為什麼不能輕易相信男生在你面前展現的樣子?
不是不能相信,而是不能完全相信。
因為在追求期,男生會把你當成一個獵物,一個目標,一個衝刺階段。
他必須謹慎,必須認真,甚至要有必要的。
蠢蠢欲動的可得性,難免幻想的美好幻影,
促使他一定會展現給你最完美的自己,他背後動力滿滿。
而得到你後,動力則呈直線下滑。
所以有一個比喻很恰當:「誰考完試還看書啊?」
於是,戀愛中有個心照不宣的規律:
多數女生都會在兩人真正開始交往後,隨着時間推移,都會覺得男生「變了」。
而且是往壞的方向變。
要麼是對自己不夠用心,變得敷衍;
要麼是缺點暴露,有人品問題;
甚至都結了婚,才發現對方有家暴傾向的也數不勝數。
那麼,是這些女生太傻了嗎?
錯,是她們被蒙蔽了——
被男生為達目的而表現出的片面優點,甚至假象所蒙蔽。
同時,女生又恰恰最容易陷入的一個誤區,也是最容易以之為正確的誤區就是:
「他對我好就行。」
不僅女生自己,就連女生身邊的親朋好友,也同樣容易以此為作為重要衡量標準。
然後在女生耳邊煽風點火,更加頑固了女生對「對我好」這個標準的深度執念。
丑點老點不要緊,對你好就行;
對別人摳門不要緊,願意給你花錢就行;
對別人脾氣差不要緊,對你溫柔就行;
對父母不孝順不要緊,聽你的話就行。
你會發現,談了戀愛的姑娘太容易把自己理所當然地放在一個與眾不同的地位上:
仿佛自己和其他人面對的,不是一個人。
甚至還有些傻姑娘把這種假象作為自己的優待,男生對他人惡語相向,卻對自己輕聲細語,就是種寵愛和幸福,反而加深了自己跟他在一起的信心。
但請尊重一個扎心的真相:
一個男生,只有在他想對你好的時候,才會對你好。
換言之,一旦兩人關係步入平淡,
或發生矛盾,他就會露出他本來的真實面目。
這時的他是好是壞,不再取決於你們的關係有多甜蜜,你的地位有多特殊;
而完全取決於他平日的作風,真實的自我,三觀和方式。
他怎麼對別人,就會怎麼對你。
因為這就是他的世界觀。
最應該觀察男生的哪些方面?
觀察他面對他人和這個世界時,那個完全放鬆下來的自己。
有幾個方面,是你作為另一半必須了解的。
只有這些方面達標,你才能在這段關係中獲得最基礎的保險。
1、他是否有責任心
觀察他對自己的工作或原生家庭,甚至朋友之間,是否具備對他人的責任心。
比如,他能否任勞任怨地完成自己的工作?
能否盡到作為兒子的孝心和一份力?
對朋友是真心實意還是背後算計?
這些都是你要平衡的。
責任心是一種品質,能對一個人裝得出來,但對所有人絕對裝不出來。
2、他是否永遠在挑別人的錯,或非常自私
自私的男生,在資源尚足的情況下,可能看不出什麼弊端;
但一旦有所激發,他就會立即變了一個人,
無情而狠心,只保自己。
這種資源可不單指物質資源,更多的是精神資源。
比如,在兩人發生爭吵時,自私的男生第一反應永遠是自保,
通俗的表現為——
「我是對的,即便我錯了,我也是有充分理由的,所以我還是對的。」
出於自保,他會完全關閉客觀認知,
把所有道理都當作攻擊自己的武器,
然後回以更猛烈的反擊。這種反擊,
一定會傷害到你,且對雙方的長期發展非常不利。
所以,他永遠不會跟你認錯,也永遠不會真正改正自己身上的錯誤。
3、他是否具備基礎公德心,比如尊老愛幼
具備公德心的背後,是深刻的社會角色感。
換言之,他在社會中具備角色感,回歸到你們的關係中,自然也會勇敢地擔當起自己的責任和義務,時時刻刻約束自己的道德。
每當他想做出什麼出格的事,腦海中另一個聲音就會瞬間提醒自己:「這樣不對,這不是一個合格男朋友應該做出的事。」
就想每當他要隨手扔垃圾時,明知方便,但還是覺得不該破環環境。
4、他是否具備獨立思考的能力
面對這個世界,他是否有自己的思考和目標,還是隨着大流不分對錯的走。
這種能力直指的,是他處理原生家庭與你之間的關係的能力。
當他不具備獨立思考且反抗壓迫的能力,就會心安理得地被「過來人」的認知或社會節奏所影響,身旁的一草一木都會輕而易舉地改變他的認知和注意。
一旦如此,對雙方親密關係的穩定發展極其不利。
因為,他看待你的方式永遠是通過別人的視角,
對待你的方式永遠是別人所認為的「正確」。
而同時,他缺乏為你正名的能力,無法在外界風吹草動中保護好你。
深刻,國家二級心理諮詢師,書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者,大連市心理協會會員,34歲, 已婚已育,願意分享我的態度。
評論列表
老師真厲害,耐心而又理智的去幫助受傷的人,文章寫的讓人很感動
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
可以幫助複合嗎?
被拉黑了,還有希望麼?