99%的人挽回手段都是錯誤的。
不信？看看下面是不是你自認為正確的挽回方式？
討好型挽回，無條件滿足對方
激將法挽回，忽冷忽熱，迎合獵奇心理
被動型挽回，刻意斷聯
.....
可以說大多數人的挽回可以總結為兩類：
無下限犧牲自我，迎合對方（自我感動）
無上限凸顯自我，反駁對方（自戀心理）
這些錯誤的挽回方式，其實已經把感情往深淵推了，但你還自我安慰，竟然傻傻地把「ta還在和我聯繫」當成了可以挽回的信號，判定自己是安全的。結果，一步錯，步步錯。
如何判斷感情還能不能挽回呢？
敲黑板！我這裡總結了3個重點知識點：
大家可以測試一下自己的挽回水準。如果你的答案都是正確的，就證明不僅你的「挽回認知」是正確的，而且挽回時的心理承受能力也是很強大的——
前任回復消息就代表着有希望？前任不回復消息就代表着沒戲了？
此言差矣。
確實，我們平時人際關係里的經驗都在表明：如果一個人回復自己的消息，就代表對方對自己有意思，而不回復就代表不喜歡、不上心。
但是呢，挽回時你可能要以一種「逆反思維」來看：ta不回覆你的消息，可能並不是一件值得讓你特別焦慮的事。
我能理解當ta不回覆你的消息時，你的那種失落和挫敗，仿佛被人拒之於千里之外，自己的自尊被踐踏，被玩弄的怒意。
但你要去想一個問題：為什麼他會不回覆你的消息？或者說，憑什麼他就必須得回應你的消息？[1]
可能你會說，他回應了我才證明我們兩個人還對彼此存有感覺，才能說明挽回概率大啊。
所以我說很多人的挽回思維都是「膚淺」的。我這裡說膚淺不是貶低大家，而是想告訴大家挽回不能用平常的思維，你得反過來思考。我就問你一個問題，此時的前任已而不是你往日的戀人，你覺得他會像戀人那樣對待你嗎？
面對曾經傷害過他的人，一見到你就會喚醒他的「創傷體驗」，你能想象到他因為不想體驗到痛苦所以急於逃離的迫切嗎？他那麼希望把自己和情緒分開，一看到你腦子就會浮現那些回憶，所以便下意識屏蔽你的一切。
可以說，沉默和迴避，才是分手後ta正常的反應。（當然有些前任或許能做到好好說話，但可能更多人的前任往往都是冷漠臉）
同時呢，他的沉默和迴避，也表明Ta在暗暗生你的氣，和你較勁兒。
我在這裡趁機告訴大家一個很有意思的心理現象：如果我們在生一個人的氣，就已經泄露出我們打從心底「在乎」他，我們在默默的關注他。
為什麼？心理學有個現象：憤怒僅僅是一層表層情緒，它的下面是悲傷和內疚；也就是說，他之所以會對你那麼的迴避，其實就是在為你不能滿足他的期待而難過，只不過這個難過「鍍了一層金」，讓你看得沒那麼確切。
他在期待，期待你能讀懂他、理解他，但他是一個傲嬌，所以他賭氣，不和你說話；
他在等待，等待你先開口，等待你先軟化他的盔甲；
他在糾結，糾結如果自己先開了口，自己是不是就是那個輸家；
當你不能滿足他的這些需求，ta就會生氣，責難與你，在你面前情感淡漠，仿佛沒有愛過一樣。
他之所以選擇被動的沉默，而不是主動地義正言辭的拒絕，或許因為他不想與你劃分界限，他還對你有所期待，但不知道如何去表達，如何去宣洩，所以會用冷漠當做盔甲，掩飾內心對你的需求和期望。
外表突然冷淡絕情的人，或許內心此時此刻就越洶湧澎湃。這不僅是挽回的一個冷知識，也同樣適用於人際交往哦。
挽回時，他從不反駁我，就證明我倆有戲？這是真的嗎？
我想在看這篇文章的一半以上的人都會覺得：對方如果有挽回的意向的話，一定會表露對自己的滿意，會誇獎自己、認可自己、順從自己。
很抱歉，你只答對了50%！
虛假的吹捧不是感情的表現，激烈的碰撞才是。那些能包容彼此差異的情侶，心理承受力強、從不迴避問題的情侶，感情才會結果，挽回才會柳暗花明。
特別是挽回，這是個考驗人性、考驗契合、考驗一個人耐心程度的時刻。我這麼和你說吧，如果你能承受得了前任的質疑，接受的住來自Ta的「惡意」考驗，其實代表你已經超越於挽回，在自我成長了。
我也當然理解你想獲得前任認同的完美主義心態，你不想被一個人否認，所以在挽回時你也在極力去避免聽到一些負面的聲音，當外界在打擊你的尊嚴，你就會變得崩潰和失措：
憑什麼他對我這麼苛責？
我們相愛過，他為什麼會對我這麼挑剔？
他不准對我不冷不淡。
沒有，他沒有忘記自己愛過你，他只是刻意告訴自己必須忘記那些傷害；
他也不是真的覺得你毫無價值所以才會對你不冷不淡，而是他現在處於一種不信任的狀態，不信任你的善意、不信任你的目的、你的愛意。
我們可以換個角度看問題：一個人在關係里之所以會那麼挑剔，是不是因為他的內心其實是在恐懼、在顫抖、在迴避？或許，你只看到了他外表的尖銳，而沒有看到他內心的吶喊和訴求呢？
我相信你也知道，分手帶給一個人的傷害是特別大的，任何人在挫敗狀態下多少都會帶着疑心、小心翼翼和神經質，總覺得你抱着目的而來，自己不經意間就會被你傷害。
可能你所聽到的那些質疑，其中的故事有另一個版本呢~
他表面上說：「你怎麼還是老樣子，那麼愛煩我？」
他其實是在說：「為什麼我再次看到你還是那麼難受，我怎麼處理那些傷害？」
他表面上說：「我覺得我們沒可能了，你別來了」
他其實是在說：「除非你能拿給我，我們還很合適的理由，我就願意再相信你一次」
就如同我們總會把最壞的脾氣留給最愛的人。
如果一個人越挑剔你，可能就是越在乎你。
如果一個人願意給我們傷害ta的權利，我們就會真的信任ta；（不是真的傷害，而是可以傷害的權利）
感情里，當我們對一個人百般依順，從不反駁什麼，不是因為我們還在念想着什麼，而是因為我們真的不在乎了。
只有當我們還在糾結、還在懷疑，就表明我們還在愛，還在期盼着一個人可以回頭。
還有最後一個靈魂拷問，看看你能不能接得住。
挽回時，可能很多人害怕聽到這句：「我們不可能複合」。
你可能會覺得挽回時最動聽的情話就是「我願意給你機會，不如我們重新來過。」
但別罵我啊，我真想潑你冷水。因為你一定等不來這句瑪麗蘇情話。
「我願意給你機會」，這不是挽回，這是小打小鬧、這是調情。一個人願意給你說出這句話，要麼是對方真的很善良傻白甜，要麼是感情的問題本身就不嚴重，要麼就是對方在給你虛假的幻想。
而真實的挽回情況是怎麼樣的呢？
仿佛一場沒有硝煙的戰爭，兩個人都在暗暗較勁，都不想亮出自己的底牌，都在等對方先熬不住然後投降。這也是大多數人的挽回，看不到血，但處處都有血腥味。
很抱歉，我讓你看清你的前任沒那麼善良，你也沒那麼心慈手軟，你在挽回時你們就像兩個緊繃的刺蝟，驕傲如你們，也肯定不會輕易地說出「我願意給你機會」這樣直抒胸臆、丟盔卸甲的話。
挽回少的是「我願意給你機會」的可笑幻想，多的是「我們不可能複合」的絕情。
但是「我們不可能複合」這句話，也許出自他的真心，但也許不是出自於他的真心。
這你就要懂點心理學了。當一個人內心中有100%的把握的時候，有必要向外界解釋什麼嗎？如果他內心都認定了，他幹嘛要和不相關的人耗費口舌浪費時間？
他如果說出這句話，50%的可能性都是因為他還沒那麼自信，他想用堅定地態度來鞏固內心的動搖，用強硬擊退你、逃避你，眼不見心不煩。
你可以理解為，這就是一種自我暗示，告訴自己不要再給你機會，不要再對你心軟。
內心越不確信的人，就越想在外表上「補償」什麼。就像沒錢的人會不斷說自己有錢，孤獨的人總會說自己朋友很多，不快樂的人總會告訴別人自己很幸福。
「我們不可能複合」，也是這樣的補償心理，以為自己說多了就成真了。
但是我們說一百遍「我恨你」「我討厭你」，我們就真的打從心底厭惡他了嗎？我們真的能做到言行一致嗎？
絕對做不到。
其實這句話能看出他的困惑和自欺欺人的最終防禦，這是他最後的底牌，他把自己最後的「承諾」亮給了你，你應該慶幸，你終於走到這一步了，你們終於坦誠相見了，不再虛假了。
你看到了他內心了拉扯和掙扎，仿佛像一個迷了路的孩童，身邊沒有一個指路人，所以只能反覆的拒絕、反覆的斥責一切，其實呢，他內心早已經動搖了。
他說這句話無非是想試探，無非是想贏，且想贏得漂亮。你只要回復一句「嗯，我也是這麼想的」就能讓他元氣大傷，戳破他的防禦，讓他的防禦系統崩潰瓦解。
所以啊，挽回時別套用老套的思維模式，要用新的方法取代舊有的思維。
說了這麼多，我想讓你明白，挽回沒有那麼多的判斷標準，每一個人的人格都是不同的，你必須要對症下藥。這條適用別人家的前任，但可能不適用你家的那位。你要做的，就是要認識到，世界上不總是黑白二分論，沒有那麼多的絕對，所以也不要那麼悲觀，挽回也不要鑽牛角尖，換個角度看問題可能會更好。
最後我想說，你所以為的絕境，可能就是涅槃重生的開始。挽回亦是如此。
本節內容可參考：《雨宸複合課：透視關係破裂的根源，挽回丟失的愛情》 ↑
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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