其實都是買賣關係，意思是說，你的付出和得到有一個平衡。
你不要說，「這是道德的要求，老公就應該這樣啊。」
這是你規定的，但是這個世界的規則不是這樣的。世界的規則就是能量守恆，世界上沒有永動機，沒有不需要能量就可以永遠付出的人。
你要求你老公去做一個永遠為你付出，在你工作的時候能夠站出來的人。
可是，你有沒有想過，他憑什麼要為你付出，憑什麼永遠做一個無怨無悔的男人呢？
你給了他什麼，讓他堅持付出呢？
任何的關係都不能耍流氓。
什麼是耍流氓？比如：男人應該這樣，男人應該對女人無條件地付出。
當然，男人也會耍流氓：女人就應該這樣，女人就應該做家務，照顧家庭。
當你進入應該和對錯的世界，你就是試圖占對方便宜，這個世界上沒有任何人可以占別人便宜，所有占便宜的人都要付出代價的，任何事情都是有代價的。
為什麼我們在親密關係中這麼難？
大家都不願意去付出，都希望對方做的更好，更完美，更符合我內心的期待。
其實每個人都是窮人，沒有誰可以為誰付出過多。
所以，我們一定要搞明白，這個事情是誰的責任。
老公出軌被我知道，兩次答應我說會分開，但是都沒有分，如今都快一年了……
去年我跟老公是先領證了，但是還沒有辦婚禮，而小三已經結婚了，也有家庭孩子，她還引導我老公真愛和婚姻無關，現在老公還跟我在一起，但是還繼續和小三來往。
我說不結婚了，他又不同意，他事業在上升期，也沒時間管我的這些情緒，目前我們還在一起，我應該怎麼辦？
答
他把自己的利益放在你之上，所以，除非你有自我，他才有可能正眼看你。
怎麼辦呢？
這樣的生活，你的壓力會很大，對情商的挑戰也比較高。
總之，你先要做出一個判斷，是否要跟這樣的男人在一起。
遭遇出軌，我們往往會有三種痛苦：
你經歷的主要是第二種痛苦。
他反覆出軌，說好要跟小三分，但就是不分，半死不活的耗着。
在談之前，你需要衡量一下你的大棒是什麼？
所謂大棒就是你能夠制衡他的東西，他不敢離婚，不願意離婚的原因是什麼，不願意放棄名，還是不願意放棄利？還是不捨得你們之間的感情？
能夠動之以情的，是最好解決的。曉之以理的，相對來說比較難一點，可能衡之以利，才管用。
當然，跟他說這三點也不是絕對管用，因為有些人是不見棺材不掉淚。
所以，你的這個大棒要能夠有力地揮下去，遇到出軌，我們的問題是我們經常揮不下去，不夠狠心，沒有抓住對方軟肋，才會出現這些問題。
去年認識一個男人，他剛經歷了失敗的婚姻，很受打擊，說對感情失望了。我們認識的時候，他對我有好感，但卻表示只想跟我談戀愛，一起玩什麼的，但是不結婚，他很幽默風趣，我挺喜歡他的。
經過半年多的了解和接觸，我們的感情較深了，我能夠看出來，他也動了真感情，可是卻感覺到他不得不狠心推開我，為什麼？我怎麼才能推動成正式結婚的男友呢？
答
他對你只戀愛，不談未來，表面上看是因為失敗的婚姻。
可是根本的原因，可能是他的成長經歷，讓他很難去面對依戀的問題。
因為想要作為一個長期的對象，你不能去跪舔對方，不能把自己降得太低，否則的話，你就會不斷喪失你的主動權。
擁有脆弱相對的能力，才能夠讓他慢慢說出來，他內心對於情感關係的種種恐懼。
上面說的兩點看似很簡單，其實不然，想要做到可能需要去做個人成長。
另外，你要回答我一個問題：
這種戀愛談起來是很辛苦的。
我想你思考一下，是不是你在情感中經常談這種很辛苦的戀愛，是不是你在你的情感模板中，就要找很辛苦的戀愛去完成。
如果是這樣的話，那可能在你心裏面，這種相對有點受虐的情感，對你是有一些獲益性的。
有時候，我們生活在相對苦的生活中，其實是有獲益的。比如說，一個小孩，他感冒沒有上學，看起來他挺難受的，因為他感冒了，要蓋着厚被子，還要吃很苦的藥。
但實際上呢？他也是有獲益的，因為他可以不做作業了，可以不上課了。
所以，有時候我們談很虐心的戀愛，也是有一部分獲益的，具體獲益什麼了，是需要你去思考的。
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我最近了解了一下，是我朋友給我推薦的，很靠譜，推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
可以幫助複合嗎？
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