藏在心裡16年的秘密，是你

為《少時的你》打CALL

一句對不起我愛你，卻隔了16年的光陰才讓我鼓起勇氣。

藍湛都等到了魏嬰，沒理由我會找不到你。

有些告白的話總是來不及說，後來就成為了遺憾。

我的心裡有一首詩，有些浪漫亦或悲傷。我想說給你聽。

久到十六年前，我也曾是校園暴力的受害者，自卑，抑鬱。

如今我已二十七八，工作之餘同事約了我去看了易烊千璽和周冬雨的《少時的你》，我一開始是拒絕的，周冬雨就還好，易烊千璽會演戲麼，在這裡也對易烊千璽的老婆們道歉，本人年紀也是大了而且確實不追星。於是對我同事的邀請直接拒絕三連。可是架不住同事的軟磨硬泡最後妥協了。看完之後我只想說，真香。

不要做幫凶，更不要助威吶喊

那些欺負你的人到底是出於什麼意圖？我不知道畢竟被霸凌的那個是我，我只知道我是害怕，驚恐無助。甚至還有恥辱和自卑，兒時的這些經歷也是影響了我的一生，往後成年的我也是終究因為家庭教育和校園霸凌到了現在也不會與人交往，基本上都是獨來獨往，下了班甚至都不在說話，當然我有時候也會和自己說話。這樣病態的人生就像我硬生生的在世界撕開了一條縫，然後執意躲在縫隙苟延殘喘。

他們為什麼要這樣，霸占我的座位嘲笑我看着我站着等待老師進教室，桌子上深深的三七線，甚至經常被打，被污衊偷錢，空腹省下幾個早上的早飯錢還她。那個冬天我的同桌感冒了一直流鼻涕，他偷偷的把鼻涕擦在我背後，我的衣服上。我也曾反抗雙手被同桌抓的沒有一塊好皮。女生的力氣終究比不過男生被他騎在背上羞辱怎麼都起不來。環顧四周的笑聲，這裡一定是地獄吧.......

我一直都知道，我的心裡是有惡的

兒時記憶如同噩夢一般總是揮之不去.......現在的我真的不敢想象為什麼當初的自己這麼懦弱，換了現在，我和你逼逼賴賴？和你逼逼賴賴的是上帝，我只負責送你去見上帝。

究其原因，呵，冷漠旁觀，施暴者有錯，可是圍觀者一起嘲笑並且還會學着參與進來，小學二，三年級我曾幻想，這個世界一定是假的，或許我睜開眼就變了。我開始思考人生，這裡是地獄麼。

現在想來我現在這些病態的狀態，再也不敢輕信一人大約就是因為這樣吧。

我有悔，悔不能保護幼小時刻天真無邪的孩童心，我有恨，恨不能以彼之仇還施彼身。

最恨的是我默默忍受到了現在乃至餘生都會苟延殘喘，可施暴者居然完全忘記了。我遇見其中一人，我們仿佛就是曾經認識的普通人，他極其客套帶着微笑問我，考去了哪裡，後來在哪裡生活。

是誰赦免了你，你的罪行居然不需要付出一點點的代價，那麼我呢，往後餘生我的惡夢依然在延續。

如果我有了孩子，我要守候他，你們也一樣保護自己的孩子好麼，但其實我真的不願意有孩子。

我以為我會就這樣的度過了整個小學，但我還是遇見了我的光。

我有病，而且心裡的疾病已經病入膏肓了，而他就是我的藥。我還願意愛這個世界，我相信人大多都是善良的都是因為你。

我媽總是相信熟人的孩子與我好相處，我的媽媽，你知道麼就是因為你這莫名其妙的自信我吃了多少苦，怎麼和你說，你都不信我，非要和那個誰誰在一塊，我差點就成了厭世抑鬱症重度患者了。

時間太久遠了，大約是他的腿受傷了我們才有機會成了同學，原本我上五年級的時候他應該讀初一了，但是他的腿因為一次極其搞笑的事故休學了半年，後來成為了我的前桌。

他的同桌因為也是插班生新來的所以膽子小小的，那時我與他們相處的十分愉快，霸凌事件最嚴重的時候就是我小學一年級到三年級，後來雖然沒了，可我的性格早就大變，且上課時間就開始思考人生所以我小學時候成績真的是閉眼學的，我那個時候覺得咋回事啊，這麼簡單的數學題還要講一節課至於麼，但是語文不是邏輯思維純屬基礎的，所以也就掙扎在70分上下，能考到80我都會一個激動。

不知道為什麼，數學老師都覺得我成績是造假的，可能我那個時候精神狀態不太正常吧，感覺腦子有點問題，數學考試把我一個人放在教室的右下角，搞得全班都在哈哈大笑，那是證明自己的一刻啊，我真的是拼了，我一定要一血前恥。

後來分數下來的時候，很難過，八十八，我那個時候覺得九十五不能再少了，但是由於卷面上的應用題邏輯類的都是對的，可是簡單計算的錯了，老師那一次後才對我改觀，應該是有點東西，也是承認了我沒有抄襲。

可這又成了我的遺憾之一，老師覺得的我是粗心算錯了計算，可只有我自己知道，我是真的很少算才錯的，我的邏輯不輸，可我真的讀書的時間太少了，都在思考人生了。

晨讀有人旁白，有人角色扮演，小小的年級課本上就有哈莫雷特和雷雨，這裡我真的覺得小學課本安排有問題，這話劇那么小時候學能學懂什麼。

第一排回頭和第二排組隊，而他倆是第三排回頭和我與我的同桌組隊。愛，最初滋生的地方。

如果你不曾見過別人對你笑，那麼一旦有人對你笑了，你就再也忘不掉。

或者後來明里暗裡的還有很多人排擠我，感恩你用公平公正的眼光看待我，給了我不曾有過的溫暖，你和那些圍觀冷笑的人不同，你不一樣。

哈姆雷特的課文老師讓我們分工合作，大大小小十多個角色，在團隊裡我說不上話，最後我分到的只有兩句台詞，這並不奇怪，我也是對於這個結果欣然接受。不過，我只是接受這個結果，但並不代表我願意接受角色，我拒絕了所謂的好好學生的一線人員的團隊，轉而去組建了自己的二線團隊。

對於我的拒絕大家都是沒有任何異議的，可記憶里你卻不合時宜的挽留我，你可能不知道你以前不在的時候他們都是這樣排擠我的，你可能不知道這世界上就是有很多人，他們做着損人不利己的事，事後事不關己的忘記它。踢毽子，體育課如果我在，你在張羅別人一起的時候，別人裡面也包括我，你像對待所有人一樣的方式對待我。

從來不會有人問我要不要，可是你會。對於那時的我來說，媽呀，這個人是天使吧。這大概就是天使的樣子了吧，若說我為何記得你這麼多年，大概是你最初對我的救贖吧。

而我覺得我愛上你的時候大約是，你告訴我說，我用男爵和你換。

「一起吧，為什麼不一起。」

「不了，這次我就不參加了。」

你有些疑惑的轉身坐過去，不知道過了多久又回頭和我說：

「是不是因為你的只有兩句話，那我和她們說啊。」

「沒有，不想參加，你好好準備就好了。」

「那我和她們商量，給你換一個，你等着。」

商量的結果大約是，角色已經安排好了，現在也是更換不了的。你思慮許久告訴我：

「那，我的男爵和你換。我的台詞多，不過是男性角色。」

難道這個人不是老天安排來的麼，我怎麼能夠不心動。而一動，就動到如今，十六年。

最終在你的勸說下我還是拒絕了你，那個時候我是真的心動。可除此之外也沒有別的想法。

現在想來依然覺得你那時是真的對我好，我所愛的事幾乎沒有，唯獨對朗誦有些興趣，我雖拒絕參加，可你似是知道拒絕並非我本意，或許是有些無可奈何的選擇。到底是你本不喜歡朗誦執意和我換，若是我開心也好，還是善良的你讀懂了我的心思不忍我傷心。

我快三十了我也不知你，我只知道你是真的對我好。

我的日記裡面隱約記錄了一些我對你的心思，後來我知道你會偷看我日記，我就銷毀了那些記錄，時至今日我不知你，你也不知我。

之前看靈魂擺渡黃泉，阿香對陸遜的對白那一段，我突然失控不能自已，我曾想過聯繫上以前認識的人獲取你的聯繫，可是突然發現我早就和她們所有人斷了聯繫，包括你。

掙扎許久之後冷靜下來，我是要對你訴說什麼，兒時我們認識了半年，我想了你一輩子麼。我真的是神經病麼。

現實不是小說，你早已成家，我聽我媽說你在我家附近新修了房子，可我再也沒有回去過。也沒能再見你，即使與你相見我有太多的話告訴你，恐怕現實中卻化作了兩個俗套至極的話語，愛過。

你那時的溫柔，後來我記了你十六年，我對你，愛而不得，半年的相識之後就斷了十六載。

我或許也曾傷害過你，如果我那時也能對你溫柔一些，只是靠近你對你說一下溫柔的話，哪怕是對你說聲謝謝。

如果還能聯繫上你，我想對你說聲謝謝你，對不起，我愛你。

不要記恨我的冷漠，我那時被壞人嚇壞了，我不會與人交流，我與你在一起時故意不看你，可我望着你的背影卻一次一次流淚。我曾在我家後院或是在我家的樓房上遠眺你家的位置，雖然一次也沒有能看到你，但是知道那個地方有你。

小學畢業的時候，班裡的女同學到我家裡問我，我是不是喜歡你，我強烈否認，不管這是試探還是威脅。我對你，那是我隱晦的心中唯一的秘密，我曾經以為我不可能分享給任何人，但是現在我變得強大了，已經敢直面那些痛苦記憶了，我什麼都不怕了。

初中時候你也有不少女朋友，甚至我們也會在同一屋檐下，我有悔，為什麼我避嫌避到神經質，此地無銀三百兩。我愛你，愛到，你開心就好，你女朋友確實比我好，我那時覺得，挺好的，我也喜歡。

問這世間還能有純潔的感情，有，卑微的愛，默默當做毫不在意卻心疼你不亞於任何人的愛，可這愛，太沉重了。

我曾與他的表妹在初中住在一個宿舍，又是我媽的熟人理論，害得我三天兩頭就得經歷冷暴力，他表妹動不動就是情緒失控，現在的眼光看來，我覺得他表妹應該是喜歡他的那個朋友的，他和那個朋友總是形影不離。

他們經常玩到一起，我和他也增加了見面的機會，但是每次見面都是尷尬冷場，比賽木頭人。

有一次他的朋友似乎是來找他表妹，坐在屋子裡看着我洗衣服忙東忙西的，開始了有一句沒一句的搭訕，大概意思就是說，你今天看起來還挺好看了，然後補刀，要是再瘦一點就好了。

我.......我素麵朝天，不會化妝，穿衣淳樸，我找誰說理去，來來來，你現在看看我什麼樣子，我們現在比比。說實話我小時候真的有胖又丑，所以照片都沒有幾張，後來高中畢業就漸漸開始精緻了，沒有整，微調都沒有。

這是up本人，不知道為啥一覺得自己丑 up本人，二十三的時候

後來他朋友莫名其妙的問了我一句，你是不是和他是小學同學。

我點點頭說是。

那你知道他小學有喜歡過一個人麼，你知道是誰麼。

我說，不知道。 我是真的不知道。

然後我就開始難過，是誰呢，開始在心裡嘀咕，猜不到，我覺得那幾個看我不順眼和我關係不好的，誰都喜歡他。最後我連他朋友怎麼走的都忘記了。

看到這裡你們一定以為可能是我，我想說二十年後的今天我或許翅膀硬了覺得有可能了，但是哪怕是十年前我都不會有這樣的猜想，為什麼，因為我卑微到了塵埃里。就連自作多情的勇氣都沒有，我那時候就努力想要做到，一定要和他說一句話啊。我想對他說，你還好麼。

後來不經意間我覺得他討厭我了，對我也是很冷漠，我想開口可他卻不願意正眼看我。我們終於沒有來得及道別，雖然高中也是同一所高中但是幾乎沒有交集，後來我知道他休學了。

我讀大學時候，有一次寒假在家，我特意帶我媽去吃火鍋，然後與他偶遇。他那天是和家人在一起的。我有悔，那時我已經學會了一點化妝，可是我太懶了我沒化，我還是素麵朝天。天知道我有多想希望他看到我美的一面，哪怕一次也好，這樣我在他的記憶里就也是好看的了。

那個時候我已經有了自信，也已經敢和你說話，敢走到了你的面前。

可你和我說的是，現在，在哪裡高就。而且不是家鄉語音，偏普通話口音。

啊......我聽出了生分，有些自嘲，甚至有些卑微，讓我無法思考更多。

讀者或許不知，可在我們老家，人們是不會這麼說話的，即使是關係不好的普通人都不會這麼說。他沒有看着我的眼睛，他低着頭帶着依然溫柔的笑對我說：「你也在這裡啊……現在……哪裡高就。」就連口音都沒有，仿佛怕我是外地人聽不懂似的。

這裡說一句我媽也偷看我日記，所以我媽一直微笑着看我，然後我一次次裝着若無其事套我爸媽話，問他的近況。問的我爸媽都煩了，你咋話這麼多。

我都沒來得及多說什麼他就去幫家裡人拿醬料什麼的走開了，我想着一會兒見到不管怎麼着我也要問他留個號碼，我得告訴他，我的密碼。

可是直到結束不知道是不是他從後門走的都沒有經過我身邊，他沒有給我看到他的機會，我們就這樣又錯過了十年。

人生有多少個十年，你還要我遺憾多久。我沒有對你有過一絲絲的怨恨，有的全部都是感恩啊。後來我喜歡過的人都像你，都像你。

我們還能和解麼，不行麼。

做鄰居吧，不行麼。

我可以在心裡守你十六載，就可以守到餘生。

原諒我那時的冷漠，不行麼。

我們快要三十歲了，人到中年。

沒有了當年的盲目自信也沒有極致的自卑，我終於看清了一些事。

雖然你那時對我一樣冷漠的目光我無法揣測。可你與我說過的最後一句話時，你躲避我的目光，像極了我曾經躲避你時的自己。大約你也會在意你在我心中的模樣的吧，大約你是有些在意我的？還是我們之間就這樣不能相知錯過了十六年。

幸運是什麼？不是我只能緬懷心裡的光，而是不用經歷生離。

那些沒有辦法說出口的話，在深夜裡一點一點折磨着我直至天明。

那些想念卻徹底斷了聯繫的人，你為什麼不給我一次機會，讓我說出我愛你。

如果我能遇見你，這些話我甘願一輩子不說出口，可我還是想見你，哪怕只是把你記入電話本卻不再聯繫，這樣就好像我們不曾斷了聯繫。

我們有聯繫，這樣就好。

我曾經重度抑鬱，但我也遇到了良藥。

我有悔，因為兒時的自卑卻弄丟了你。

後來成為了現在的我，我從來不在乎別人怎麼看我，我吃你一粒米了麼。當年笑我的那些人，長大了成為了只會逼逼賴賴見不得別人好的那些人。做自己，我又不犯法。我優秀難道是我的錯咯，你說我差勁，我不要你覺得我要我覺得，就這樣挺好。

這篇是真是百分百的記錄，也是我內心十六載的秘密，雖然機會渺茫但是希望他可以看見就好了，給我你的聯繫方式，不要再讓我等十六年。讓我把你的電話放入通訊錄，雖然我現在一個人已經習慣了，也不怕了。可你還是成為了我的遺憾。

如果不方便，我可以不聯繫你，但請不要在我的世界消失的不留痕跡，我已經什麼都可以接受了，告訴我，我的心意你收到了。

這樣的文字，我大約寫過三篇，每次都是吵吵嚷嚷着想要世界知道，可過了一會兒就開始自閉，我說出來真的好麼。

有什麼不好，我不過是愛過一個人，那個人他曾溫暖過我。

他使得我餘生依然溫婉善良。