我把男朋友給「作」沒了

「你再這樣作，以後你都不要來我這了，我不想再見到你。」

「不見就不見。」

「患得患失是我的毛病，只有你能治。」

我如同往常一樣坐在教室里上課，回想起這個和三年前發生過的一模一樣的「歸還東西」的橋段，是啊，你依舊是這麼「隨性」每次分手都不敢面對我，想起那天我乘坐在這座城市裡最擁堵的地鐵三號線，車裡人群熙熙攘攘，但我早已習慣這樣的擁堵，不過這次不是滿懷期待的心情去見你，而是帶着極度難過的心情從你的家離開。

擁擠的地鐵里任由人海推擠我，回想起那天中午我們吵架的畫面真是可笑，因為一件小事你最後氣得把我趕出家門，當你面色冷漠大聲對我吼出「滾」這字，我知道，我們的感情再也回不去了。

這是一個關於我患得患失的故事，和男朋友認識八年，數一數手指應該從高中到現在一直到我讀研，整整八年我們經歷了很多，可是在這八年裡，我一直沒有安全感，也因為我的彷徨，我們分分合合也很多次。

開始的時候是男朋友先追的我，複合的時候也總是他先找我服軟。

剛開始在一起的時候他會帶我去吃好吃的玩好玩的，感覺世界上還有很多東西等待我們去嘗試，生活富有激情，隨着時間的消磨，這樣的激情慢慢的冷卻下來。

他開始和我說，「周末不用過來我這了，先做好自己的事情吧！」聲音是我從來沒有感知到的平淡。

我不知所措的說：「好。」

每一段故事開頭總是鮮亮明媚的，卻不知道為什麼結局總是以灰暗色調結束。

白天在學校學習，晚上給他打電話想和他說說心裡話，但是電話往往都是沒有接上，睡前給他發晚安的消息，往往都是第二天中午才收到回信。

剛開始的時候，男朋友沒接電話，我總是能想到很多個理由安慰自己，他可能在忙，可能在和朋友打遊戲，可能睡着了，可能手機沒電了等等。

可是他從來不能理解給他打電話的人內心的着急，直到第二天他簡簡單單的回覆：「昨晚睡着了。」

我不是在懷疑你，也不是不相信你，只是我六點吃飯的時候給你打電話你是睡着了，十一點半給你發微信，你也是睡着了，難道直到第二天中午一點才醒來？

你從來不是一個貪睡的人啊！

他和我說過，自己很少玩微信和朋友圈，所以有些消息看不到，我選擇相信，但是有一次，我看到他玩手機的時候，登陸了另外一個沒有加我的微信號，刷着朋友圈，給裡面的朋友點讚，評論。

我好奇，內心也很疑惑，裝作不經意的樣子問：「你怎麼有兩個微信號啊？」

他玩着手機頭也不抬的回我：「是啊，都是家裡的朋友。」

我小聲嘀咕：「你聯繫朋友都比日常聯繫我都頻繁。」

他無所謂的說道：「你在學校里能發生什麼大事，做好自己的事情就好不用管我。」我只好不再多說。

其實所有的這些小情緒，只不過我想知道我對他有多重要。

長大了面對愛情不是這樣嗎？我假裝生氣，我有情緒，我在外人面前堅強樂觀，在愛人面前「糾結」軟弱，我轟轟烈烈的離開，只不過是「我想你更在乎我」。

可是他從來沒有這樣想過，他總是以為我和在外人面前一樣堅韌，卻不知道我也只是因為太喜歡他，而迷失了自己。

或許我早應該學會接受這個現實：你讓我來的時候是認真的，你讓我走的時候也是認真的。

一個不屬於自己的人，無論怎麼樣都到不了他的心裡去的，就像你不願意將就，他也是，只是每個人心裡都有一把衡量着喜歡的標準。

「缺乏安全感不過是想你多關愛我一點。」

來廣州上學，沒問家裡要錢，白天上一天的課然後晚上再擠地鐵去做家教加上學校里勤工儉學，東拼西湊生活費，心裡有好多好多事情想要和他分享，特別是一個人走夜路的時候，靜悄悄的，就十分想念他的聲音。

可是他總在忙，忙着和朋友打遊戲，沒時間回我消息給我回個電話，忙到沒有時間關心我的任何情況，甚至也不會問我晚上為什麼這麼晚還去家教，去到哪個地方，幾點結束。

那時候，缺乏安全感的我總是會輕易想到關於「他到底喜不喜歡我」這樣的問題。我也問過他，但是他總以「別老是問我這些無聊的問題好不好，你煩不煩，你們女的就愛沒事找事。」來搪塞我。

我是一個很沒安全感的人，我會因為他說這樣的話感到難過，可是我不能確定的是他喜歡我，因為他從來沒有告訴我他到底喜歡我什麼。

已經很久了，我沒有聽到他親昵的呼喚我的名字，更沒有每天主動的聯繫我，也不像以前一樣寵着我縱容我，反而開始說我不懂事說我不成熟，也說我情緒太多太煩人。

感情從來不是我一個人的，可是他從來不明白，換來的只是我一個人的苦苦經營。

明明兩個人可以通過溝通化解誤會，卻要用冷戰來作為懲罰的方式，讓對方難受的同時自己更痛，我依舊沒有忘記「冷暴力」是你一貫對我的方式啊，明明是彼此最親密的人，有時候心卻隔着好遠好遠。

「大張旗鼓的離開不過是想要你用眼神留住我。」

女人的安全感也許不會有滿足的那一天吧，所以常常會用花言巧語安慰自己。可是那天走出你的家門的時候，我在想以後啊：

誰會出現在你相機鏡頭裡面笑顏如花；

誰會為你收拾你那亂糟糟的房間；

誰會幫你洗你那堆積了一周的衣服和臭襪子；

誰會吃你做的十五熟牛肉；誰會誇你挑的衣服好；

誰會站在你旁邊牽着你的手聽你說搞笑的段子；

誰會陪你開十二個小時的車和你一起回家。

這一切的一切，我都不敢想，也不願意去想。因為以前你那麼篤定的看着我的眼睛告訴我那個人只能是我，可是現在的我們誰也不想挽留，畢竟疲倦了，八年的疲倦，真的是夠了。

不想再活在回憶中的你，你曾經說過和現實最大的差別就是回憶，有你的世界是有顏色的，沒你的世界依舊如此，世界不會因為少了一個人就會停止。

因為你更愛的是自己啊，因為你從來都不懂我的感受，不懂我為了見你想讓你驚喜時前費心思的打扮和化妝，不懂我為什麼用公眾號來記錄我們的生活點滴，不懂我在你忙碌的時候替你打電話回家寬慰家人的苦心，不懂我想時時刻刻依賴你的少女心。

沒有你的時候，我可以一個人早起，一個人學習，一個人擠地鐵，然後大晚上去做家教。你看，沒有你我也可以過得很好。這一次，我真的要退出了。

你說設想是美麗的，現實是出乎意料的。

不，這一次，是我意料之中的。

文字 | 十一姑娘

圖片 | 網絡