有句話是這麼說的"我不問，你不說，這就是距離；我不說，你不懂，這就是隔閡。"
我想這就是大部分情侶分手的原因吧。
前段時間有個來訪者小z問了我這樣一個問題："老師，為什麼明明是他的錯，卻還對我發脾氣，我們到底是哪出問題了"？
在我追問下，才知道他們分手的真正原因。
這是我和小z的一張聊天截圖。
從截圖來看，他們的問題其實很簡單，小z想在自己難過的時候可以得到男朋友的關心。但是沒有明確地說出來，這個需求沒有得到滿足為此感到生氣。而小z的男朋友呢，覺得自己沒做錯什麼，卻莫名其妙被甩臉色，也很生氣。
小z生氣的本意是希望男朋友能關注到自己，給自己安慰。結果反而起了相反的效果。
這個時候有一個非常矛盾的點就是：她明明對另一半有期望、有要求，就是不說出來，然後各種旁敲側擊，側面迂迴，希望對方自己能領悟，然後滿足他的期望和要求。
為什麼會出現這種情況呢？無非兩個原因：
1. 希望另一半滿足你的要求，但是又不想直接在他面前表現出你軟弱的一面或者你不滿的樣子；
2. 覺得對方了解你，只要一個眼神，一句話，他就能知道你的需求是什麼。
正因為不想直說所以才選擇了肢體語言來表達自己的需求和情緒。就像小z，她用不說話加上冷漠的表情來暗示對方"你惹我生氣了，我現在很不爽，你快來哄哄我"。
但是，小z的男朋友恰巧是神經大條型的，沒有發現小z冷漠背後的真實原因。他只看到了"我來找你，你卻甩臉色"。
就這樣，兩個人都委屈，一個覺得自己被忽視，一個覺得自己啥都沒幹莫名其妙地被甩臉色。結果一開口直接就開吵，你說他不愛你，他說你沒事找事。
再好的感情也經不住這樣一次次莫名其妙的爭吵啊。
其實細想一下就會發現感情中的很多爭吵都是毫無意義的。究其根本只是溝通方式上出現了問題而已。
但真的想要做到好好說話也是一件比較難的事情，即使是楊絳先生和錢鍾書先生這樣的文壇恩愛典範也不能做到很好。
他們曾經就在出國的輪船上大吵了一架，原因是楊絳覺得錢鍾書一個法語的口音發錯了，錢鍾書堅持自己沒錯，兩個人都不退步，然後從爭吵單詞的發音變成惡語相向。後來找了一個法國人當裁判，才確認楊絳是對的。
但在贏得爭吵的勝利後，楊絳並沒有感到很高興，反而覺得難過，因為自己情急之下說了很多過分的傷害兩人感情的話。
所以說啊，在感情中學會正確的溝通是非常重要的，無論你是想增進感情還是想要挽回愛情，爭吵都是無用的，學會一些溝通技巧才是正事。
如果你在親密關係里，也有這樣的溝通障礙，我給你2個建議。適合因溝通問題分手的挽回也同樣適合維護和增進感情。
1、 正確直白的自我表露
自我表露（self-disclosure）就是指向他人透露個人信息的過程，它是親密關係程度的一個指標。彼此敞開心扉可以產生直接的親密感，讓對方更喜歡你。
也就是說，如果你願意向另一個人透露你的想法或者個人信息是對他親近的表現，更容易增進感情。
就像你進入一個新公司，一個人都不認識。這個時候，有一個人主動過來跟你打招呼"哈嘍，你是新來的同事嗎？我叫xxx。是xx部門的，如果有需要可以找我哦"。就這樣簡單的一句話，你對他的好感是不是一下子就上來了。
在感情中也是一樣，你今天發生了什麼事情，有什麼情緒、想要他怎麼做都直說，和他進行互動，這也是增加你們親密度的方式。
在伴侶面前彼此的自我表露越多，就越容易感受到幸福。
如果你是想要挽回一段感情，這裡要注意的一點是：自我表露不代表過度暴露需求。
什麼意思呢？很多人在挽回的過程中最容易犯的一個錯誤就是，自己想要什麼就直接跟對方說，例如"我想複合，我不想離開你"。
但是一個人在分手後，一般都會迴避前任，想要逃離和躲避，尤其是因為他對你不滿意導致分手。你直接暴露自己的需求是在逼他跑得更遠。
所以，你想要重新聯繫他，就要找一個合適的理由，一定要合情合理。在對方回覆你後，也不要直接提感情，或者別人的感情，例如"最近xxx和他對象又和好了，感情這東西真是xxx"。
你當對方傻嗎？你好好地跟他提別人不就是想說自己嗎？況且你們就是因為你喜歡旁敲側擊，各種暗示，有話不好好說分得手，這樣反而會引起他的反感。
你可以這麼說："我xxx的賬號綁定的你的手機號，長時間沒登錄了，現在需要驗證碼，有空幫我發一下嗎？"、"可以幫個忙，我們公司要求做個xxx，這個我不太會，你比較擅長可以幫我一下嗎？"、"我家的水管壞了，我網上買了一個但是不太會弄，你能幫我修一下嗎？"等等都可以。
然後在他幫完忙後正常地向他表示感謝，如果對方同意，還可以請他吃個飯。
這樣做的好處有兩個，一是和他建立新的聯繫；二是向他表露自己近期的生活或消息，潛移默化地增加親密度。
2、 表述的內容越精確效果越好
其實，很多情侶吵架都是因為很小的一件事情。
例如："你為什麼不回我消息"、"你怎麼打遊戲都不理我""你居然只回我'嗯'，你是不是不想理我"。
但為什麼最後越吵越僵呢？這才是根本問題。
因為吵架的時候總有一個人小題大做，把一個很小的問題看成一個不那麼容易解決的難題。
就像小z和她男朋友，本來是因為小z想要男朋友安慰她，但是沒有明說，對方沒有get到她生氣的點。但是吵着吵着，小z就說"你是不是不愛了，故意裝作不知道我心情不好的"。
發現沒有？本來只是一個對方沒有安慰你的小問題，直接被上升到了"你不愛我"上。開始時，對方可能還會解釋"我沒有不愛你"，但是次數多了，對方也累了，"你說不愛就不愛吧，那就分手吧"。
其實吵架沒關係，重要的是不要把小事往大了吵。如果可以，把大事往小了吵最好。儘可能把對方惹你不高興的行為說清楚，越具體越好，把彼此之間的溝通變得更準確。
這種方法就是行為描述（behavior description），不僅把自己的想法告訴伴侶，還把談話重點集中在可處理的、單獨的某個行為上。
行為描述其實可以分為兩部分：傾聽和接納。
· 積極傾聽對方在說什麼
在溝通當中很重要的一點就是接受別人的信息，而在接受信息的時候有兩個任務，一是要準確地理解對方表達的意思；二是給對方做出反饋，即你在關注他說話。
但有個問題，情侶之間最容易出現的事情是"雞同鴨講"，就是你說你的，我說我的。
舉個例子：女生電腦壞了，跟自己的男朋友說："我電腦壞了"，對方回"具體哪壞了"、"我還有做PPT，現在怎麼辦啊？""具體症狀是什麼樣的，主機的問題還是顯卡的問題""好煩啊，我PPT明天就要用了"。
發現沒有，女生關注的一直都是我無法工作了怎麼辦，而男方想的是到底哪壞了，雙方都沒有在認真聽對方講話。
· 接納對方的想法和建議
其實在溝通中最重要的一點是接納，即尊重和關心對方的觀點。
就拿上面修電腦的例子來說，事實上，女人要的不是你關心到底哪出問題了，只需要你的安慰，要是只是修電腦，我找你幹嘛？送到店裡修不香嗎？她要的是你接納並尊重她現在的情緒。
我們都是有被認同和被尊重的需求的，對於伴侶來說，得到另一半的支持和理解比解決當下的問題更重要。
所以在小z和對方的關係緩和一些後，我讓小z跟對方說清楚當時那麼做的原因以及自己真實的想法。聽完小z的話對方也說了自己的想法，到這，他們之間的誤會算是解開了，歸根溯源還是溝通上出了問題。
你看，其實兩個人都好好說也好好聽，溝通完全不是問題。吵架不可怕，可怕的是因為一點小事就上升到去攻擊對方的人格。
語言用得不好，就是傷人的刀劍，語言用得好，就是傳遞愛的橋樑。想譴責對方的時候千萬不要忘了，當初你也是對着這個人，立下過守護他一生的誓言。也只有多一點理解和包容，少一些猜忌和誤會，感情才能走得長遠。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？