這輩子，不要讓彼此輕易錯過

我想告訴你，我其實真的很想你會回來，在每個深夜想起你的時候依然會忍不住掉眼淚。

無數次想給你的消息寫了又刪，記得我也在你離開的時候拼命挽回過，可惜最後還是只能看着你離開。是我做的不夠好，留下了這輩子最大的遺憾—沒能和你走到最後。

記得答應過你的好多事都還沒有完成，沒有和你在海邊搭帳篷、沒有和你在山上摘星星、也沒有和你背包去遠方。

要是能在結婚的年紀遇見你就好了，至少那時候我更成熟，也更懂得挽留。我想當初求你回來的樣子一定很煩吧。這些天寫了很多話，想着有一天能給你看到，想讓你知道我最近的生活，想着我們還有一絲關聯。

記得你在最後問我跟你在一起後不後悔，說實話我後悔了，後悔只要是我喜歡的不管好不好我都會給你，卻沒有問你需不需要。我已經習慣有你的每一天，你離開以後，我又像個廢人一樣抽煙喝酒，我以為這樣就能消磨對你的思念。可是我高估了自己，在每個深夜喝醉了想到的人只是你。

呵呵，你可能覺得我特別沒出息吧，抱歉 ！

也許我們確實不合適，兩個人的性格不一樣，也一起有過互相磨合、互相體諒、互相包容。

記得有些時候吵架直至冷戰，當時的我不知道怎麼去跟你溝通，我不知道怎麼去解釋才能讓你明白我的意思，我不知道怎麼做才能和你的想法達成一致。最後，我們吵架就愈演愈烈。現在想來為什麼當時就不能理智一點，控制自己的脾氣不和你爭吵 為什麼不更多的包容你。

我其實心裡會想很多，我不說以後的日子我一直在你身邊，我只能說只要你一句話不管多遠我來會來見你。 你走後我的世界就剩我一個人了，心裡空空蕩蕩的，整天做什麼失魂落魄的。但我知道，失去的不會再回來，錯過的終究不會再遇見，大概不打擾才是最後的溫柔。畢竟有些感情除了說再見別無選擇 。

本以為陪我到最後的人一定是你，所以我把 一切時間一切精力都放在你身上，愛的太滿結果陪我一生的人卻不是你。腦子老是會胡思亂想很多以前有你的時候，每當那時候都感覺我的世界都要崩塌了，夜裡睡着突然被驚醒那種感覺快要窒息了。

我比誰都喜歡你，做什麼都會想到你，每天沉淪在明明知道沒希望還要無盡的等待失眠，我每天都幻想着你會來找我，很想知道你的近況，是否一切安好。很慶幸我能走到你的身邊，很抱歉沒能給你一個家。以前老是說會保護你會給你安全感，後來你說我不是你想要的。

原來兩個人真的要相互喜歡。感謝你出現再我的生命中，跟你在一起的那些時間我真的特別的開心。

所以，可以送我個新皮膚嗎？