#分手挽回前任複合#
這裡是挽回有深度,相信科學又信點佛的老於。
前幾天我給大家更新挽回應該避開哪些坑的文章,反響比較好。
今天話不多說,接上給大家繼續更新沒說完的其他坑。
11. 挽回中要既能投入,又能抽離
人是活在廣闊世界裡的,沒有什麼需要你投入100%的精力。
若你投入了100%精力在感情上,那麼你其它方面必然會忽略,這樣一來你是個「重 情」但是很單薄的人。
感情的本質是吸引,吸引的核心是價值。自身建設需要在人生每個維度都有所延展和發展。
身體也是靈魂的聖殿,不要因為失戀傷害折磨自己的身體,好看的靈魂由外而內。
無論是變美、變有趣、變優秀都是需要你投入大量時間精力的地方。
交際圈是一定要擴大的,呆在舒適區是萬萬不可的,為了延展你生命的力量,提升自身的吸引力。
如果想要針對性的提升,最好建立起一個完善的自我認知和評價體系。
不是單純的說要改掉某個行為,而是找到根源。
12 .失望分手往往不是因為不夠愛,而是因為太愛
如果挽回中你感覺到被傷害了,那就是ta故意的。
分手時,對方實實在在的冷漠、攻擊、指責就是「故意傷人行為」,這是潛意識人性陰暗面的反噬。
他們對陌生人最基本的「禮貌」的善意都不屑於給你。
覺得你的不幸能夠使得他們有「罪有應得」的「復仇」的快感。
然後呢?其實傷你越深,對方之後負罪感也會越深。
所以即使你糾纏了被拒絕了也可以挽回。
因為人冷靜下來會意識到,自己傷害了一個人,不是那個人罪有應得,是自己心存報復和偏見。
感情可以使一個人展現出ta最溫柔最美好的一面,也能使人生出最尖銳冰冷的刺。寧可自傷也要傷人。
為什麼討厭你?
因為你愛ta而ta不愛你嗎?
不是,只是因為ta也曾那樣愛過你,又那樣的失望過。
失望和生氣是不一樣的,生氣只不過是想被人哄哄。
而失望就是開始理性思考這段感情存在的意義,對錯和是否還愛都不重要了,這些都沒有意義。
13 .當你不知道說什麼做什麼的時候,最好的方式就是「不作為」
挽回中「延遲滿足」很重要,一開始有這種心理準備,挽回的順利往往高出你的預期。
克制自己的衝動,任何時候不能抱有「僥倖心理」。
比如對方態度稍微好轉一點或者給你點個讚就冒進,多半是前功盡棄。越是這時候越要穩住。
若無「非此不可」的情況不要冒險,腳踏實地循序漸進。
不是每個人都具備準確預判挽回形勢、合理做出最有利於關係修復升溫的能力,清楚自己幾斤幾兩。
不說不該說的話還能保持些許神秘感和可能性。
若是不小心說出了口,做錯了事,那麼是要付出你更難承受的代價的。
挽回沒有絕對安全期,即使對方複合意願達到90%,這時候的一次錯誤操作也可能好感清零。
雖然把握機會很重要,但遇到完全拿不準的時候最好的選擇其實是什麼也不要做,可以多方確認下,有後盾是更好的。
14. 挽回中對方主動提感情、哪怕指責你的不是,都是複合前兆
挽回的時候最好不要主動提感情,但對方主動提感情和過去,可能是提一些以前你做的不好的事。
一定不要着急為自己反駁,這其實是「廢物測試」。
是隱性的機會——你回應的好(輕鬆化解+保持框架),加分;回應錯了,打回不及格。
挽回中對方可能會冷淡、放狠話,只要對方對你有情緒,哪怕是罵你指責你,其實也是好的信號。
很多人在這個階段聊天容易聊崩,因為我們面對他人的指責第一反應都是「反駁」,而無法去關注對方的情緒波動,去找到對方話語中可以突破的感情的點。
反駁(defensiveness)是親密關係「末日四騎士」之一。
顧名思義,聊天中你用了這種回應方式會使得你們關係進一步走向「末日」。
你覺得自己受到了不公正的指責,於是尋找藉口扮演受害者角色,可這些只會讓對方覺得是藉口,是你不為錯誤承擔責任。
不必找藉口,用行動證明自己。
再強調,感情不是「我說服你了你就可以喜歡我」,而是「我接納理解你了」對方才可能和你親近。
15 . 改變一定是要從細節和時間來判斷你不是一時偽裝的,所以說「會改」沒用
挽回的核心要改變,但改變需要有自然的過渡,也是方方面面的。
很多人期待「馬上挽回成功」「馬上改變」,都是不切合實際的。有一句亘古不變的老道理叫「事出反常必有妖」。
一個人突然變成另一個樣子,是個人都會懷疑。
當然失戀屬於強性的刺激,可以讓人產生很強的改變的動力,你突然之間的轉變不會讓人完全不相信,關鍵是真實的改變才可能持久,你依舊需要時間來證明自己。
真正重要的東西不會被一時得失所影響。
也不一定改到100%的地步對方才會接受你,對方也是抱着「過線心理」,只要你能打動他,就能成功,可能你只要做到70%或者更低,只要超過你以前不能做到的程度,對方都可能重新相信你。
如果你問他還可能還說,他想通了。
持續變好是基本保障,畢竟不可能有那麼多撞到樹上的兔子。
不要去抱怨什麼對方不相信你會改變的話了,有本事真的做給他看打臉啊!
挽回也是有可能感動對方的,但也要一點一滴的細節和堅持才有可能,太過極端的手段只會招致反感甚至避而遠之。
16. 不是做朋友就永遠是朋友了,友誼區是一個緩衝地帶
友誼區作為一個挽回的跳板,就像准考證一樣,讓你有了參加考試的機會。
做過前任的人突破友誼區並不難,就像考過年級第一的人現在就算在年級前50了,他也是具備考第一的能力和資質的,和成績穩定在100名左右的人考年級第一的概率是不同的。
因為你們關係曾經的最高點是你可以再次達到甚至突破的地方。
戀人和朋友之間的差距總比和仇人或者陌生人差距小吧。
還有覺得做備胎沒法複合的,不就是從年級第一變成前十了嗎?就沒可能考第一了?
做朋友可以方便你聊天、邀約,你想複合也有見面你的機會,有的人連見面的機會都沒有。
即使沒有什麼發展,也能更多的收集他的動態。
很多人都沒有這個資格踏足友誼區,可以說進入友誼區就成功了一半了。
如果你們很幸運的恢復關係成為了朋友,那麼她即使現在不接受你,複合也是一眼可以望得到的地方。
17. 挽回過程都是朝着爭取感情「主動權」邁進,主動≠掉價
這一條是針對很多女生在挽回中的心態的,覺得自己是倒貼,沒自尊,怕不被珍惜。
主動找他,不是讓你去提複合,或者賣慘,激發他的同情心。
這種低姿態的跪舔,會讓你之前做的努力全部白費。並且在他眼裡,你這種行為也是自降身價,讓他更加有恃無恐。
主動是把握主動權,也是給雙方留有餘地,讓他以後也能沒有心理壓力的找你。
一直在那裡等,或者苦苦哀求對方才是輸了。
「怕不被珍惜」這個本身就是「弱者思維」,覺得自己在兩性關係中只能做「獵物」而不能做「獵人」。
並不是女生主動就降低自我價值,你的價值不會因主動而改變。
可能很多人不相信自己的價值,只是覺得不主動就可以不去面對,從心理學上說這是為了保護我們的「虛假自戀」。
而只有行動起來,並且一步步修正自己的不足,才可以獲得「真實自戀」帶來的強大與安全。
18. 如果想要挽回,就不要受到不支持你挽回的人的干擾
大多數人會在你挽回的時候勸你別挽回,因為情感教育並沒有普及,很多人的固定印象里挽回都是些丟自尊還會重蹈覆轍的事。
矛盾永遠存在,如果你再和朋友抱怨,一般人也會再次建議你放棄。
刀不落在自己身上,永遠沒有感同身受,何況人都會下意識的肯定自己,確實是為你好,你卻不一定真的好。
堅定知道自己想要什麼、並且找到合適的方法的人才會不受干擾,得到更好的幸福。
19 . 不反對算命,但一切不提供化解辦法的算命都是耍流氓
很多諮詢者都說自己找過人來算,說挽回不可能。然後自己心態崩塌一蹶不振好久,最後通過努力這些人還是挽回成功了的。
所以挽回難度要具體問題具體分析,不要接受空穴來風的評斷。
一切都是在變化中的,直接給你下判決的本質上並沒有什麼用,只是掐滅生的希望或者給人製造焦慮。
我有時候也會給人算,每過一段時間情況都會有變化。
也不想因為我自己不覺得百分百準的結果去影響人的心態,所以基本不接情況會因為什麼得到好轉,如果有什麼不合的地方怎樣調整才能合……這些解決之道才是一切諮詢的關鍵。
20 . 多次試探,對挽回對象語言、動作解讀準確,會增強你行為的有效性
比如你給對方發了一個邀請,第二天才回你,並且恢復了你一個「考慮考慮」。
這時候,只有這一句話,比較難分析,也有同意的可能性,只是礙於面子不好意思直接同意。
如果你有這樣的判斷也不要急着下定論,可以嘗試着,再過幾天再試探一下。結合對方的動態,判斷對方的「真實心理」。
特別注意對方的改變,可能只是情緒化的衝動,也可能是想開了,對方的改變會影響你的挽回。
關鍵是你能夠根據對方的改變,分析對方的需求,這樣總結下來,你反而是最了解她的人,你的劣勢也會變成你的優勢。
不知道對方心裡是怎麼想的時候,不要隨便給自己造一個答案。
很多時候對方的某個行為想法本身就是模糊的,他們自己都不一定知道為什麼。
答案沒有找到的時候你就正常的與之相處,靜待答案的到來。
等待不是對你的否認,而是你能在等待中得到更好的答案。
這是「吸引力法則」——你想不好的,事情會真的如你所想越來越糟;你想好的,事情也會越來越順利。
to be continue…
by—老於
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兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?