開心有趣的搞笑句子，消愁解悶，看一次笑一次！

一、公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：「這是展覽中心嗎？」「不是，這是肋骨！」

二、如果你給我的，和你給別人的是一樣的，那我就不要了。「食堂阿姨甩起大勺，」你到底要不要？要不要？「

三、」你在生活中為了挽留對方，你有沒有說過最卑微的話，是什麼呢「」回來吧，五十就五十，虧本賣給你。「

四、老公出差給老婆發短信：」睡沒？「」睡了！「」老婆你真調皮。「」你老婆真睡了！「」你是誰，信不信老子現在過去殺了你！「」我是她媽！「

五、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！

六、搶匪：」快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！「女職員：」殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！「搶匪上下打量她後：」你想得美！「

七、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。

八、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：」你是哪班的，叫什麼名字？「某生把褲腿一掀，說：」你猜啊你猜啊。「

九、小明上課玩手機，班主任在窗外看到後，發了條短信給他，說：你怎麼上課玩手機？小明回到：你是誰？班主任又說：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多謝提醒，一會聊，班主任窗外看着呢！

十、有個同學姓陽，叫陽光生，我覺得那個生字很多餘，就問他：你怎麼不取名陽光呢？多好聽！他來火了：我爸就叫陽光！

十一、哥哥請我在他家附近吃特色小吃。到地方一嘗很一般。我問他，特色在哪裡？哥指向老闆低聲說：快看，老闆穿的是開襠褲。

十二、前天去理髮店剪頭髮。我：」哥們兒幫我剪一個能找到女朋友的髮型！「髮型師對着屋裡大喊了一聲：」老闆，有人來砸場子了！「

十三、周末帶男友回家，他說見我爸緊張，手不知道怎麼放，我說你緊張就插口袋嘛，之後，我爸單獨拉我過來，問我：你男朋友沒病吧？他一隻手插上衣口袋，一隻手插褲子口袋幹嘛？

十四、老師發考卷：」豬肚皮！豬肚皮！「全班笑了起來。老師說：」誰沒拿到考卷？「一個學生站起來。老師：」你叫什麼名字？「那學生說：」我叫朱月坡。「

十五、端午節，某公司統一給員工們發了粽子。第二天老外員工來上班，見面就對公司行政經理說：」公司昨天發的那個中國點心很好吃，就是外面那個生菜有點硬。「

十六、5歲的孫女問她的奶奶多大年紀。奶奶說自己很老很老了，老得記不得自己的年齡了。孫女說：」如果您記不得了，您可以看看您的短襯褲上的標籤。我的上面說是5到6歲。「

十七、還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：」第一排報數！「你驚訝地看着教練，教練又大聲說了一便：」報數！「於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！

十八、一賊將偷來的貨車倒賣，被農村大爺生擒，交給警察。賊不解，問大爺：你咋知道這車是偷的？大爺答：你一上車，車就自動報警了。警察問：咋報的？大爺答：請注意，盜車！請注意，盜車！賊仰望天空說：沒文化太可怕了。

十九、和老婆去買東西，她看中了一件披肩，試了試發現尺寸偏小。我問老闆：」我老婆試的尺寸偏小，還有更大的嗎？「老闆說：」小伙子，你去別處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。「

二十、我最羨慕的就是西遊記里的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚洗乾淨了。在墓園門口，一男子問：」紙房子多少錢？「商販答：」20元！「」這麼貴啊！去年不還只要15元嗎？「」房價漲了！「

二十一、今天上語文課的時候，老師給我布置了一個作業說要寫一篇關於人的作文，重點要突出人物特點，小王站起來問：」老師，可不可以寫我爺爺啊？「老師問：」那你先說說你學些哪方面比較突出啊？「小王思考了一番說：」我爺爺腰間盤突出啊！「老師：」滾出去。「

二十二、剛接一電話，張嘴就問：你在家呢麼？號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他：我周五還能在家？飯局啊！一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢？咋了啥事？對方沉默一會說：你叫的外賣，我在你家門口呢？

二十三、兩個酒鬼喝得興高采烈，一個問：你哪兒人？內蒙的。哇！我也是，干一杯。你內蒙哪兒的？通遼的。哇，我也是，干！你通遼哪兒的？慶和鎮的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！燒烤店老闆實在看不下去了，撥通電話：老李，你的兩個兒子又喝蒙圈了。

二十四、有次坐公交，擠都擠不進去，關門就走，還有個人在大喊：師傅，我包夾住了。司機是個北方人：包夾住了，這不是人沒事嗎！走了一站地，師傅打開門說：哪位包夾住了，現在可以拿出來了。有個乘客幽幽的來了一句：包夾住了，人沒上來。