怎樣的女人在愛情中不會被辜負？

本文轉載自【微信公眾號：靈魂有香氣的女子，ID：lixiaoyilhyxqdnz】經微信公眾號授權轉載，如需轉載與原文作者聯繫

有人說：筱懿姐，我真絕望，深情留不住，套路得人心，他居然在情人節劈腿。

有人說：直男送的禮物丑到心碎。

有人說：雖單身但不敢戀愛，因為自戀才是一場永不失戀的愛情。

好，我就斗膽講點關於愛情的故事，不想透露主人公信息，又懶得起化名，就用ABC代表他們吧。

愛情當然有技巧，但終極是誠意

A是我的女朋友，有非常深厚的心理學與表演基礎，是一位表演課程老師。她的女學生找她問：怎樣在一群人一起吃飯時，讓心儀的男生注意到自己？還能留下進一步交往的由頭呢？

我這位朋友問清楚聚餐是圓桌還是方桌，略思考，然後假裝拆開餐桌上的方巾，把我當男模特，做了個微撅嘴的動作——我馬上承認， 她這噘嘴做得很絕，亦嗔亦可愛，沒有半點風騷卻嬌俏得恰到好處。

她對學生講：你要坐到他身邊，營造只有他和你兩個人的空間感，在這個空間裡去表達自己的好感，並且把主動權交給他。吃完飯，你可以問他「聽說你很厲害，願不願意加個微信，以後遇到這樣的問題，我就能聽到你的意見啦！」

不要用「可不可以」，要用「願不願意」，因為「可不可以」是你提出的要求，有強迫的意思；「願不願意」是他的態度，會讓他感受到更多的主動權，千萬不要剛見面就剝奪一個男人在關係里的主動權，那會讓他充滿壓力。

一連串操作既有示範還有講解，把我看愣了。

她的女學生按照這套指導，很快就和喜歡的男孩談上戀愛。

我好奇，問她：愛情真的這麼有套路嗎？

她說：假如你把「讓誰喜歡上你」看作一個目標，當然可以用表演的理論基礎設計好場景和動作，命中率肯定高——這就是知識的力量啊。

我又問：那你也這樣對過你老公嗎？她笑死了，說：我老公是我校另外一位教表演的老師，我倆用得着互相套路嗎？「搞定一個人」當然有套路，但是「愛情」最多有隻有一點方法，底色還是真心真意。不然累不累啊？又不是要搞情報或者搞錢。

這也是我真實的體會。

愛情里當然需要一點方法讓相處更融洽，但如果脫離真情，那就不叫「愛情」，叫「生意」。

「禮物，要送對方喜歡或者需要的」

我和B認識了快20年了，眼見他從意氣風發的青年單身漢，變成有型有款、不油膩的48歲已婚男，我像他生活的活化石，和他的前女友和現太太關係都挺不錯。

B的太太和前女友是截然不同兩種女人，太太出身普通家庭，宜家宜室、愛秀恩愛；前女友家境優渥、事業成功，外型有點像莫文蔚，現在依然選擇單身。

我聽B的太太說過，情人節收到的禮物是——海瑞溫斯頓項鍊、寶珀手錶、諾悠翩雅羊絨衫；也聽前女友聊到，分手之前情人節收到的禮物是——突然出現在她面前、帶她去免費公園散步點仙女棒、給她媽媽寫了一封感謝信。

這些禮物太不同了，以至於我問B：為什麼送給兩個女人如此不同的禮物，她倆還那麼滿意？

B說：因為兩個女人的需求完全不同啊。

太太家境普通，喜歡好生活和奢侈品很正常，想在朋友圈秀恩愛也是在意我，何必不滿足她的小心思？而前女友，她何曾缺少過物質？她中意的是男人真心真意待她，為她花心思啊。

我聽完感慨，能這樣知情達意的直男太少，所以女人收到的禮物總是那麼不盡人意。我問B：女人怎樣才能收到讓自己滿意的情人節禮物呢？

B說：那就直接跟男人提吧，沒啥不好意思的。我也不是一開始就送對，太太和前女友都直截了當說了，我才能送對，不然驚喜就變成驚嚇。我很接受禮物要送對方的所愛，而不是你自己的喜歡。

所以，你看，送對禮物的概率並不大，還得男人主動，女人成熟，雙方坦誠，才能不把節日變成擰巴。

戀愛的本質，是更加了解自己

第三個故事的主人公，我就不編名字了，就是我自己吧。

經常有讀者說：筱懿姐，你的文章這麼清醒，日子也過得很智慧吧？

唉，要真這樣，就好嘍——再清醒的人，也有拿不定主意的時候，也有慌亂的一刻，尤其在愛情中。

2014年，我和女兒的爸爸分手，開始了漫長的單身生活，於是有時間和精力「細看自己」，而客觀地「細看自己」，大約是這個世界上最難的事吧。

什麼是客觀？就是讓人連腳後跟都冒出了絲絲涼氣卻無法反駁。

這樣的冷靜，很多時候是讓人難以面對的。

我問自己為什麼離婚？是絕對過不下去嗎？不是。

當年我對女兒的爸爸情深入髓，他也對我寵愛有加，可是真正結婚後才發現，我們的人生目標不太一樣。他希望生活停留在當下，從此無變化；而我卻覺得每一天都是新的，還有很多可能。

誰對誰錯呢？生活方式的選擇沒有對錯，只有不同。

沒有經歷過愛情和婚姻，一對男女永遠不可能真正明確自己和對方的需求。

離婚後，我全力投入寫書、開公眾號、關注女性成長，單身生活忙碌而充實，很多年都絲毫不渴望愛情，因為真的有太多愛情之外有趣的事情可以做。

我也坦誠面對了自己的情感需求：小時候，我喜歡學霸男生；成年後，我更愛在事業的某個領域遠遠超越我的男人；我承認自己的情感模式是「愛慕強者」，並非貪戀強者帶給我的經濟利益和光環，而是熱愛他們不畏艱險、披荊斬棘的專注。

那麼，問題就來了：貌似我也是個不弱的女人啊，如何平衡和一個強大男人的感情？假如我投入新的愛情，我最想從中獲得什麼？我用什麼姿態和對方相處？

直到去年遇見他，我才有答案。

他事業不錯，我也不差；他思想成熟，我也不算幼稚；他經歷過婚姻，我也是；他願意真心相待，我也同樣。並且，我們都對婚姻持審慎的態度，除了感情，誰也不圖誰。

衩姐曾說：能維持的感情和婚姻，要麼一樣強，要麼一樣窮，差距太大，真的會累。

這句話，話糙理不糙。

只是他性格強勢，我就不能同樣強勢了，不然，必定不歡而散。

於是，最好的朋友心疼我在感情里很「軟弱」，講我老讓着他。我說真不是，因為我了解自己的情感需求是「強大的男人」，這樣的男人大概率都脾氣比較倔，指望男人既老實又聰明、既事業有成還有大把時間、既剛硬又溫柔，唉，那是我20歲的幻想，現在40歲，我早就夢醒了——這樣完美的人不是沒有，卻憑什麼剛巧砸到我呢？

真誠的愛情，本身就是一次探險

「結婚」不是所有愛情最終的歸宿，那些沒有走進婚姻的愛情並不都是失敗的。

因為真誠的愛情，本身就是一次探險，在探險開始時，沒有人知道我們會到達怎樣的終點。

而每一次誠實面對，都在積累我們對未知的勇氣，對自我的接納。

我們選擇的愛人，都是當年自己的縮影，是我們最真實的情感需求，畢竟沒有人拿槍逼迫你和他戀愛結婚。而且，那個人是當時我們所能找到綜合條件最好的男人了——別輕易否認哦，說那時誰誰更有錢，他追我都被拒絕了。

親愛的女人啊，我說的是綜合條件，你當年選擇的人一定有他被你喜歡上的過人之處，只是現在你不再愛這種人了而已。

要獨立，還是做被人呵護的小嬌妻；情人節禮物是名牌珠寶，還是一片樹葉，只要出於個人真正的需求，能讓自己開心，都沒什麼不好。

知道自己要什麼，也認識到自己需要對方什麼，才能在愛情中保持舒服的狀態。

而即便以上都做到，我們的愛情也未必天長地久——這是愛情的死穴，也是她的魅力。

一個女人的成長，不完全來自某個男人是否喜歡我們，更多來自我們愛自己，接納那個真實的自己。