我不想再遷就任何人了……

「你怎麼變得這麼沒主見了？」

這個提問來自我初中同學，她也是我最要好的異性朋友。

但我們的關係早在畢業那年就徹底清盤了，準確地說是我傷害了她，因為初戀視她為情敵，所以我斬斷了這段關係，一斬就是十三年。

我們之間並非友情，也不是愛情，是那種說不清的親情。她給我的感覺很特別，總能散發出親人一般味道，溫暖我。

記得以前上課時，別人都是用傳紙條的方式聊天，我們用的是本子，彼此之間毫無保留的向對方傾訴家事、煩惱和秘密。

她並不是那種學渣，成績還算可以的，所以她經常會傳播正能量給我：「我們將來一定要做個優秀的大人。」

上個月，她用QQ郵箱給我發來了一封信件，當我看到彈框是她名字的那一刻，就深深地被感動了。

我很明白，這樣老舊的聯絡方式意味着什麼，她依然還記得我們的往事。

令我好奇的是，她究竟是從哪裡得知了我消息的，她仿佛擁有一顆魔法球，關於我的事情都略有所知。

沒過幾天我們就見面了，她邀約我在豪庭酒店吃飯。

那天，我一路上都在想開場白說些什麼好，是「嘿，好久不見」這樣的廢話練習，還是用「你越來越漂亮了」的讚美俗語。

結果兩種都沒派上用場，我們恰逢在了酒店門口，她把久別重逢的生疏給化解了，還是那麼愛笑的對我說：「我們卡的時間好准啊。」

十三年了，大家都邁向了三十歲的年紀，可能真的住在對方心裡了吧，誰也沒有被時間淬鍊之後而走散，也沒有被所謂的現實給擊垮，我指的是她手上的那把保時捷鑰匙。

舊友之間的相聚，總會頗有感觸。她還真是一個讓我哇塞的女人，上一次見面她穿的是校服，這一次她穿的是晚裝，挨的那麼近，總能被我看到些什麼吧，於是我臉紅了，更多的原因應該是那把鑰匙。

晚餐過後，我們從酒店轉場到了酒館。

如今，她也學會了喝酒，學會了直言不諱，對於年少之事很生氣的說我太過分了，我也記不起舉杯了多少次才得到了她親口的原諒。

敘舊的時光，把我們的關係帶回了學生時代，我把這些年好與不好的經歷統統傾訴了出來。當她知道了我人生低谷的來龍去脈後，滿臉疑惑的質問我：「你怎麼變得這麼沒主見了？」

我當時瞬間就人間清醒了，她好像幫我找回了自己，按照我以前的風格確實不會這樣。但我回答她：「我也不曉得，感覺社會是個很虛的概念。」

年少時，我對誰都說過自己絕對不會變。呵，乳臭未乾啊，長大了才知曉真理，人世間哪有什麼絕對可言。

成長的道路，我一直秉持着初心，我痴迷於世間的人格魅力，所以總是小心翼翼的讓自己不被社會污染，卻沒想到這樣的抉擇反而迷失了方向。

這是大實話，如果不是她的提醒，我根本沒有發覺到自己脫離了正常的軌道。

讀書時，我脾氣其實很躁的，年少輕狂的性格，言行舉止從來不會對人太客氣，一點小事就會惡語攻擊，稍加嚴重點，那就古惑仔了。

當然在年齡的催促下，我也開始注重情商和素質方面的提升，因為發現了這個很招人喜歡。

好傢夥，中毒了有多可怕？

不到二十歲，我就擁有了溫順的性格和息事的心胸，這天壤之別的改變，讓我也成為了圈中的話題。

正因為如此，我為人處事的口碑也拿到了No.1的名次。但用在社會上就很棘手，這裡不知水深水淺的人太多了，他們喜歡談論年少事跡、喜歡對我指手畫腳、喜歡公然的亂發脾氣。

可能這就是長大的印記吧，小時候隱約記得一件事，很多長輩都說過這句話：「若換作十年前，我就不是這副態度對你了。」

最近，我挺喜歡陳冠希的。

因為在抖音上，他的視頻被網友剪輯成了合集，並配上了一段文案：「我原本可以做一個渣男，只不過害羞、老實、誠懇、懂事、單純、專一，這些缺點害了我。」

哇撒，好酷啊，看完之後我點了一萬個贊，你知道我是什麼感受嗎？

前任是外地人，在長沙居住在一間狹小的合租屋裡，我知道了以後提出了同居的建議，讓她搬來我家住，我說：「在90㎡的房子裡，你總能住的舒適和自在一些。」

於是兩個人在一起了，作為男主，我無形中被生活榨乾了所有的經濟，我承擔起了這五年裡的一切開銷。小到水電物業燃氣費、茶米油鹽醬醋茶，大到儀式感的規劃，比如家居添置、逢年過節、逛街旅遊等等。

本就抱着結婚的打算，按理說這些付出倒也無妨。但結果是，深情被現實狠狠的擺了一道。

分手以後，我好像明白了些什麼，我在這段感情里幫她擋住了所有的硬性開銷，所以她才能攢夠買房的那筆首付吧。

我祝福了嗎？祝福個屁啊。我連最後的善良都被榨的乾乾淨淨了。去年夏季，我擔心她一個人不會好好地照顧自己，怕她汗流浹背，怕她高溫中暑，於是我決定將車借給她，自己卻頂着太陽，騎着電動車。

寫到這裡，眼眶都濕潤了。那晚我看見了，看見了這個世上真的有很出味的人，她開着我的車，很瀟灑的載着一男的回家了。

你知道我當時的想法有多極端嗎，眼睛都流血了。

在我的感情里，任何一件事都可以被包容和帶過，唯獨這是死穴，她闖下了彌天大禍。

但也不知道是他們運氣好，還是我運氣好，我當時債務纏身，根本沒有一點精力去鬧騰兒女情長的事。

傷透了我的不僅僅是眼見為實，還有她嘴裡的說辭，我他媽還成罪人了，耽誤了她五年青春的罪人.....

從失戀的泥潭爬出來後，我算過一筆賬，2017年我們就協議分手了，當時我並沒有逼過她搬離；2018年她房子裝修，撞碰蘋果裝飾倒閉，我連本帶利幫她追回來了裝修款；2019年房子又裝修，包工頭也跑了，於是我動用了所有的關係幫她挽回了損失；然後是2020年，我們才徹底的分手。

她在我心裡有着舉足輕重的地位，所以我現在恨透了那種明明受過了別人的好，還死活不肯承認的人。

她的荒唐理論，讓我想起了納蘭容若的那首詩：「等閒變卻故人心，卻道故人心易變。」

分手後沒多久，我為了還債被迫賣車，我按市場的貶值價賣給了她，其中不予計算的還有剛改裝不久的內飾，價值兩千元。

五年的感情啊，我成全了她現在的有車有房，自己卻被打回了原型。心寒的是，在我漫長的低谷期里，她從未關心我過的好不好。

我真的很傷心，傷透了你知道嗎，這裡面還夾藏着史無前例的悔意和恥辱。倘若一開始我要玩弄她，這太容易了好嗎，但我的家教不允許我做出這種爛事。

這段感情的結局，我並沒有畫上難看的句號，我沒有對她有過任何的打擾、糾纏、計較和鬧騰。但我心中藏着一個希望，如果上帝能答應我的請求，請喚醒她的良心，把我買那只比熊，還給我。

說起這隻狗，也是善良害了我，我不想她難過，所以咬着牙承受了所有的不捨得。結果呢，我他媽明明是一好人，卻被冠上了罪人的標籤。

很多的事情一併匯總後，我發現了人的底色是善良和良心。可是這輩子要走的路太長了，我負重前行，只敢取一。

小的時候，父母常常教導我們做人的最低標準，是講良心。面向現如今的社會，我覺得這恐怕是最高標準了。

問你一個問題，在你看來，人生的經驗值要經歷多少次+1，才能徹底的自我覺醒。

我的經驗值不敢說加滿了，但真的加慘了，好在有幸被人一語擊中的打開了思維，我要對得起自己。

在《掃毒2：天地對決》裡有句台詞：「千軍萬馬前，與君並肩立。九曲黃泉中，陪君闖生死。功不分、過不計、苦不言，稱之為兄弟。」

我呸，從今往後，若還有人對我稱兄道弟，我會離他三米之遠。

我曾經一度認為素質和客氣，是成年人在社會上最基本的禮數。於是我拔掉了所有的獠牙，妄想着在鋼鐵鑄造的森林裡可以生存下去。

雖說獠牙沒有了，它還可以再長，但你見過沒有血性的野獸嗎。我在無數次的深夜裡看見了人世間最恐怖的東西，它比鬼還可怕，那是人性的醜陋。

不知道你有沒有聽過關菊英的《無心害你》。

歌詞是：「危難里我會陪着你，或是如同做戲，去到最尾會各自飛，在變幻時候跟風駛里，在抉擇時候只好勢利，誰想講骨氣，最先必須有一些儲備。」

這是人性的描述，當然我也不否認身邊有好人，我受過的恩惠都一一記在了心裡。這一年的風雨中，出現過二十一位天使，是他們齊心協力的用羽翼幫我擋住了暴擊。

雖說我捨棄了善良，但我絕不會踐踏良心。

最後補充一句，2020年疫情還較為嚴重時，她說，要搭乘高鐵回長沙了，我說，沒關係，我會陪你一起隔離。