挽回並不難，訣竅在於認清當初為什麼選擇分開

曾經在一本書上看到這樣一段話：

打開鳥籠的門讓鳥兒飛走把自由還給鳥籠——非馬

一開始的時候太多感覺，反覆看幾遍，才覺得它描述的也許是戀愛與分手的關係。

不健康的親密關係就好像鳥籠里的鳥那樣，一旦鳥籠被打開，便一飛不回頭了，然後，彼此各自奔向自由，但感情也就沒了歸宿。

鳥籠，就是描述這段囚牢一般的關係。

從前抱着對愛情的期望進入關係的兩個人，卻在不知不覺中，把它變成了囚牢；直到矛盾打破了囚牢，兩個人都帶着對這段關係的情緒，選擇離開。

最痛苦的莫過於是，分手後出現了想挽回的人。

阿達剛跟女朋友吵架分手了兩周，回想起他們之前的關係，阿達是非常後悔的。

他們兩個人在一起了半年多，剛開始一起時，還跟普通情侶一樣，但越往後便越出現問題。

他們的公司和出租屋分落在城市的兩端，雖在同一個城市，卻相當於小異地戀。

女生嘛，總是希望更多的關注，但男生覺得自己已經做得足夠多了，女友怎麼還這麼「作」。

於是，他們在一次又一次的矛盾中，都在不斷指責對方。

最後，阿達實在氣不過，就提了分手。

可是，他沒幾天就後悔了，生出了和好的念頭，只是沒想到女友這麼的堅定，好像一直以來，她就在等這一句「分手」那樣。

後來，阿達就用自己當初追求對方的方式重做了一遍去挽回，包括不斷的發信息，道歉，認錯。

有次大半夜，他還把自己的一肚子鬱悶向對方傾吐。

最後換來的只有系統消息：你已經不是對方好友，請先添加對方好友再發信息。

阿達實在想不明白，為什麼自己覺得足夠誠意的表達，到最後卻讓自己變成了罪人。

現在，他感覺自己才是讓這段關係破裂的始作俑者。

本來想好好相處才做出的挽回行動，為什麼最後卻變成了壞事呢？

1

挽回，並不是真誠就可以做到

我們經常會聽到有人說自己的擇偶標準：對方可以不帥，但要老實，不會欺騙我的那種。

其實，對方真的毫無保留地給你展示他的真實一面，不論好的壞的，你敢面對嗎？哪怕他自己認為，他只是在表達「真誠」而已。

把角色置換下，我們把自己真實的一面，包括負能量，壞習慣等等的一面讓對方看到，你能保證對方還會喜歡我們不夠好的一面嗎？

有些人在挽回的時候總會發這樣的信息：

你要我做什麼我都會答應你，包括不會讓你覺得煩，也不會去欺騙你……

實際上你一周給對方發十多條信息，看似是「真誠的行動」，但實際上，只是給對方製造一次又一次的打擾。

2

誠意挽回or自我感動，你能分清嗎？

小卡就是這樣的例子，她因脾氣很大，被男朋友提分手，但她覺得非常後悔，希望通過自己的誠意去打動對方，挽回這段關係。

去對方家小區附近想偶遇，到對方單位找人，基本上把所有能接觸對方的方式都用了一遍。

結果，大家也可想而知了，前男友是很反感的。

最後，這段關係以前男友的一句「我們真的不適合，你放過我吧」和拉黑結束了。

小卡甚至覺得自己是沒有做錯，通過自己去努力獲得幸福，能有什麼錯？！

她說，「我這樣做，就算失去也是沒有遺憾的。」

但明明是她通過實力去騷擾對方，還把之前戀愛時的幸福感覺給消磨殆盡了。

到最後還要自欺欺人，告訴自己，我是很愛他的，你們看我都這樣做了，是他不愛我而已。

這就是明顯通過給自己和對方製造痛苦，通過懲罰對方，來安慰自己而已。

3

懲罰對方+安慰自己=自我逃避

我們都知道，要去挽回，就是要改變自己的問題，給前任不一樣的感覺。但為什麼，還是有這麼多人會走上打擾對方的路呢？

那些分手後死纏爛打的人，情商都很低。

人都有自我保護的本能的，有時甚至這種自我保護，還會進一步讓人逃避問題。

於是被分手了，他們就把責任和問題怪在對方身上，這樣會讓自己舒服些，因為自己不用承擔本屬於自己的情感問題中的責任。

即使有些人覺得自己在努力挽回了，也不過是心安理得地逃避自己的責任。

他們就好像漂浮在大海中的人，是沒有安全感的，只會出於求生欲抓緊身邊的東西不放，甚至會傷害到別人。

所以這種人，永遠不配前任的回頭。

4

挽回的本質，是讓新鮮感回來

愛情，到矛盾衝突的階段，都會變質，挽回，就是讓新鮮感重新回來。

就好像小卡分手的基本原因，就是太容易發脾氣了，要讓挽回成真，其實她最應該先面對自己的的性格問題。

也許道理她是懂得的，但她連管理自己情緒的能力都缺乏，更不用說讓對方看到她的新鮮感了。

長期關係的矛盾，都是慢慢積累，到某一個臨界點，一小片雪花也會讓這段關係崩塌。

有些人會覺得挽回很難，其實是忽略了本質的問題，就是改變對方對這段關係的預期。

過去預期很好，現在預期很差，所以分手；現在分手後預期很差，想辦法提高對方的預期，挽回機會就來了。

這是挽回的解。

大多數我們所認為不可解決的問題，都是出現在難以重新提高對方對自己的關係預期上。

5

挽回不是「逆襲」，而是認清自己

我經常看到有些同行會說「教你逆襲前任」，說得好像前任是敵人，分手是上一次戰敗，挽回是要重新戰鬥，奪回勝利的感覺。

我覺得這樣很極端思維，也很不理性，因為你真正要逆襲的，其實是過去的自己。

人真正變強大，不是在他守護着自尊心，而是拋開自尊心的時候。

在戀愛中，是需要有價值給予的行為，而不總是覺得和對方融合在一起。

我們經常會產生一種錯覺，覺得對方愛自己的，就會欣賞自己身上的所有，然後對愛情的自信和自尊心就肆意生長。

而大多數挽回失敗的人，更不願面對的問題，是自己給自己的痛苦。

解決的辦法也是有的，而且，全在於我們自己身上。

就像阿達和小卡那樣，一開始認為自己做得沒錯，其實在他們內心，都認為：我要通過這樣的方式，來證明自己是對的。

而不是想，我的方式，給對方會造成什麼樣的影響。

遇見是兩個人的事，離開卻是一個人的決定，如若深愛，怎麼可能說離開就離開？