男女之間有純友誼嗎？女友跟異性朋友出去玩，夜不歸宿

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文｜WeGo_歐陽長治

情感問題：

如何看待女朋友和別的男生夜不歸宿?女朋友和我異地戀，然後，她和她一個男同學關係好，每天聊天，然後，昨天晚上和男生一起出去，玩檯球，去網吧夜不歸宿。

每次和她說，她就說，我不喜歡那個男生，我倆只是朋友。那個男的也不可能喜歡我，他都是叫我傻x。

昨天晚上和女朋友生氣了，她表示自己知道了，然後今天下午就去男同學舅舅家吃午飯。

我的回答：

我認為你對此的理解沒什麼毛病，但應對的方式有待商榷。

女朋友跟異性夜不歸宿對不對?應不應該?

其實僅考慮「一般人推定」完全就夠用了。

一般人會不會在有男朋友的情況下，跟異性單獨出去玩且夜不歸宿?

答案很明顯，不會。

所以你介意，你生氣，我認為很正常，沒什麼毛病。

大可以收起那些諸如「自己是否小肚雞腸」、「是否占有欲過強」這類內心可能存在的自我反思。

女朋友這樣確實是不恰當的，沒有邊界感，成為傷害感情的一方。

從對錯角度，這樣看待就完全夠用。

但!

這個情況，我覺得你更需要學會看待的是「你想解決怎樣的問題」。

如果從這個角度出發，有必要試着分解下狀況，細一點看待它。

可以分解為幾個問題。

1、男女之間是否存在純友誼?

2、女朋友對這個異性朋友是不是純友誼?如何理解他們的關係?

3、你現在做的事情，起到怎樣的作用?

4、這樣的作用，是否解決「你想解決怎樣的問題」?

第一個問題：男女之間是否有純友誼?

送命題。

這道題只能回答「有」。

但凡敢說沒有，就總會有人跳出來，用自己的「真實經歷」「純真爛漫」去指責你：迂腐、刻板、狹隘、複雜。

我們不能說沒有。

因為它會傷到一部分無辜的人，也會刺痛一部分人的利益。

本身就是個概率問題。

肯定是有的。

我們需要知道的是，男女之間有純友誼，但……

並非打着純友誼旗號的人，就是純友誼，或者一直是純友誼。

友情、愛情，它首先都是人與人之間的關係，是人際關係。

人際關係的特色就在於，它是不穩定的。

一個男人跟一個女人，能否建立純友誼關係，取決於三點：

1、看人。

女生跟男生說，要不要上樓喝杯咖啡。

有些人就真的理解為喝咖啡。

有些人卻已經在考慮以後小孩要讀哪所幼兒園的事。

性格上的差異，成為某個人能否建立純友誼的基礎。

2、可得性。

比如富與窮，美與丑。

狗剩與冰冰，或許可以成為朋友，但往往也就是朋友了。

某些條件上的差異，或先天不帶感的兩個人，從一開始，就阻礙了(尤其對於劣勢一方)的主動發展想法。

3、時間。

人際關係是不穩定的。

同事可以成為朋友。

朋友可以成為死黨閨蜜。

死黨閨蜜也可以翻臉不認人，形同陌路。

同樣?

現在是純友誼，並不代表一直是純友誼。

朋友變成戀人，是再普遍不過的現象。

所以?

純友誼這個詞，只在某個時間段起作用，且不具備任何「情感保障」。

這三點是你面對當前的狀況，首先要清楚的事情，是你如何客觀理解處境的背景板。

第二個問題：女朋友對這個異性朋友是不是純友誼?如何理解他們的關係?

我認為是。

目前這個階段是純友誼。

也就是說，她跟這個異性朋友出去玩，去對方舅舅家吃飯，對你「男朋友」這個角色無主觀惡意。

我在《發現男友還想着前女友，該分手嗎？》這個問題中，說過：

把握性質非常重要!

如何把握?

從「你是怎麼知道的」開始。

放到這裡，你是怎麼知道的?

怎麼知道她夜不歸宿?

怎麼知道她要去吃螃蟹?

小道消息?因緣際會?蛛絲馬跡?

不。

我雖然不確定夜不歸宿的來龍去脈，但是顯然第二天的螃蟹事件，是對方自己說出來的。

設想一下，如果她不說會怎樣?

不說晚上出去玩了，不說要去吃飯，她說身體不舒服要睡覺，說中午沒胃口不吃了?

作為異地男朋友的你，會知道她實際出去了，實際已經在啃螃蟹腿了嗎?

會介意嗎?

現在還有這件事嗎?

不知你是否能明白這個意思。

但反過來，你說那個男孩子，對你的女朋友是不是純友誼?

我覺得就不好說。

畢竟一個男的叫一個女的「傻x」，可以是不屑，也很可能是親昵。

一個男的，會不會安排一個姑娘去舅舅家吃飯，也確實值得思考。

在「拆分技巧」中，也確實有通過構建曖昧信息，引發目標與現任矛盾的說法。

所以關於這一塊，有待觀察。

但不管怎麼說，只要一方的理解是純友誼，那麼目前它就只能是純友誼。

第三個問題：你現在做的事情，起到怎樣的作用?

在我看來，正面的作用只有一個：表達自己的不滿。

在情感交往中，當覺得自己不被尊重，利益被侵犯，感受到第三者的威脅，表達不滿不能說是不對的。

因為表達，可以直接界定關係。

但!

這樣的事情，最怕「一步三回頭」。

就沒完沒了，變成一種對錯思維。

小朋友最喜歡談對錯，你拿了我的橡皮擦，你座位占多了三公分，你壞，你錯了，你要改。

對錯是用來譴責一個人的，不是用來解決一件事的。

你生氣了，我說我知道錯了。

也主動提及了還有個吃飯的事，並告訴你不去了。

也跟對方說了不去了。

但由於涉及到一些對方親戚的關係，一些事情來龍去脈，不好推，所以我也跟你說。

這個時候，我內心希望得到怎樣的答覆?

是理解。

我需要你的理解，說明什麼?

我不想欺騙，並重視你的看法。

最終我得到了什麼?

「然後啥」

「然後啥」

「去吧去吧」

「睡覺了」

不妨思考看看，如果過多的表達一種對錯，一種情緒上的宣洩，你會得到什麼?

回想一下，當年躲在房間，偷偷玩電腦遊戲的你，為什麼不直接跟父母說，自己想玩幾個小時遊戲?

因為多次的經驗告訴你，如果你想過的舒適，欺騙相比坦白是更好的選擇。

我不說，啥事沒有。

我說了，天翻地覆。

我為什麼還要說?

不妨再想想，這件事如果真有點啥事，是通過對錯思維，通過要求去解決的嗎?

我要求你，不能跟這個人玩，然後她就果斷跟對方斷絕朋友關係?

很難。

我看過更多的情況是，那我下次跟他玩，就不跟你說了……

因為要跟一個人斷絕往來，尤其是本身頻繁往來的兩個人，是要成本，是要時間的。

對方不是木頭人，他都會問：你怎麼這樣，怎麼那樣?

女朋友怎麼說?

說我男朋友誤會了，說我們怎麼怎麼。

然後你猜那個男的會說什麼?

假設那個男的對你女友是有點意思的，你猜這個時候他會怎麼做?

很多時候，本來沒啥事，逼一逼就真出事了。

千萬別忘了，你們還是異地。

第四個問題：這樣的作用，是否解決「你想解決怎樣的問題」?

我也不知道。

我不知道你想解決怎樣的問題?

是「選擇」上的問題。

有了夜不歸宿這個情況，我還要不要?

如果是選擇上的問題，你有這樣的承擔能力，按照對錯角度，按照「一般人推定」去想，完全夠用。

接下來就是執行，等着對方的誠意以及表示，自己不用動。

就行了，反正就是要不要，自己能舒服就要，不舒服就拉倒，這就解決了。

但!

如果不是「選擇」上的問題，是情感維護上的問題。

是我想要保持這份感情，這是不能變的，但是如今發生了夜不歸宿這件事，我該怎麼處理?

如果是這個問題。

你現在的做法，很難解決，你把握不住的。

每個人都具備反脆弱能力。

當你強化矛盾的時候。

她會反抗。

這邊體驗不好，得不到理解，覺得被約束，被譴責，我該怎麼辦?

證明我自己?

不是。

那樣更不舒服。

她會選擇謊言。

她會選擇跟親近的人訴苦。

好了，你猜她會找誰?

傳說中近水樓台先得月的故事再次重現江湖，你這邊開始磕磕絆絆，另外那邊開始增加情緒投入，時間投入。

然後?

你發現：果然是有貓膩!

處理這樣的情況，尤其是異地戀來說。

最直接有效的辦法是?

1、表達自己的不滿界定關係。

2、給出理解釋放台階。

3、向內歸因表達，給出解決方案。

4、執行解決方案奪取更多對方的時間，引導對方更多情緒投入。

備用：融入對方的朋友圈子，讓一些有心人，也不好意思下手。

試想一下，當時如果你說：

「我很介意，我也知道你們是朋友關係，但是確實也會不舒服，比如我怎樣怎樣，你會怎樣想?」

「當然我也知道，我陪你的時間太少了，你也可能是比較無聊，以後我會多點時間過來找你，交朋友啥的都正常，但是希望還是要有一定的界限。」

「恩，沒事，我沒那么小氣……既然之前說好的，就去吃吧，禮貌上也不好交代，我生氣主要是針對夜不歸宿，正常範圍內的其實沒什麼，我相信你的。」

會不會更好些呢?

會不會更有利於後面的操作?

會不會離解決問題更近?

你可以想想。

以上就是我對這個問題的一個觀點，希望對你能有點幫助。

作者介紹：

歐陽長治，80後、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術家、綠茶品鑑師、渣男產品售後客服、愛情豆腐渣工程質檢員。

#異地戀#

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